2023年7月12日，我躺在床上，耳机里循环播放着梁静茹的《情歌》，我很喜欢这首歌，当然，这也是我给你唱过的一首歌。

相遇总是充满着浪漫主义色彩，可能是坐在课桌前后不经意的对视，可能是走廊尽头的擦肩而过，我知道在每一个不经意的瞬间，你和我的轨迹在一点一点的靠近、吻合。

可能刚开始的时候，我并不想认识你，甚至不想认识这个班级里的任何一个人，我只想认认真真的学习，弥补我高考那年的遗憾。

不可否认的是，你突如其来的出现在我生命中，的确照亮了我，在我暗无天日的学习生活中在我焦虑的计算复习中，我从心里感到开心，我看见过你最爱我的样子，所以我也不会纠结于结果的好坏。

我当然知道你不是什么好人，我知道你之前有很多的女朋友，可你一次又一次的靠近我，我好像在一个燃烧的篝火旁边，感受到前所未有的热情和温暖。

我永远记得你对我的承诺，你说要和我考进同一所学校，我们拉勾，那天的我偷偷的发了一个朋友圈，仅自己可见，我希望在真正到来那一天的时候，我们一起把承诺兑现。

后来的后来，你送我回家，陪我上课，坐在我旁边，给我讲题，听我说一堆又一堆的废话，你会把我一把揽到怀里让我注意看路，在2022年10月22日，你亲了我，措不及防。甚至我现在也会回忆起你那时的神情，心满意足，满脸的笑意盈盈，认真的注视我。

可是我并不想谈恋爱，至少是不想在备考期间谈恋爱，但是我不能否认的为这你心动，我明白我喜欢你。

所以我们并没有在一起，但是你会每天在送我回家之后亲我一下，我们的关系，好像除了缺少一个正式的恋人名分，剩下的都不差了。

聊到凌晨的聊天记录，说的一句话一句话，承诺的每一件事，我都记在心里。

我是一个小气的人，非常小气，又是一个敏感至极的人，所以啊，你一点点变化，我就看出来了。

疫情期间，我住的小区附近有了确诊病例，第二天就要完全封控全区。你说，让我去你家，避一避，等过几天再回来，我答应了，我拿着一些东西就和你回了家。

因为我那天正好是是生理期，我们也不是情侣关系，所以你并没有做什么很过分的事情，我和你在家里待了整整十天，你会给我做饭，给我洗衣服，我们一起逛超市，买东西，看电视看到凌晨，再顺便煮个泡面吃。我记得那天，我们躺在床上，你给我唱歌，你给我展示喊麦，我也记得那天，你去厨房泡个茶叶的功夫，我就躺在沙发上呼呼大睡了，你在旁边偷偷录我打呼噜的声音，那是我最快乐的十天，有那么几个瞬间，我会觉得我完完全全拥有你了。

所以你到底是从什么时候开始变的呢？变得没有那么喜欢我了，所以那个人是从什么时候出现的呢，所以你在过完年之后一点一点的疏远，看似有意无意的距离感，是那个时候又遇到了她吗？你不和我考一个学校，换成另外一个学校，也是因为她吗？

因为她等了你五年，因为她更懂事，因为你更了解她，你就把我丢下了是吗？

我傻傻的以为，考完试就好了，考完试你就该和我表白了，我们该在一起了，我等了一年了，可是考完试你什么都没说，依旧像朋友一样的相处，我认为我的直觉没错，是变成了朋友，而不是恋人。

你帮我收拾行李，搬家，也吃了最后一顿饭，临走的时候我抱住你，我很委屈的说：“在新的学校不可以处对象。”我都已经暗示到这个程度了啊，你也只是愣了一下，然后用一句“到时候再说”来敷衍我。

我知道你不缺女生，从来也不缺，可是你当初认识我的时候信誓旦旦的说我会是你最后一个，我是特别的，你真的很喜欢我这样的话，是从什么时候开始，我爱的那个少年眼里倒映的不再是我的模样了呢

我透过他的眼睛，看不见半点真心的模样，明明清澈的双眼却在看我的时候变得模糊了，我知道我无法透过你的眼睛看出任何爱我的痕迹，我索性避开了。

再后来，我如愿以偿考上了我想去的学校，而你却落榜了，其实很奇怪，你明明和我的学习成绩差不多，为什么会落榜呢？我比任何人都要担心你的情绪，我怕你会很难过，我每天都在鼓励你，然而我明白的一点就是，你不可能和我表白了。

我们就这样断开联系了吗？我不想，因为我爱他，我喜欢他，人很矛盾，从认识他那一刻起我就明白他不适合我，我知道我靠近他我就一定会掉眼泪，但是我还是义无反顾，我想再信他一次，又或者，我想以朋友的方式陪在他身边，久一点，再久一点就好了。

你要二战了，要再考一次，我其实很支持你的我甚至在想，这次可不可以考我的学校，和我在一起，我竟然会想你会第二年和我考一样的学校，然后和我在一起，现在想想真的有一点点好笑了。

我不知道我自以为是的拖着你，能持续多长时间，我一边享受着你的早安晚安，一边惶恐着你的突然离开。

当然这一天也终于到了，否则我也不会在写这么多东西来纪念我的爱情，因为一点小事我们冷战了五天，而我再次联系他的时候，他却告诉我，他交女朋友了，真心的，发朋友圈的那种。海王发朋友圈官宣的那种。

我只记得他告诉我的那天晚上我到凌晨三点都没睡着，有一块很大很大的石头压着我，我喘不上气，我在哭，疯狂的哭，哭到最后没有力气，可笑的是我们根本没有恋爱过，可我哭的像失恋了一样，痛，浑身都很痛，好像一瞬间，蹦极的绳索断开了，我跌落在万丈深渊中。

之后的几天我反反复复的看着朋友圈官宣，我突然在想，在他最上头的时候，我如果和他在一起了，朋友圈里面的人会是我吗？是我太自以为是了吗？还是他在这段感情中，从未真诚呢？

我每天都在做梦，不同的梦，时而会有你的出现，我很想梦到你，但是你好像不太愿意来到我的梦中，你只爱你自己。

你会和她长长久久的在一起吗？海王上岸了对吗？自愿入局了是吗？可是我明明记得，这些话你曾经也和我讲过，而我再次从你嘴里听到这段话的时候，却是你和另一个女生的故事了。

你爱我吗，或者说你爱过我吗？你看见我眼里的爱意了吗？它从未消散，只会日益增加。

从你官宣那刻起，我就和你断了联系，直到昨天你和我聊天，你告诉我你在旅游，你晚上喝了很多很多酒，你说我是你第四个印象深刻的人，我差一点就赢了，差一点就会和我官宣了，如果那个女生不出现，就选择我了。

这些话从他嘴里说出的那一刻起，我突然觉得可悲又可笑。我和那个女生好像两件任人摆布的商品，被他精挑细选之后，抛下了我。

当二选一的戏码终究摆在我的眼前，我心里就有了定数。我知道没有人选我，我不值得被选择，我也不想被选择，我知道我爱他，但是我的爱在他眼里并不是致胜的筹码，而慢慢变成了拖累我的枷锁。

我看起来很大度，因为我没有办法，此局已成定局，不能悔棋，也不能让他全盘皆空，我只能接受，祝福，然后一个人在晚上写着这些矫情至极、矫揉造作的文字。

我知道你一辈子都不会直到我有多难过，我有多失落，我也不知道我经历了一件有一件的失败和挫折会让我变得强大还是更加畏畏缩缩，可我并不后悔认识你，在不知道未来定数的时候，我遇到了一个拨乱我心弦的人，我允许一切发生，也尊重你的所有选择，希望你印象中的我都是乐观快乐阳光又自信的，至于那些难过的、抑郁的、不开心的事情，我一个人承担就好了。

至于想你了的话，我就多学学习，这是你告诉我的，我会照做的。

希望你今年考试一切顺利，希望你足够快乐，即使和你分享快乐的人不再是我……