最近两个好久没了联系方式的人突然跑来抖音给我讲对不起 实属有些多余 三个年少时的好哥们跑来指责我因为年少时看不见他们而错过彼此 其实感觉无非都是看我过得不好落井下石或者他们过得不太称心罢了…
索性就此来理一理自己咯 虽说已经是一千零六天前的事情 我说我不想继续了然后叫停我们的关系 当时其实是想你能挽留我 你不知道没有安全感的人会用推开对方来确定你要坚定选择我的决心 一九年十一月跟你说工作的事其实是很期待哪怕你能给我一颗救命的稻草 后来知道你有了新的生活 然后自己赌气删了QQ vx关了小黑屋后来还放出来当然可能没有这些乱操作就不会有现在这些烦恼了 好像还拉黑了所有你能看得到我的社交平台 再后来偶尔看到你更新的动态 每次都说自己也要好起来 去接受新的人参与我的生活 好像又总做不好……
如今似乎想明白了一些 既然已经都这样了不如我再决绝一点 权当是为自己好 想一次性彻彻底底 大大方方地说再见了 因为我一点都不想看到你们的近况然后阴阳怪气假装漠不关心地回应你了 也不想总是心存幻想地回头看然后傻傻期待我们会不会走回头路了 更不想以后的日子里想起认识的这八年时光会觉得只剩无语……
以前我说过删你vx我会打电话告诉你因为当时想着应该会失落 可是当我真的动了这个念头发现我好像又要做不到了 我觉得接通电话说起这个事情我的鼻子一定会酸 喉咙一定会被各种委屈所填满 眼泪也一定会止不住地掉下来 那还不如就这么悄悄走的好 但是这次想做好最后的告别 也算是弥补上次分手也没有见一面说清楚 也没有好好说过再见的遗憾吧……
认识八年来 从一开始你大张旗鼓地说一见钟情开始到后来又失而复得再到你眼中莫名其妙的被分手 我对你抱怨过 失望过 也爱过 只是这些我都明白的太晚了或者是我让你知道的太晚了 我总说我也不想这样子 我总觉得我爱无能 我还总怀疑我有严重的人格缺陷 我还总把这些都归结于我的原生家庭 但是现在我更想谢谢你 是你让我知道原来一直在我内心深处表达不出来的那些感觉就是爱 让我坚信原来我缺少的并不是爱的能力而是表达爱的勇气 所以 趁着现在记起来的大部分还都是你的好 就在这里真正停下来吧！
书上说：不再期待 就是青春彻底死去的标志 今天你说让我好好往前走 那一瞬间似乎什么也都无所谓了 毕竟以前都是我总在心里对自己说要勇敢地往前走 毕竟回头看可以 但是不能回头走了 今天这些话我希望是我第一次说出来 也是最后一次说了……
