生容易，活容易，生活不容易。
有时候死反倒是一种解脱，不用再牵挂这，记念那的。人，一副躯壳而已，何足挂齿。单丛人体构成来讲，五脏六腑加上一副臭皮囊，以及一些细枝末节，说简单了就是一些生殖器官。从精神上讲，喜怒哀乐，悲欢离合，多多少少都带点人特殊的情感，这是人的精神寄托，不管是正面的还是负面的，他都是人情绪的一种表现。
有时候在乎的很多，有时候又在乎的很少。这世界在我眼里除了黑就是白，两个极端，两种截然相反的对立。在乎的太多，背负的太多，太沉重，在乎的太少，又嫌冷清，没有人情味。
在宁波呆了大半年，突然间发现宁波于我来说就是一个谜，谜之开始，谜之结束。误打误撞间开始了一份工作。漫长的聊天中，留下了许许多多可爱的人，那些可爱的人构成了我生活的动力和源泉，延续了我的生活，给我枯燥无味的人生，涂上了一些色彩，增添了许多欢乐。因为他们，所以感动。所以又有了继续走下去的勇气。
生活归于平淡，回归宁静。
莫名其妙的生病，然后修养。时间在一日三餐中渐渐的流逝着，一个月，两个月，慢慢的开始厌倦了这日出而起，日落而息的生活，只想着早点飞出去。
人真实个奇怪的动物，反复无常，在外思家，在家了又想出去。弟弟把我从宁波接回来之后，就开始了平静而又漫长的等待，等待着恢复，等待着回归社会。
医生，家人都说我精神状态不好，刚开始的我是极力否决，不相信，怀疑。自己的身体自己清楚，我觉得自己没什么问题，不管他们怎么说，我心底里还是抵触的。但回想起日常生活中的我，迷茫了，慌乱了。说话经常心口不一，颠三倒四，明明很难过，却笑得没心没肺，经常嗜睡，反应迟钝。这和之前妈妈的症状相类似。我心惊胆战的，是的，以前妈妈坐在外面晒暖的时候就这个样子，浑身懒散又无力，不能自控。
认清了也就不怕了。虽然不害怕死，但却害怕被病痛折磨死。自己稀里糊涂的，啥都不知道。死了之后还给留下一大堆丑闻。清醒的来，清醒的去。耳朵也不听使唤了，五花八门的人经常跑到我脑门上说话。问爸爸说是我怀疑。我是怀疑，严重的怀疑，被害妄想症。总觉得自己被监视了，有人想害我，其实什么都没有，都是自己的臆想在作怪。我有何德何能，让人如此待我。
要说因为文字嘛也就那熊样，谁还写不出来，只要愿意动笔，只要愿意想，总能写的出来的，其实也没有什么大不了的。
仔细想想，社会上混了那么久，却还是一事无成。将近而立之年，我却还在游荡漂泊，没目标，没方向，没出路。想要用文字找点出路，人家还嫌弃，觉得格调太低，成不了气候。这世界本就如此，优胜劣汰，适者生存。你写的不好，别人只能淘汰。
生活，生下来，活下去，既然老天爷给了你生命，你就有存在的价值。不管是为了家人还是朋友，你都该好好活着。别辜负了那些为你而受苦受累的人。珍惜当下，把握眼前，才是最重要的。
