我一直想不通她为什么这么绝情，也不能说绝情，为什么无论如何都暖不热一个人，你有多爱她，她都能视你为无物。
这样的蓝瘦我持续了很久，浑浑噩噩，不想思考，什么也不想管。
我有五年的神经症，喜欢她的时候，是我最脆弱的时候，我下了很深的感情，第一次寄予希望，满以为可以成功，最后除了教训什么也没得到。
最孤独的感情就是散场了，只有你一个人还在回忆，这种感觉挫到爆。
和她网络通信的半年（有半年吧？我忘了），我像个牵线木偶，还是主动的那种，她拒绝我的时候，我觉得我就是个白痴，删除她好友的时候，我也并没有多轻松。
尤其是她拒绝我的时候，那晚我正常的失眠了，痛不欲生，只想跳楼。
生活上的不适，感情上的受伤，我都不知道我怎么活到现在的。
我很崇拜她，虽然我一直不愿意承认，我欣赏她深谙做好自己才是最好的这个道理，我是个很幼稚的人，她正好相反，当初我很懒惰，她努力的背影和曾经的我不谋而合，我总是做不好自己，她能做到最好的自己。
我记得她的桌子上写过一段话，大意是说总有一天你会活成自己想要的样子。我心里也是这样希望我自己的，当初傻逼一样觉得自己还可以，现在才明白，认清自己是多么的重要。
她走以后，我的人生灰暗无比，我下定决心不能考的比她差，结果我失败了，我还是个丑小鸭。
为此我一度不能释怀，认定必须走一生的人，怎么就失败了呢。
后来通过这件事我明白了一个道理，有些人的人生就是很普通，没有轰轰烈烈，也没有肝肠寸断，你不会突然开窍，后来居上，也不会因为爱情奋发，也不会在痛苦挫折过后，雨过天晴，你就是你，能努力了就好，不能努力还是老样子活着，正常之极。
改变一下张扬的性格，老实一点吧。
我还明白，生死皆是缘法，强求不得，活一天就想一天的事，这个世界上没有什么是永垂不朽的，不管你下多大的决心，多么认定一件事，都不能代表奇迹会发生，你还是你，你就是你，也许你一直都是你。你的失落，遗憾，所有过不去，都会过去。
总有一天，这些都会消失，何必参不破。
现在，她还是会在我脑中偶尔闪过几秒，虽然她根本不想记得我，但我不那么难过了，也没觉得我爱不爱她，如何如何。
五年了，我的神经症也还是没好，依旧困扰着我，影响我的生活。
我还记得那天从医院确诊出来，下着点小雨，后来越下越大，我一个人在车站，给我妈打电话，我唯一希望还能依靠一下的人，我妈的回复是，她没办法，她也不知道咋办，我听后，就把电话挂了，我很想哭，不是因为她，因为我自己，这么多年了，我痛苦不堪，甚至不服。但我解决不了问题，我必须正视自己的无能？
这是我第一次看心理医生，我忍不住痛哭，医生很厌烦，后来说了一会儿，让我去买药，我拿了他开的单子也没去买药，走出医院，撕了单子和病历。到现在我还是没吃过药，只看过那一次医生，后来也挺想再去找个医生，买药吃，各种原因没有实施。
我必须认清，我没有超长的智力，情商为负（现在改善不少），也没有什么特别的天赋，芸芸众生，我就是芸芸众生中的一员。
还有我想改变的性格，从小到大的性格，也基本还是老样子。
也许叔本华说得对，人们只是在生活中认识自己的性格罢了。
有时我的情绪还是会波动，经常失眠。
但我觉得自己已经波澜不惊了。
我是个很普通也很正常的人，我有着很一般也很正常的生活，乃至走完整个人生。
现在的我，只想在还活着的时候，吃好，睡好，好好学习。
一个人怎么可以这么不爱一个人，一个人怎么可以无论如何一直改变不了，没有为什么，好好活着吧。别想了。
