我是个二十二岁的女孩，我叫浅浅，河畔清且浅的浅。我出生在一个偏远、穷苦的村庄，那里文盲遍地，文化水平相当低——现在的文盲已经不是单单指不识字的人了。我的父母都是农民，土里刨食，每天面朝黄土背朝天，日出而作日落而息，几乎什么都不懂，只懂得让我们好好学习，好好学习，考大学，找好工作，挣很多钱。我们，是我大哥，我二哥，我。我是家里唯一的女孩，说实话，我不懂为什么父母在有了两个哥哥之后还又要了我，传统的重男轻女、男尊女卑思想对他们没有影响吗？邻居家的弟弟就是有三个姐姐，还有一个从未谋面的姐姐刚出生就被送走了，其中的原因谁都知道。所以，对于我的存在，我是很感激我的父母的。

但是，对于他们的感情，我仅仅止于感激他们带我来到这个世界，让我看了二十二年的云卷云舒，花开花落，潮涨潮消；让我见识了形形色色的人，走过了一条又一条路，爱着，痛着，一路成长。

父亲是个耿直的人，脾气特别倔。他没有因为我是女孩而特别喜欢我，也没有因为我是女孩而讨厌我。他对我跟对我两个哥哥一样，一样好，一样坏。他希望我们都好好学习，都能考上大学，所以，在学习问题上，他毫不含糊，只要是学习要用的东西，他从来都不缺着我们。同时，只要学习成绩有一点点不理想，他就会让天空阴好几天。

母亲是个温柔的人，总是唯唯诺诺的，对父亲说的话从来不敢反驳。可她不喜欢我，因为我的存在让爷爷奶奶嫌弃，致使生我的她总是承受他们的脸色。在爷爷奶奶眼里，母亲就是个受气的媳妇，生了我这个赔钱货，是家族的罪人。对于爷爷奶奶的横眉竖目、出气打压，母亲从来都是低眉顺眼，不敢反驳一句。但是，对于我，她总是趾高气扬，一改面对爷爷、面对奶奶、面对父亲时的小心翼翼。她认为，是我的出生导致了她的难过。她总是说，我是个扫把星，害得她抬不起头，不能堂堂正正做人。我的出生是我能选择的问题吗？如果可以选择，我宁可选择从来没有来到过这个世界上，更不会选择让她带我来到这个世界。

我自从有记忆时就能感觉到哥哥们对我的爱，这种爱刻骨铭心，每当想起，是满心的暖意，也是刺骨的寒意。因为，他们给我的爱，只是持续了那么几年，没有一直陪伴我。

很小的时候，大哥经常让我坐在他的肩膀上，他两手抓着我的腿，到处跟人家炫耀，我是他漂亮可爱的妹妹。他带我去好多好玩的地方，他经常指着地图跟我说：“浅浅，你看，这是北京，我们的首都，是我一直向往的地方。将来我一定要去北京念书，在那里工作，等    有工作了，一定把你带过去，我们在北京扎根好不好？”这时候我看着地图上那小小的一点，迷茫地问：“哥，北京离我们有多远？”“很远，要坐飞机才能到。”“哇哦，可以坐飞机耶！我还没见过飞机呢。可是，这地图上的距离才那么一点点，实际上有那么远吗？”大哥笑着摸摸我的头，说：“那里，离我们这里可远了呢。”二哥总是牵着我的手，带我去村头的小卖部里给我买好吃的——钱是他偷偷从父亲给他买文具的钱里省出来的。他的铅笔总是用到实在不能再削，实在捏不住了才不舍地放到一个小盒子里，用过的铅笔头整整齐齐地摆在盒子里，像他总是刷得干干净净的鞋子，躺在咯吱咯吱响的床底下。每次他从外面回来都会把手背到身后，神秘兮兮地问我：“浅浅，猜哥哥给你带了什么好吃的？”这时候我就会跳起来抢他手里的东西，他总是举得高高的让我够不到，最后在我快哭了的时候才笑着给我。不管二哥给我的是什么，我都会很开心地拿过来，反复看好几遍，然后高高兴兴地吃掉。“哥，你也吃一口。”我把吃的举到哥哥面前，哥哥总是说：“我的乖妹妹真贴心，不过哥哥已经吃过了，你自己吃吧。”说完他会用头蹭蹭我的脑袋，然后很开心地笑。

父亲只认识“1”，别的数字都不认识。每次考试，我必须拿个“1”回去，如果不是“1”，他就要让我好看。当然我一直不知道他要怎样让我好看，我的成绩一直都保持在第一名上，从来没让父亲看到过“2”。但这种情况持续到初三就改变了。我不喜欢生物和地理，物理相对于历史、政治学得也不怎么样。在有些偏科的情况下我还是稳坐第一的宝座，直到有一天我物理考了69分，总分被班里的一个男生赶超，变成了第二名。那个男生长得不帅，但是很细心，会关心人，成绩总是跟在我后面。以前，我几乎没有正眼看过他，根本不知道他什么时候怎样悄悄地超越了我，直到那次考试，当成绩单出来的时候，看着第一次成绩单上第一个不是我的名字时，我诧异地回头看向他的座位，那张脸平淡无奇，却镶嵌着一双狡黠的眼睛。

我对他的怨恨不比对母亲的怨恨少，因为他抢走了我第一的宝座，他伤害了我的自尊心，是他让我失去了如众星捧月般的待遇，他让我成为同学眼中的笑话。其实别人根本不在乎谁考第一名，只是我自己太要强，不能接受有人比我强，而且那个比我强的人还那么平凡，毫无出色之处，他就那么无声无息地超过了我。我讨厌他，几乎每次与他目光相撞我都会狠狠地瞪他。

然而他的目光一直是那么狡黠，仿佛在说，为什么要仇视我呢？好好相处，共同进步不好么？就是那双眸子，在我看向他的时候猛然望进了我的双眸，从此望进了我的心里。

从那之后，每当思绪纷飞的时候，总有那么一双明亮的眼睛在我脑海里盘旋，有时候甚至会想，拥有这样一双眼睛的人该是怎样的一个男孩呢？有着怎样的故事呢？我不知道，因为那双眼睛，从此一个男孩住进了我的心里。我也不知道，并不是我认为的他超过了永远高高在上的我，我心有不甘才对他如此关注。对他的敌意，是全班同学都能看出来的，而我不知道，这种所谓的敌意，仅仅一句话，就可以化解。

“为什么你的文字里总是带有淡淡的忧伤？问什么你的眼睛总是流露出落寞？”有一天，他这么问。我猝不及防，撞进他明亮的眼眸中，慌张地跑掉了。夜晚的星空总是那么迷人，但那天，我忘记了看。脑海里全是那双眼睛和那句戳中我心口的话。我为什么忧伤？又为什么落寞？也只有他看到了我的伪装，也让我惊慌失措。忧伤，源于过大的压力，还有对于爱的渴望。落寞，源于压力减轻不了，爱永远来不了。

他懂。他说：“你的身后有一片阴影，是因为你挡住了阳光。”他慢慢走近了我，走进了我的生活。他爱笑，爱闹，像一束阳光，放晴了我的天空。我们一起写作业，我帮他补英语，他给我讲物理。课间的时候，他看我发呆，总会拽拽我过腰的麻花辫，给我讲个小笑话，逗我发笑。有时候写一些像诗一样的文字，交到我的手上，或者夹到我的课本里。时间在懵懵懂懂中悄悄走过，当雪花飞舞的季节到来的时候，我沉浸在一片暖意中丝毫没有感觉到冬天的寒冷。然而，冬天注定是冷的，永远不会变暖。

“你的笑像春天的阳光，和煦而不耀眼，最是温暖，让我久久不敢忘。”这是他写给我的纸条，被我夹在了书里，翻到的时候细细地读几遍，心里满是感动。后来这张纸不翼而飞了，我翻了很多地方都没找到，最后是父亲“帮”我找到的，给我的时候一言不发，狠狠地瞪着我，我感到莫名其妙，怎么也没觉出哪里不对。“你可以啊，学会谈恋爱了，还有情书！”父亲咬着牙朝我咆哮。我吓得缩了身子，却不知道何谓情书，何谓恋爱。我迷茫、不甘的眼神激怒了他，举起有力的手狠狠地甩了我一巴掌。我的脑袋嗡嗡作响，几欲昏厥。我咬着牙，不让眼泪流下来。“小小年纪不学好，以后别再和他联系了，别以为我不知道，那个臭小子天天送你回家，你以为我是瞎的？”母亲在一边喋喋不休，说不该生了我，给她丢脸；说当时就应该掐死我，不应该让我活下来；说我不是她生的，不要我回家……那愤恨的眼神让我吃惊，也让我心寒。只是一张纸条，只是一句话，能说明什么问题？就算有问题，至于这样大张旗鼓地“讨伐”我吗？

或许父亲说得对，我不应该再和他联系。他的妈妈知道了我们两个的事，倒没有打骂他，只是说我们还小，应该好好学习。

再见面的时候彼此都有了心事。他不再直视我，目光躲闪，像做错事的孩子；我看向他，眼神复杂。后来，他不再看我，我们像陌路人一样，在一个班级，再没有任何交流。好多次，我想问，那双望进我内心深处的眼睛，为什么不再看我了呢？那个说我挡住阳光的男孩，为什么不再放晴我灰暗的天空了呢？

在每个泪湿枕巾的夜晚，我望着满天星辰，想那个男孩。后来，我开始发狠学习，眼睛也不再看向他。直到毕业，我去了一中，他去了二中，我们再没有任何交流，高中时代没有见过面，没想到竟是再也没有见面。

我把长辫剪了，剪得很短。想要从头开始，重新开始，忘掉过去。尽管我曾经那么喜欢那一头长发，尽管他总是看着我的头发目不转睛。我喜欢他吗？也许是，也许不是。谁能把感情分得那么清楚呢？他喜欢我吗？我永远也不会知道了。在夜深人静的时候，我常常想，如果当初勇敢一些，会不会是不一样的结局。眼泪控制不住的时候，我就愈发想起他说的那句话：“你的笑像春天的阳光，和煦而不耀眼，最是温暖，让我久久不敢忘。”我还能笑吗？我要笑给谁看？他应该早已经忘了吧。父亲的那一巴掌，打掉了我和他的情，也打掉了和父亲的感情。母亲的怨气愈加深重，直说我丢了她的脸，后悔生了我。我越来越渴望离开这个家，离开我身边的人。

两个哥哥对我还是那么好，只是，他们的脸上也出现了忧伤、落寞。想离开的念头每每碰触到他们爱抚的眼神时，我心里所有的坚强与强硬便立刻溃不成军。大哥如愿考上了北京的大学，却无法去念，因为他病倒了，一病不起。放假回家我见到他的时候他拉着我的手，摸着我的头发，说：“我的小妹长大了，愈发漂亮了。再也不是那个骑在我脖子上的小丫头了。”我抱着他的脖子，说：“你一定会好起来，你还要带我去北京，我们要在那里扎根，过幸福的生活。”他笑了，又哭了。“对不起，大哥没用，不能带你去北京了。大哥……也好想去北京……”这一次，竟是永别。“浅浅，你看，这是北京，我们的首都，是我一直向往的地方。将来我一定要去北京念书，在那里工作，等我有工作了，一定把你带过去，我们在北京扎根好不好？”大哥，说好的带浅浅去北京呢？你怎么食言了呢？说好的北京呢？他曾经那么渴望去北京，为此他发奋苦读，废寝忘食，终于考上，却不能去上，真是造化弄人。那时他眼里的绝望深深刺激了我，我知道，北京，已经是他此生最大的遗憾。我暗暗发誓，我一定要去北京，我一定要念北京的大学。

高中的生活紧张又生动。我拼命学习，因为学习好了才能考上大学，才能离开这个村庄，离开这个让我痛恨的地方。二哥高中毕业了，没有考上大学。大哥生病时把家里的钱全花光了，家里债台高垒，二哥为了减轻家里的负担，高考的时候没去参加。父亲狠狠地打了他一顿，恨铁不成钢。他以为二哥不务正业，不好好学习，不去考试，是跟着别人学坏了。我知道以二哥的成绩一定会考上一个好的大学，他所做的一切，包括逃课、打架，都是为了让自己名正言顺地落榜，给家人减轻负罪感。我抱着二哥痛哭，我知道他很想上大学，那种念头不比我发誓要离开的决心弱。他笑着说：“不哭，这样你就可以安心考大学了，男子汉就应该顶天立地，哥一定会努力挣钱，供你上大学。二哥可以做很多活赚钱，而你，是要好好学习，将来有个好的归宿。我知道你一直卯足了劲要去北京，我去不了，一定要让你去。浅浅，不哭，你还有我，哥会好好的。”

我深深爱着的两个哥哥，在大学路上终究是没有踏上一步。我的生活里只剩下了学习，别的什么都不管。高考结束，我如愿考上了北京的大学。父亲说：“家里情况不好，女孩子家上什么大学？赶紧下来挣钱，别增加家里的负担！”母亲则狠狠地瞪我，我不说话，也不哭闹。我一定要离开，一定！当时那个逼我好好学习，一定要考上大学的父亲去哪里了？二哥说：“爸，我来供她。女孩子家只有上了大学才能走出这个小村庄，才会有更好的生活，一辈子窝在这里，那不是她应该有的生活。”二哥还清了家里的债务，同时包揽了我的学费。父母与我的感情越来越淡漠，有时我几乎快想不起来我还有父母。

在大学里，我又留起了长发，只是再也不会编成麻花辫。那个曾经在我生命里称赞过我的长发的男孩，再也不会出现。走过校园里那条幽幽的小径时，我常常望着天上的星星，寻找离我最近的那颗。我爱着的大哥，他还好吗？我来到了北京，来到了那个我们俩无比向往的城市。我要好好地活着，带着两个人的心愿好好生活。我爱的二哥，还好吗？那个小时候省下钱给我买好吃的二哥，还是那么开朗吗？浅浅，好想你们……

我喜欢春天中午和煦的阳光，夏天傍晚温和的阳光，冬天早上微暖的阳光。最不喜欢秋天的阳光，无论早晚，无论冷热。秋天的阳光总是给我一种一天将要过完的感觉，即使是早上，也感觉不到希望。尤其是下午的阳光，热不似夏天的热，暖不像春天的暖，偏偏让人心烦。在教室里上课的时候，阳光照到黑板上，光线穿过窗缝，形成一道耀眼的白柱。阳光照到脸上，满脸热意，让人想睡觉。一个电话打过来，顿时睡意全无。二哥出车祸了，抢救无效，死亡。母亲伤心过度，病倒在床。我匆匆赶回家，顾不上几天舟车劳顿疲惫不堪，扑倒在二哥的墓前。那个温和的哥哥啊，那个总给我带吃的哥哥啊，那个供我上学的哥哥啊！再也不会牵着我的手去买东西了，再也听不到他淡淡的笑声了，再也看不到他阳光的脸了！母亲病了，两个儿子都先她而去，活着没有了奔头，求生无望。不久，母亲撒手人寰。

站在三座坟墓前，我的脑子里一片空白。那里埋着的是我的至亲，是和我有着割不断的血缘的三个亲人。如今，他们都化作黄土，此生再也看不到了。

父亲在母亲去世后沉默了很多，几乎是一天都不说话。我看着他一夜变白的头发，心一阵阵抽痛。从此，世界上就剩下了我们两个相依为命，曾经的五口之家只剩了我们俩。我目光复杂地看着他，他说，好好上学，其他的不用管。

我回了学校。和父亲的关系开始缓和。每天打一个电话，闲聊几句。虽然心依旧痛，但总归还有一个亲人在世上，不至于太孤苦无依。生活在苦涩里慢慢走上正轨。

世界上最可怕的不是死，是习惯。当把不甚合理的事情当做正常情况来对待，当把本不能接受的生活当做命来认的时候，当一切都习惯了的时候，就是一个人生命里最可悲的时候了。我习惯了这种无常的生活，习惯了无依无靠，习惯了一个人静静的，冷冷的，淡淡的。父亲习惯了一个人默默喝酒，静坐，习惯了孤孤单单一个人，习惯了没有母亲、没有哥哥的日子。我们相依为命，我们惺惺相惜，却也没有过多的爱。他依旧对我要求严格，不准谈恋爱，不准和朋友出去逛街，不准买很多衣服，不准去KTV，不准考试成绩不理想，不准，不准……我经常在路边的椅子上一坐半天，放空。同学们都觉得我是个怪人，离我远远的。实际上我觉得自己是个怪人。

我非常不快乐。我开始做一些从来没有做过、从来不敢做的事。我每天化不同的妆，买漂亮的衣服，每天打扮得花枝招展，想起上课来就去上课，想不起来就不去，闲着逛逛街，唱唱K，有时通宵在外面玩。我跑去打了七个耳洞，左边四个，右边三个。耳环换了一副又一副，每天随着走路的脚步发出清脆的声响。我变坏了吗？可能是吧，但是我无力改变了，也不想改变。怎样活着还不是活呢？何必那么中规中矩，安安分分。安安分分活着的人就一定活得快乐吗？就一定活得好吗？就是最好的活法吗？

原来我一直期待着一双眼睛，心里一直珍藏着一双眼睛。我以为再也不会有心动的感觉了，我以为再也不会有一双眼睛愿意看我。当那双似曾相识的眼睛出现的时候，我的心悸动了一下，愣了半天。那双眼睛充满关切，探究，明亮又清澈。我是眼睛控，我喜欢那双眼睛。看到我愣愣地看他，他朝我温和地笑了。随即，他向我走来，说，注意你好久了。我们做朋友吧。好啊。我不假思索。

他是那么细心、温柔，对我百般照顾。一年之后，我成了他的女朋友。他高高瘦瘦，白白净净，温和大度。他理解我，包容我，照顾我，使我从悲伤里走出来。我从不敢想，还会有一个人愿意这样对我。他是我的精神支柱，是我的寄托。生活好像又充满了阳光，照得我周身发热。

最终父亲也离开了我。在一个阳光明媚的下午，醉醺醺的他摔进了池塘，被打捞上来的时候气息全无。我又一次站在墓前——这次是四座，一滴泪也流不出。哀莫大于心死，我想我的心已经死了。回到曾经住着五个人的家，疲惫不堪。这里曾有欢声笑语，这里曾有驮着我的大哥，这里曾有牵着我的手的二哥，这里曾有嫌弃我的母亲，这里曾有对我严格的父亲。现在什么也没有了。只有满屋的寂静、凄凉。你们怎么舍得都离我而去？你们怎么舍得让我一个人活在世界上？你们怎么能了无牵挂撒手人寰弃我于不顾？没有你们，我该如何活下去？让我如何面对别人的父慈子孝、大手牵小手？让我如何回忆过往的一幕幕？家里养的鸡扑棱着翅膀，咕咕叫着，我听不见；狗对着外面的行人狂吠，我听不见；门被风吹得吱吱响，我听不见……

不知道怎样回的学校，只知道全身的力气仿佛被抽干，对什么都没有了热情。回到学校，他紧紧抱着我，任由我的眼泪打湿他的衣衫。他说，没关系，你还有我。我会对你好。我从天亮哭到天黑，哭累了睡，睡醒了哭。他一直陪着我，直到我恢复正常。我改掉了所有的坏习惯，尽管他从来没有说过我。他说，我喜欢全部的我，不需要改变，不需要和谁一样。但是我知道他一直希望能感化我，能帮我找回快乐，能做一个不太另类的女孩。我洗尽了所有的铅华，丢掉了所有的伪装，开始拾起丢掉的功课，做回安静、平凡的我。这个过程很长很长，也很痛苦。但是，一看到他欣慰、欣喜的目光，我就忘记了所有的不甘与狂躁。我最喜欢他的眼睛，有时会想起，多年之前，也曾有过那么一双眼睛看向我，陪我走过一段路。

“你喜欢我什么？我那么不堪。”我问他。他摸了摸我的头发，笑吟吟地说：“喜欢是没有原因的，所有能说出理由的喜欢，都不是真的喜欢。”我不信，他无奈地说：“你坚强、自立，其实你更安静、淡然，你内心的孤寂很少会有人懂，但我知道，你是一个好女孩，不可多得。生活不应该使一个人孤单，它应该让每个人都过得快乐，不是每个人都懂得生活。”这些话我似懂非懂，但看他的表情那么认真，我也真的相信，我真的像他说的那样，他真的对我好。他说，你的生活总是被阴霾包围，或许因为北京有太多的雾霾，所以你每天忧郁、彷徨，没有安全感。等春暖花开的时候，我带你去看海。我一直期待着，他带我去看海。对海，我也有一种执念。

我沉浸在他给的温柔里，陷进自己编织的网里。我沾沾自喜，我洋洋自得。

直到夏天过去，秋天袭来，落叶归根的时候，我在校园的湖边看到了他，还有和他手牵手的女生。他也看到了我，有一瞬间的惊慌。我也有好一阵，没有反应过来，犹豫着要不要悄悄走开。就在我发愣的时候，那个女生向我走过来，他没有拦她。

最后是我落荒而逃。脑子里回荡着她说的话：“你真的喜欢他吗？你能给他想要的东西吗？你没有办法给他想要的东西，他给了你所有的关爱，而你给了他什么？你享受着他给你的一切，心安理得，你关心过他吗？你可以和他并肩吗？跟你在一起，你就是他的拖累，而我，可以给他你不能给的，你不过是他的负累，不要再缠着他了！他是我的……”他从头到尾都没有看我，我看不到他的眼睛，我不知道他是不是真的像她说的那样，趋炎附势，想靠着身为富二代兼官二代的她解决工作问题，以及以后的人生。我等着他，等他告诉我，他没有喜欢她，他不会离开我。

时间过去了好久，久到我快想不起那天那个女生对我的讽刺，他还是没有给我回答。只是在一个平常的不能再平常的晚上，他给我打电话，我欣喜若狂。他说，忘了我，对不起。

忘了我，对不起。多狠的心才能让自己从一个人身边奋力抽身？我不知道，我只知道我狠不下心。为什么在我最无助的时候你出现了，在我深深眷恋你的时候你又走了呢？为什么要给我温暖，再狠狠地给我一刀呢？为什么要来敲开我的心门，敲开我曾经以为再也不会打开的心门，又逼着我再关上呢？为什么唯一一个对我好的人都要离我而去呢？为什么要这样……我曾幻想着，我们携手一生，我们白头偕老，我们相濡以沫，我们百年好合。可如今，谁来执我的手，谁与我偕老？如今，我与谁举案齐眉，相敬如宾？

秋风扫过落叶，我踩落叶过。她与他很是高调，在学校里卿卿我我，毫不避讳。不久，传来他们结婚的消息。完全不需要惊讶，大学里结婚学校不但不会禁止，还给他们加创新学分，现在的公民权利真是保障得完善。我闷在宿舍里一个月，像从来没有来到过这个世界上一样。

面临毕业，考研的选择，考公务员的问题，工作的问题，各种考试，各种问题，未来在哪里？找工作四处碰壁，社会上各种人鱼龙混杂，尔虞我诈，虚情假意。为什么社会像个大染缸？我没有力气去应对。活着好累。

我一直渴望一个港湾，可最终，得不到停靠。

失魂落魄地度过了一段时间，失魂落魄地，不知所措。为了麻痹自己，我每天泡在图书馆。晚上，月明星稀，我走在那条最喜欢的小径，那里曾经留下我们最美的记忆。小径很黑，月光被树遮挡，只拼命穿过叶与叶的缝隙，落在地上形成一个个斑点。我回忆着在这条小径上的点点滴滴，忍不住哭了。小径的尽头，传来一阵嘈杂声，我没有在意。待我走近的时候，竟然看到一个男人正与一个女孩拉拉扯扯，女孩奋力挣扎，无奈力气太小，被那个男人吃尽了豆腐，又气又羞又屈辱，加上恐惧，撕心裂肺地哭了。我抹了一把还未干的泪，放开嗓子喊救命。我一个人救不了她，只能边跑边喊，希望有人听见能赶过来把那个坏蛋赶走。惊慌失措中我打了学校的报警电话，丝毫没有注意到那个人从后面追上来，等我回头发现的时候他已经离我不到两米了。我吓得掉了手机，顾不上捡拼了命使劲跑。眼泪流了满脸，头发粘在脸上，眼泪模糊了视线，腿像灌了铅一样。那一刻，心里想的是，我为什么要管闲事，让我跑死吧，也算是一种解脱。

保安还是比较及时地赶到了。我终于摔倒在地，再也不想起来。

我生了一场史无前例的病。浑浑噩噩地做梦，梦里，一个人紧紧地追着我，我拼命跑，他的手触到我的背，我尖叫一声，泪流满面地醒过来。我不知道在这段时间里学校里还发生了什么事，只知道，我一点也不想再留恋这个世界了。后来，我听到，另一所大学的图书馆卫生间内发生了一起强奸案，有说作案的是校外的中年大叔，有的说是校内的学生，总之，受害的女孩凋零了。和同学一起去上自习的路上，看到一个人在人多的时候脱裤子，我忍不住吐得昏天暗地。我忘不了那个夜晚，也对那些变态的男人深恶痛绝。我想，这个社会上的人都是怎么了？学校是怎么了？

待心里的郁结稍稍解开一些时，我简单地收拾了行李，离开了北京。我去了一座有海的城市。他没有信守承诺，他没有带我去看海，那么，我自己去。

那座城市繁忙、匆匆，到处是疾步行走的人。我到了海边，坐在沙滩上，脑子里像放电影一样回放着这二十二年来的种种，感觉生无可恋。对，是生无可恋。第一次懵懂的心跳被扼杀，大哥去世，二哥去世，母亲去世，父亲去世。还有什么比这更让人难过的呢？哦，还有被男朋友抛弃……

海滨城市总是受游人喜爱，就算是旅游的淡季，也人声鼎沸。刚从火车站出来，就享受到海风的热情迎接。海风夹杂着海水的味道，扑面而来。有一些不适应，二十多年来不曾感受过这样的风。这里的空气很好，让我忍不住多吸了几口。往公交车站走去，沿途便是海，很辽阔的海。风吹乱了我的长发，也吹乱了我的思绪。公交车站好多人，翘首盼着还未来的车，一旦目标出现，便都不顾形象飞奔过去，任乱发遮脸衣袂纷飞。我随意上了一辆车，看着窗外飞速倒退的景物，暗叹中国人口之多，每辆车都是满得不能再满，前后两个门几乎要关不上。

大海总是会让人放下忧伤与怨念。海浪冲击着岩石，让我想起一句词：“惊涛拍岸，卷起千堆雪。”夕阳穿过薄雾洒在海面上，形成一道金色的光，覆在海面上，被海水打碎。很多人都在拍照、游泳，整个海边全是人，全是人声。他们的欢乐与我无关，只不过是更加衬托了我的哀伤。海风拂面，像一只温柔的手，像一个温暖的怀抱。我贪恋这个怀抱，却知道，什么都没有永远，这个怀抱不属于我。

在夕阳最后一点光亮被天空吞没的时候，我站起身，慢慢走到海水里，冰凉的海水刺激着我的神经，我却感觉不到冷。我慢慢走进海里，从海滩到海心，感受到海水涨到我的腿上，慢慢漫到我的脖子，浸湿我的长发，最后将我完全吞噬。海鸥从我头顶飞过，鱼儿从我脚下游过，海水从我身上流过，我从不知道原来世界上还有这样的享受。

周围一片尖叫。我却笑了，又哭了。海水漫过，分不清，是泪还是水。大哥，二哥，我来陪你们了。我们一起去北京，我们一起并肩，我们手牵手，走过每一段路。没有你们的世界，就没有了意义。在这个世界上，只有我自己了。

我是海底的一缕幽魂。从此，再没有花开花落，云卷云舒，潮涨潮消，只有一颗不甘又了无牵挂的心。面对孤独、痛苦、忧伤，我选择了离开，我选择了结束生命。行尸走肉般活着，不过是死亡的代名词，又好到哪里去。有时，活着比死更需要勇气。我没有勇气活着，不是因为我活不下去，是因为，我无法面对一个空荡荡的家，无法面对一幕幕甜美又哀伤的回忆。眼泪会把我淹没，孤独会把我吞噬，哀伤会把我掩埋。我更喜欢，静悄悄地结束。结束了，就会有大哥、二哥疼爱我，阳光照耀我，有一个完整的家。

我闭上眼，那个阳光的男孩，我的大哥、二哥，我的父母，还有那个让我又爱又恨的男孩，盘旋在脑海里。从此，世界上再也没有一个我，再也没有一个浅浅。

同班同学说，她死了，跳海自杀。因为被男朋友抛弃，因为差点被人污辱，因为对这个世界失望了。这个世界对她的亏欠太多，她好可怜。她背负的太多，这样的结局，对她来说是一种解脱。

辅导员说，大家有什么一定要跟老师多交流，生命那么宝贵，不要想不开。你都有勇气去死了，为什么没有勇气活着呢？死能解决问题吗？以后每天晚上十点之前必须要回到宿舍，不要独自出行。

老家的邻居说，这个家可算是完了，一个人也没剩下。唉……那孩子在的时候父母对她太严厉了，期望太高，压力太大，加上母亲的不待见，活得太累了。多好的孩子啊……

可是我是海底一缕快乐的幽魂。

2014.10.17周五