最近我好郁闷，因为和朋友有点不开心，其实就只是我单方面的不开心而已。我觉得她体会不到我的情绪，觉得她沉浸在自己的世界里，甚至埋怨她从不主动，埋怨每次都是我主动地走进她，埋怨她很少会给让我满意的回应……总之就是一系列很矫情的抱怨，潜在的意思，其实是埋怨她为什么不是我想要的样子。
我突然被自己的想法震惊到了，我竟然有这么阴暗自私的想法，我竟然想她变成我喜欢的样子。我竟然想要改变她。
我惊讶为什么我会有这么错误的想法？
我抱怨她只在乎自己的事情，只愿意听到自己想要的答案。但其实我也是那样。我也只愿意听到我想要的答案。我向她倾诉，她给了我她自己的反应，但是我不满意，因为那不是我想要的反应。
我否定她的反应，我觉得那毫无价值，只有我想要的答案才有价值和意义，但其实真正愚蠢地是我自己。她向我展示真实的她自己，但我拒绝接受真实，我只想要我臆想中的她。这么想其实自己很可悲。
事实上她从未改变过。我们也曾相处地很愉快。那个时候我们都很快乐，笑的像两个傻逼，特别开心。
回想这些的时候，我确定了一件事，那些快乐是真实的，她是真地关心我的。
问题在于我自己，我没有想要去了解真实的她是什么样的，我只想要我期待中的那个她。当我发现真实的她和我想要的她有出入的时候，我开始愤怒，开始埋怨。埋怨她为什么不是我期待中的那个样子。
我曾觉得她其实一点都不了解我。
但其实她是了解我的，只是我那瞬间的冷漠和愤怒让她难以接近。我冷静下来，开始反思考自己。她和我是不同的性格，我们对于一件事有不同的想法很正常。错的是我，是我妄求了。是我闭上了自己的耳朵，是我只希望在她口中听到我想听到的答案。
想通这点后，我的愤怒和郁闷就烟消云散了。我应该去了解真实的她是什么样的，真实的她并不完美，但是真实的她是有温度的，是可以陪着我一起笑地像个傻逼，是会让我感动，让我感慨。在某些方面我们截然不同，她的种种小毛病也让我觉得既无奈又可爱……重要的是我依然很喜欢她。
很多时候，我们会犯一些没想到并且以为自己不会犯的错误。我们埋怨别人，但其实错的是我们自己，只是我们自己没察觉到罢了。
我明白了自己的错误后，很开心。很开心自己还没有失去她，很开心自己明白这么重要的事，我要时时提醒自己，千万不要忘记，去认识和喜欢真实的她而不是我臆想的她。
最后我和她一起买吃的去了。天色半明半暗，有风，桥边的柳树摇曳着很小的幅度。我开心地简直要飞起，手脚开始摇摆，我给她讲我小时候的糗事，我们都笑地像个小智障，哈哈！
