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有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有恩怨，有恩怨的地方就有评判。我们终其一生都活在评判里，不是我们评判别人，就是被别人评判。

每个人心中都有一张评判表，表里填满了赞扬与责备。赞扬与责备像空气一样弥漫在生活的各个角落，默默地影响着我们的人际关系。

最近遇到一本书《赞扬与责备》，我突然意识到我从来没有去深究过“赞扬与责备”。我片面地认为赞扬是个褒义词，责备是个贬义词。直到读了这本书后我才知道，原来赞扬有时也是有害的，责备也会产生正面的效果。

简单地介绍一下这本书。它的作者叫特丽·阿普特，是剑桥大学的一名心理学家。她将30年的研究成果凝聚于此书中，揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的。

读这本书最大的收获，是对赞扬和责备有了更深的认知。

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先说说赞扬。

每个人都离不开赞扬。因为赞扬对我们的大脑发育非常重要。当我们受到赞扬的时候，我们的大脑会涌入大量的催产素和内咖肽。这两种激素是我们大脑健康发育的重要养料。当大量的催产素在我们大脑中流动时，我们更容易信任他人，也更能应对挫折。

经常受到赞扬的孩子，生活会更积极，学习能力也更强。赞扬是我们生命中不可或缺的元素，无论我们年龄多大，都不会消减对它们的需要。赞扬如此重要，那么我们该如何使用它呢？

赞扬其实并不总是有益的，有时也会伤害我们的自信心。

中国的家长大多喜欢沉浸式赞扬。什么是沉浸式赞扬呢？就是不停地夸，孩子做的每一件事，无论多简单、多无关紧要，都应该受到表扬。这种赞扬方式起作用的基础，是因为家长相信孩子会基于别人对他们的看法而努力塑造自己。

起初这种赞扬方式效果很好。但是当孩子开始做更复杂、更困难的事时，这种赞扬方式开始失效了。甚至会让孩子变得平庸。因为沉浸式赞扬只关注孩子的品格，并不关注孩子的努力过程。孩子为了得到赞扬，会更愿意去做简单、容易表现自己的事，而不会去挑战自我。

有没有更高级的赞扬方式呢？

有，我们可以使用叙述式赞扬方式。什么是叙述式赞扬呢？就是赞扬的时候更关注孩子努力，而非天生能力。正如作者所说：“你如果希望孩子成功、愿意接纳挑战,就要赞扬他们的努力、刻苦和坚持不懈,而不是他们的智商、天赋或能力。”

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再说说责备。

生活里我们难免会责备别人，责备也是我们最早接触的一种社会及道德教育工具。它让我们知道自己的行为及其后果是需要负责的。我们会因不满他人的行为、感受、态度等责备他们。

责备有两种定义方式。一是一个行为；二是一个人的品质。两种不同的定义方式会产生两种不同的结果。当责备定义为品格上的缺陷时，它传递的信息完全是负面的。而当责备描述一个行为并指明改正方向时，它就是一个正面的教训。通过“三明治法”甚至能营造出赞扬的感觉。

什么是“三明治法”呢？就是具有建设性、着眼未来的批评方法。如何做呢？首先是赞扬对方的努力行为，然后传递行为结果的负面评判，最后提醒对方把注意力集中到未来。普通的责备很容易激起对方的防卫心理，引起更大的争论。而“三明治法”可以降低对方的防卫心理，真正起到纠错的作用。

说完责备别人，再简单说说被人责备。

我们都乐于接受赞扬，但是接受适当的责备也很重要。没有容忍责备的能力，我们的内心就会失衡。

所以当别人责备你时，请别急着反驳。先认真听完对方的话，然后分析别人评判是否有理。如果有理，我们应该虚心接受。如果无理，我们可以选择反驳或一笑而过。

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最后再说说如何平衡赞扬与责备。

评判贯穿我们的一生。从早上醒来的那一刻开始，我们就开始评判周围人的好与坏。有人说我们不应该评判他人。可是，人类从根本上讲是评判的动物，这是人类自然进化的结果。我们无时无刻都在做评判，无论是正面的还是负面的。

当我们受到赞扬时，我们会感到快乐和舒服。当我们受到责备时，我们会感到难过和气愤。在人际关系中，责备与赞扬对人的影响是不能1：1抵消的。责备对人的影响比赞扬更大。所以想要让赞扬抵御责备造成的伤害，我们需要更多的赞扬。

心理学家约翰·戈特曼花了40年的时间，密切观察了3000对伴侣的交流模式。他得出了一个结论：“在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5：1时，他们的婚姻就更可能茁壮成长。”这个数字比例很神奇，也适合生活中的其他人际关系。

是否我们得知这个魔法比例后就万事大吉了呢？答案是否定的。因为我们没办法得到赞扬与责备数量的确切反馈。正如作者所说：“如果我们把注意力集中在谁做得更多、谁给予更多、谁妥协更多，反而会制造更多的不满。”

所以平衡赞扬与责备的的最好方式，就是敬畏它们的杀伤力，不要轻易责备他人。

很喜欢作者说的一句话：“我知道我们会评判对方，但我们会尽最大的努力，不去忽视对方身上的优点，也不去扩大缺点。”

作者简介：罗东龙，职业读书人。愿倾尽一生，读万卷好书，写有厚度的文字，淬炼有趣的灵魂。欢迎关注，一起读书，一起成长。

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