――破茧重生
写点什么呢？明天启程去和儿子团聚，今日收拾行李，做准备工作，略显浮躁不安。
原本是不想拖累老公，独自去的，可我又一次用身体控制了他，使他不得已改变原本的决定。我常常用这种模式控制他么？最起码近几年是这样的。
原本我是要求精神上的独立自由，可真要放任自己任性驰骋，我又不具备这种独立狂奔的勇气和气魄了，既不会颐指气使的命令他跟随，只好用自己受伤的身体来控制。天哪！难道几十年我就是用这种模式与老公互动的吗？我为什么不换用其他方式？与他语言沟通，说服甚或指使，是潜意识中我认为自己不具备那个魅力和能力吗？亦或我不主动去建构我要的关系，或者听其自然发生发展，或者让自己在关系中身体受伤，目的是赢得怜悯和照顾，也或者让自己在抛弃中更重的伤下去，是这样么？怎的会这样？
受伤也是一种逃避和保护机制吧！不用主动出击和选择，我本就是被动型的。为什么不主动选择？使自己首先占领制高点，选择对自己有利的位置？是无助，是觉得自己不具备选择的能力，或不具备据有利条件，去决策、决断、进攻而后促成的能力，只是被动应对，能赢则赢，不能赢打成平手最是极好，败了就逃。忽然悟出我人生中能赢的机率根本为零，很多便是在败逃上徘徊，理想境界便是与对手握手言和。试想，生活中人生中哪有那么多仁慈的对手啊！幻想幼稚！
几十年的生活怪圈真是如是潜在模式导致的吗？恐怕是！那我为什么不乖乖投降？承认自己是弱者岂不更简单了事？又为什么耿耿于怀不肯放弃呢？到底心中存在一个什么情结呢？
幼年的家庭失和，怕被抛弃，哀哀无助，乞求于一方不弃，或讨好于另一方，以所谓的乖巧懂事求得家的完整稳定，内在动力在纠缠中内耗，自我在双方撕扯中淹没。我，我懂事的大弟都是求和的性格，自我的动力在几十年外力层层封锁下，不敢抗争，艰难抗争。是的，我们不缺的是人性的原动力，唯有认识到几十年束缚自己的魔咒，方能蜕变，找到真正的自我。
这次学习，我是抱定了从丟丑开始，剥去层层外衣盔甲和面具，直至一个丑陋的幼虫出来，风刀霜剑不管，风雨险阻爬过，等到她该历的九九八十一难过了，终有一天她会破茧。
――可喜可巧！此文写在国庆，祖国68岁华诞之日，又契合了我的生辰，是否冥冥中天意巧合，命运安排我重生？又心跳激动，轻轻告诉我：稍安、勿躁、轻装、减速、慢行！
2017.10.1
