姑娘，你是否经常为了你的男友或老公放弃原本应该坚持的东西？

是否委屈了自己为他做了不少事，结果不但得不到他的疼爱，反而还会以抱怨收场

他习惯性的使唤你，只要有一次不满足就会对你大发脾气，有时还会用分手作为要挟，让你更加恐惧会失去他？

这背后的原因，到底是你一再失去原则的付出所造成的？还是他本来就这么无耻？

我们先来看一个学员的案例

青青和小涛是相亲认识的，因为聊的十分投缘，所以不到二个月便火速住在了一起，开始亲密的同居生活。

涛的工作性质需要经常加班，陪客户应酬，所以每次喝完酒回家，都要让青青收拾脏衣服，还要做一顿夜宵。

有一次小涛深夜回家之前给青青打电话让她做点吃的，可每月不舒服的那几天青青总是强撑着，这次实在难受就说没办法做，没想到小涛不但不心疼青青，反而生气的挂断了电话。

青青怕他生气不理她，于是忍着疼痛起来做饭，青青以为自己的行为会感动小涛，可不但没有半点的疼爱，反而得到了一句冷冰冰的话：你不想做以后可以不做。青青不明白这个男人怎么会变得这么绝情？于是来学员寻求专业的帮助。

其实，这个问题很好解决，使用一个心理学效应就能让男人乖乖被你调教！这个效应就叫作——狭窄框架效应！

2首先来看看什么是狭窄框架效应，比如你是个年龄已经不小又没交男朋友，周末还喜欢宅在家里的姑娘。

于是你妈着急了跟你说：“这都个岁数了，赶紧找个条件差不多的，能踏实过日子的，别老让我为你着急，你看看谁谁谁都怎么怎么样了，你还不抓紧……”

所以，【条件差不多】和【踏实过日子】就是你妈给你的狭窄框架定义，也许多听几遍也就真成了你的择偶观，觉得父母的话是非常有道理的，毕竟他们都是过来人。

而学习框架原理的关键是能放弃别人或外界长期以来给你灌输的思想意识。

所以掌握框架的第一步，就是学会拒绝自己觉得不合理的事，千万不要害怕你因为拒绝了他就不开心，甚至冷落你。

你可以先委婉拒绝他的要求，不必正面起冲突导致吵架或冷战。比如在青青的案例中，你可以这样说：

亲爱的，今天这么晚才忙完呀，真的好辛苦，一直以来你为这个家付出的太多了，跟你的付出相比人家真的好惭愧，希望多为你做一些事。

但是，人家今天真的好难受，你能想象我现在正在经历一场流血事件吗（带着哭腔时还要压低声音）...

我知道亲爱的你最疼人家了，要不这次你先在外面吃点可以吗?

话都说到这份上了他还会不知羞耻的一再要求你吗，只要他语气缓和下来，你就可以继续说：谢主隆恩，小女子今生今世真无以为报啊，改天有机会一定请吾皇吃顿好的这时的你俩也不会再剑拔弩张，彼此赌气了。

如果现在你已经是处于感情中的低位了，只能证明男方的框架已经凌驾于你之上，你现在需要做的就为了自己的爱情打一场硬仗夺回框架了。

那么第二步就是保持新鲜感，增加魅力值。

就因为你在他心里太过安全，已经对他失去了吸引力才有了今天的局面。

针对上面的案例不难看出，没了新鲜感外加免费保姆啊!

所以首先你不能每天都有规律的按时回家，让他对你了如指掌，能约朋友吃饭的时候就多走动，保持自己的朋友圈很重要。

其次，保持神秘感。

不要他一打电话就立马接听和答应他的要求，电话响时先等几秒，如果错过就等他再打过来时说刚刚在开会不方便接听。

切记不要和男人硬碰硬，态度要保持温柔。一个人时在家附近找个安静的咖啡馆多看看感兴趣的书，或报个兴趣班，充分利用自己的业余时间丰富自己，不要整天围着他转，心思都放他身上。

最后，家里的事情不要每一件事都亲力亲为，多让你的男友或老公参与到你们的生活琐事中来。比如，家里的东西坏了你就傻傻的站在原地不动，直到引起他的好奇过来询问时，你就可怜巴巴的和他说：

人家怕破坏你的游戏时间，但又不知道怎么办才好，幸亏你及时赶过来了，不然今天可能……

3大家要明白，所谓框架就是当一个苹果市值只有3块钱，而他卖到了30块时你愿意买，抬到300块时你还愿意买的行为。

有时或许是你的狭窄框架限制你了的爱情观，有时也可能是对方用他的框架让你乖乖就范。

所以了解自己什么想要，什么不想要很重要，才有机会树立自己的框架，掌握爱情的主动权。爱情的底线，至少是不让自己受委屈的同时，有个知冷知热的贴己人吧。姑娘们请记住，任何一段感情都应该是建立在公平的基础上，如果你和他在一起只有刚开始那么一点点甜头剩下的都是患得患失的感觉，那么你需要冷静的重新审视这段感情了。请好好想清楚这真是你想要的爱情吗，他真的能给你幸福快乐的生活吗，这个人值得你跟他相守一生吗？爱情的实质本就是一场双方对决的博弈过程，我们起初都不了解对方的时候，才会产生好奇并先想要占领有利地形。可这场战役最终是你选择缴械投降，还是俘虏对方，还要看你是否能控制整个局面。如果你想要答应这场爱情保卫战，想要学习更多的框架原则，那就赶快添加我们小助理的微信，把问题说给她听吧！微信号：tongtongll