我的天塌了

 六年了，没有再写了，今天开始到年底。

    3月29日到5月19日的冷战终于到了极点，终于爆发成一场几乎能毁灭我的灾难，八年的婚姻要告终结，对于我来说犹如晴天霹雳，瞬间被击垮了，没有意识到问题严重到这个地步了，一夜无眠，任泪水慢慢的流淌，怎么没有想到这样的后果，反复回忆每句对话，被激怒的我把话说成了死局，原先以为还是和往常一样闹闹气冷战几天，她一句下气的话，一切烟消云散，和好如初。这次如此决绝。我蒙了。

20日早上，她很早就上班走了，我赖在沙发上，还没醒过闷来，原来生命中最重要的东西就要失去，我的天要塌了。家要散了，这是我做梦都没有想到的结果啊，看着屋子每个角落，往日温馨不会再有了，就像永彬在歌曲《再也没有》里唱的那样，一切将再也没有，我拿起笔在笔记本上把当时的感受记录下来，这个笔记本从冷战开始我一直在写，我知道她会看，这是冷战不说话的一中唯一方法。

一气呵成写完后感觉心里仿佛压着巨石一般简直快要窒息，真的感觉要死了，心疼极了，我一生有过几次心痛，这次真是撕心裂肺，想人生到了终点，世界到了末日，不行，挽救这个家，不容许它破碎，一点多我发了短信，问她回家不，我留了封信在家里。我觉得我是不是没有理解对方的意思，信上我约她到我们最出约会的地点大宫门，最迟到十点。拿起包穿上衣服，准备步行到大宫门。

前天洗了一场雨，昨晚刮了一夜风，家里确是一场风暴，路上暴晒风还是不小，一个多小时到地，找了石阶背着阳光坐着，到十点还有八个小时，在一起八年了，可以仔细回忆这八年，八年前，也是刚认识聊天斗嘴要分手，她说在大宫门等我，我接到短信，下楼买了德芙，两瓶水，打一车赶到，后来聊天说，我一辈子做了最正确的事就是这件事情。

回忆这几年每次吵都是冷战几天，然后她示弱，主动跟我说话，一句要想笑就别憋着，破涕为笑，什么事都没了，斗气的经过总结起来往往开开心心到最后结束不欢而散，这次事件太久了，每次都是她示弱，这次她不想了，那就我示弱呗。

时间在慢慢的流逝，太阳在慢慢西陈，我赶到担心了，心里我提了三个问题，一，是不是有新的开始了，二，没有新的 开始，也不想过了，三，以上两点都不是，看看我的笔记，然后我在大宫门等。两个小时过去了，我很想她能早点看到留言，如果三个小时后没来，证明这封信不重要，如果五个小时没来，那结果就不妙了。

我感觉好像被判了死刑的囚犯一样，一秒一秒的等待执行。真的煎熬啊，套样照在宫墙上的影在慢慢的挪移，拉长，如果是第一种情况那就等于死刑，如果是第二种情况是死缓，如果不是前两种也就是有期徒刑了。仔细推敲判断，最多是第二种情况，这样的话，俩人没有原性问题，鸡毛蒜皮的小事，以后可以改，可以谈，可以挽回。

就在绝望感越来越重的时候，应该是七点多，人来了。

答案是第一种排除，第二种不敢想，反复的说着对方的不是，和我最初承认错误挽回家庭的初衷背道而驰了，谈了差不多俩多小时，回到家里继续，争论，每个小事都翻出来，磨破嘴皮，说到底 我发狠说卖掉房子，辞了工作，找个地方了此一生，或是我磕头赔罪，发誓再要惹生气就是触碰底线，死说活说就是狠下心要走，三点多了，还是不欢而散，她想这个问题很久了，做的决定，怎么也回不到从前了，有缝隙，破镜重圆不可能。我是没有准备，如晴天霹雳，谈是谈、怕我也是想不开，寻短见，自暴自弃，什么事候是希望我好。

怎么睡得着，不明白是什么东西这么大吸引了，八头牛都拉不回来，难道是第一种吗？

二十一日早上，她梳洗打扮完准备上班，又来到沙发前，说还是要装修她的房子后搬走，我被气得忍无可忍，就说，与其几个月后分手，到不如干脆点今天就领证分手痛快，不愿上吊不死悠荡着玩。最后她突然甩出一句，我不喜欢你了，我对你没感觉了。

我真的绝望了，被击倒了，没等我反应过闷来，她摔门走了。

我呆坐在地上，几分钟后猛地醒来，赶紧穿上衣服开车追出来，道路，正好886刚走，加油追上在下一站拦住车，上车喊人，怎么没有呢，拨电话也不接，疯了啊，她去哪里了，好不容易电话接通，在345站，掉头接上，我说我休息，送你上班，她说，先去她姐姐家，原来他怕我冲动做傻事，让她姐开导我，到姐家，大姐讲了很多道理，我叙述了原委，大姐说没事说开了，以后好好过。

到了公司，公司就两个设计师，其他的都出差了，我独自进了一个办公室，屋里立一尊汉白玉佛像，她在注视着我，忽然，我一切全明白了，原来是我们的境界不同了，理念不统一了，我是一个宅在家里，平平淡淡准备享受老年生活的状态，她和他身边的人，接触的人都是马不停蹄奋斗的人，都是有自己的事业。我释然了，放下了，我配不上她了，我们不在一个世界了。就是现在分手我也同意，心甘情愿，没有二话。我把这个感觉想法告诉了她。我们就约好年底再做决定，我在努力改变一下，看看重新追一遍，和潜在的那个对手竞争。

她也鼓励我再努努力，博一下，为了自己，也为了证明。

回到家里，她不停的忙碌，一个屋的归置，洗衣服，真是勤快，我竟然平时没感觉到。煮了鸡蛋，老玉米，为了我不空腹吃药，我已经吃了一年了。晚上姐来家里，问问我们谈得怎样，鼓励我不要有包袱，也不必出去闯，但要理解和支持对方。似乎一切放风平浪静，姐在下楼时说姐夫60生日，咱们再聚，她说送送，我便有丝丝的不安。

二十分钟后，她上楼了，没说什么，就进卧室了，我感到背后丝丝冒凉气，她一定和姐说了什么，交了底。我已感到不详。

一会儿，我们聊几句，不咸不淡。一夜无语，我失眠了。

从十九日中午单位午饭后我五十四个小时没进食，没怎么合眼，流了多的眼泪，一个大男人为了挽回家庭，放弃往日的尊严，往日也没什么尊严，只不过去公司中午我们一起吃了云南菜，我简单吃几嘴，根本吃不下嘛，巧，正好五十四岁。

只要到姐夫生日就能看到结果了。我真没想到我伤她的心也这么久，这么深，女人一旦发起狠，真的心那么硬，那么狠，那么决绝。真的让我不寒而栗。

从开始我就从来没想过分手，真的生气，真的怨他，从来没有。我真的很在意，她说她感觉不到。我做的太失败，太不会尊重女人，呵护女人，情商负数。

二十二日，农历四月十八。我开始改变自己，开始学着怎么疼自己的女人，挽回她的心，我努力，不知成败。惟愿上天保佑。

己亥年我犯太岁，诸事不顺，这个五二零在我心上烙下深深印记，痛彻心扉，好像失去了多半条命，那少半条命年底也许也保不住了。

我完了，我的天塌了。