1、

4年前从深圳来到郑州，恋爱、结婚、生子、工作，平平淡淡的生活，没有太大的波澜，也没有太多的激情，整整四年，没有再去过电影院，没有真正看过一场电影。

记得上大学那会儿，经常和室友K歌整整一个通宵，从KTV出来时又去海边看日出，白天正常上课也不觉得疲惫或很困倦。现在却不行了，11点左右必须得上床睡觉了，如果拖到12点以后，那第二天一定在白日梦中度过，效率非常低。所以，毕业后，几乎很少通宵，回想起来，也就是一年有那么一两次吧，或者总共只有那么一两次。

年龄对于女人来说真的很残酷，尽管再天真可爱，尽管再风韵犹存，尽管再气质优雅，30岁的女人在20岁的女人面前多多少少都会有些自卑的，用再好的化妆品都遮掩不住眼角的皱纹，读再多的书都感受不到那种浓浓的青春气息，经历再多性格再成熟也会不自觉羡慕年轻时的义无反顾，所以很多时候，看见镜子里的自己，我都有一种恍如隔世的感觉，情不自禁地感叹一句：就这样，就老了。

年龄大了，做任何事情都喜欢考虑很多，不敢说做就做，不敢说走就走，尤其是当一个人变成一家人以后，更是多了羁绊，多了牵挂。身体也跟不上了，十年前徒步30公里都不觉得有啥，现在走得多了会感觉累，十年前生病了扛扛就过去了，现在不敢了，还得定期去医院做检查。当然，最可怕的是，十年前写写无病呻吟的文章还自觉才气过人，现在再看看十年前的文章，真是很傻很天真，自己都觉得可笑。

是啊，时间就这样一分一秒的过着，不快不慢，不急不缓，我们也这样一天一天、一年一年的过着，从20岁，到30岁，再到未来的40岁、50岁，以前总觉得谁说“迷茫”显得特矫情，现在也跟着“迷茫”、“焦虑”，毕竟曾经年轻，一切可以重来，现在想要一切重新来过，代价太大，我输不起，所以只能坐以待毙。

2、

我相信很多人都曾有过一个文学梦，我也不例外，小学、初中、高中、大学，我写了好多好多文章，我把它们叫诗、散文或者小说，尽管我知道它们根本就没有什么价值，也不会有人喜欢，但是我就是固执地写啊，写啊，一直到大学毕业。

如果你问我生命的意义是什么，我会说这么哲学性的问题我没法回答，但是如果你问我生活的意义是什么，我想说在这个时代生活的意义就是赚钱，一切赚不了钱的都得靠边站。是啊，这是毕业这么多年我经历这么多痛的领悟，有钱真的能解决很多问题，包括实现梦想，所以没钱或者说没有足够的钱，就只能成为赚钱的工具，而梦想只能是梦，也只能想想，所以我放弃了我的文学梦。

2016年5月，一个偶然的机会，我结识了简书，一个非常单纯的写作平台，一个可以实现文学梦的写作平台，于是心里那一点点微弱的光芒被彻底照亮，我开始疯了一样的写，什么都写，总之，只有写才能换来内心的片刻的安宁。写着写着，我突然觉得梦想离自己仿佛越来越近，我不停的告诉自己只要坚持，一切都会改变的，只要坚持，梦想终究会照进现实的。

可是，有一天在熙熙攘攘的人群中，我边走路边写文，突然撞到了一个人，我连忙说了一句：不好意思，对不起啊。那人以一种非常高傲的姿态用眼睛的余光看了一眼，留下三个字扬长而去，而那三个字刻骨铭心，犹如一记重重的拳头打在了我的太阳穴上，我瞬间觉得天翻地覆，我构筑的梦想大厦是那么脆弱不堪一击。

那三个字是：“神经病！”

整整写了7个月，我收获了什么？整整写了7个月，我除了各种申请被拒和投稿石沉大海，还有什么？我如此疯狂到底是为了什么？我这样坚持下去到底有什么意义？我站在川流不息的人群里，是如此的渺小，哪怕我嚎啕大哭，也没有人为我驻足，是啊，我就如我的文字一样，早已失去了灵魂，行尸走肉般苟存于世罢了。

3、

四年后再次走进电影院，没有什么期待，只是不想2016的最后时刻在睡梦中度过，只是不想在睡梦中迎接即将到来的2017，其实最主要的是睡不着，对过去的一年心有不甘，明明很辛苦却一事无成，又对未来的一年很迷茫，到底该怎么做才能让自己过得更洒脱一些，才能让自己既能做自己喜欢的事情，还能不为生活担忧。

我知道我有点儿急功近利了，可是我真的等不及了，与其在床上辗转反侧，还不如疯狂一把，趁着孩子不在身边去电影院里度过这辞旧迎新的几个小时。22:30，这个时间点万达影城的人还很多，售票员问我看啥片儿，我说不知道，有没有什么好电影推荐一下。售票员说15分钟之后有一部《血战钢锯岭》，大家反响还不错，你要不看这部？我很爽快地同意了，选择了剩余三个座位中的一个，付了钱，拿了票，等待进场。

看世界名著的时候，我是一个名字盲，不管看了多少遍都记不住小说里各类人物的名字。看韩剧时我又是脸盲，在我看来里面的女的基本都长一样，男的也基本都长一样，有时候还觉得男的和女的长一样。在现实生活中，我也不能很快记住一个人的名字和一个人的长相，也许是不够用心，也许就是比较健忘吧。

所以，129分钟的电影下来，我竟然没有记住一个名字包括男主角的名字，我竟然分不清除了男主角以外其他人都是谁谁，看了后面忘了前面，但是这并不妨碍我对这部电影的喜爱，因为它不仅仅陪我度过了2017年1月1日0时0分0秒，还帮我找到了我信仰，丢失已久的信仰，那是生命之光，会让我们不管走到哪里都能让自己真正地活着。

我不信佛、菩萨、鬼神等中国的神灵，也不信什么耶稣基督天主等外国的神灵，所以当男主角在战场上把一本破烂不堪的《圣经》当救世主一样反复地看来看去，我其实从心里有点儿鄙视他，觉得这人真能装，我就不信当日本人一枪爆了你的头，《圣经》能帮你挡子弹。可是战斗真正打响时，他却让我感动得热泪盈眶。

4、

他只想多救一个，也只想多救一个，就这样，一个又一个，一晚上，他凭着信仰的力量，用坚强的意志救下了78个人，他创造了奇迹。这之前，他被嘲笑过，被暴打过，被威胁过，还上了军事法庭差点面临牢狱之灾，甚至他也自我怀疑过，但是最终他还是坚持下来了，因为他相信他的信仰，他相信他所信仰的也必定能够帮助更多的人。

而最后他也用它的信仰赢得了大家的尊重，大家也都有了信仰，最后一鼓作气拿下了钢锯岭。除了男主角，这部电影里的日本人也让我觉得很可怕，战争刚开始，大炮将钢锯岭炸得尘土飞扬，有一个士兵说没有人能经得起这样的炮轰，但是在上一次战斗中幸运活下来的人却说：日本人例外。是啊，整部电影里也展现了日本人视死如归的大无畏精神，这也是他们的信仰，哪怕信仰极端的军国主义，但是我们不能忽视信仰的力量。

中国的手撕鬼子看多了，有时候能够把人的智商都给拉低了，再看看这相对较为真实的战争场面，就觉得吧，中国的影视剧也缺乏信仰，信仰精益求精的工匠精神。

看完电影，我心里久久不能平静，我也被嘲笑过，因为他们都说写作无用，写作不能挣钱，写作不能当饭吃，也被现实冲击过，因为为了写作，耽误了很多事情，也错过了很多的人和事儿，还被很多人误解，也被否定过，申请签约作者不通过，各种投稿没有回音，有时候还有读者的各种恶意的评论，当然，更多的就是在坚持的路上，因为没有积极的反馈，就自我怀疑，害怕这一切都不值得，所以，一直在犹豫要不要坚持下去。

而《血战钢锯岭》给了我答案，坚持写作，永不放弃，这是我的信仰。

5、

年龄越大，越害怕失败，害怕不理解，所以也就越来越着急成功，而越是想着急着证明自己，就越是得不到想要的结果，最后就把自己弄得很累很累，甚至开始自我怀疑、自暴自弃。

所以，我们每个人都需要信仰，对爱情的信仰，不管花花世界诱惑再多，我们只爱我们现在爱的那一个；对梦想的信仰，不管物质社会金钱再至上，我们内心都需要一块净土来安放我们的梦想；对真善美的信仰，不管丑陋的故事再多，我们都要保持一颗纯洁的赤子之心，少一些欲望，多一些真诚，一切都会变得很美好。

2017，我给自己许下了三个愿望：

一是要在写作上坚持下去，突破百万字，不再执着于成为签约作者，只为做更好的自己，勇敢说出来：我就是来简书写日记的。

二是要每天都过得开开心心，不要被各种暂时的问题和困难困扰，一定要保持好心情，每天微笑面对每一个人。

三是事业上一定要有大的起色，不管是现有的工作还是真的辞职跳槽还是做一名自由职业者，等等，一定要跳出舒适区，勇敢的挑战一次自己。

2017，我准备好了，你呢？