抛开繁琐的开头，简单明了。
花，还是那些花；草，还是那些草；建筑物，也还是那些建筑物。本来一切都应该是普普通通如常的。但是因为这场没有硝烟的战役都变得异常的安静，马路少了平时的拥堵，街道少了来往的行人。人人都戴着口罩，少了和气少了熟悉感少了笑容少了平时的问候，都不敢与人有太过于亲近的行为。
因为某些原因没有去堂姐介绍的地方工作，也没有听从大伯的意见，一意孤行的坐上了高铁去了另一个城市。或许是因为没有听从堂姐的介绍，导致他们对我的意见很大。以前的嘘寒问暖都变成了现在的沉默，亲戚也成了陌生人，犹如自己是空气，利益真的催化了很多事情的改变。其实也并不是那么在意，只是多多少少心里有点不舒服。
本以为换了一个地方，一切都会好起来，或许我真的不适合做我现在的这个行业。以前在那个地方也是懵懵懂懂。然后天高地厚的我以为自己懂得了很多，然后到了这个地方才知道自己是多么的愚蠢。别人都喜欢有能力的人，而我却是没有见过世面的人，在他们面前显的特别滑稽。
老板、同事和工作也就罢了，就连个气候我都难以受得了。气候干燥，导致鼻血直流，刚开始还把自己吓得该死，以为自己是得了什么毛病。昼夜得温差，晚上的风吹透我的身心，习习刺骨。昏黄色的路灯把我的影子拉的很长很长，把我的无助与落魄显的淋漓尽致，加之冷风的吹拂，整个人都感觉是空荡荡的。
现在都四月了，理应在三月都万物复苏了，树也该都长叶子了吧。可是这里路边的树还是光秃秃的。时常有工人来修枝条，但是就是没看到它长叶。
十字路口没有一如既往的拥挤，但车子、行人都还是遵循着红绿灯的规则。没有了以前的人挤人、车挤车的现象，或是因为疫情期间，减少了大量的物流量。
每天那个时候抬起头都能看到一架飞机飞过。记得小时候，那时视力好抬起头刚好清楚地看见数万米上空的有飞机飞过。还记得那时的飞机好小，还带着一点银色，就如玩具飞机一样，那么小，飞得还那么慢。那时年少无知，后来才知道那是因为飞机离我很远很远。现在的我已经长大成人，但是没有和小说电视剧里说着的那样有着大事业，只是得过且过的过日子。看着那感觉就在我头顶飞过的飞机是那么大，能清楚的看见飞机上面窗子反射的蓝天的光，晚上能清楚的看见飞机上面的人影与灯光。没见过世面的我居然那么惊奇与开心，恨不得用手机拍下来做个纪念证明自己看见过。
以前想着如果出去了一定要自己租房子，可是看着这里的房价，自嘲了一下，高估了自己的能力。只能与老板他们挤在一室一厅的房子里将就，。其实并不是嫌弃，而是感觉各方面的束缚太大了，洗澡洗衣服洗头发敷面膜都是束缚满满，就连晚上打个电话都是十分的不方便，上个厕所都是小心翼翼。平时上班，收个快递跟做贼一样，浑身不自在。去年过了半年束缚的生活，想着以后再也不那样束缚自己，但是现实总是给我当头一棒。
其实我也不知道为什么去年在那个地方有能力还可以独自看店，而到了这里却成了一无是处，什么都不会，要求高，或许真的是自己太差劲了吧。和家里诉说又得不到理解，反而还要被误会成另外一个样子。心里的辛酸真的谁也不懂。然后还要装作什么都没事的样子，一副我很坚强我很开心的样子。像极了一个滑稽的小丑。
也许是矫情，每日发得的牢骚，每日的无病而呻。都见证了自己的天真与愚蠢。好想改变，好想换行业但是又没有办法。有很多事情并不是我想做就能做的，我要顾及的太多。很多人都说我很被动，不，是太被动了。我也不想，可是，我又不得不这样。
无意间去看以前的一篇日记，想起以前发生的一件事，眼到现在都还是眼泪直流。我一直都是一个泪点很高笑点很低的人，但是不知道为什么每次想起那件事心里怎么也跨不过去那道坎。想忘都忘不了。可是就是有人要提起，就是能在不经意间能想起。那些事情都还历历在目，那段时间的黑暗熬得都快把自己熬疯了，突然感觉自己真的好失败。
身在异地，没有朋友，没有依靠，都是得靠自己，每次都想着没事，自己要独立要自立。不管再大的风雨我都能咬紧牙关坚持一下就过去了，我一直都相信，不经历风雨是见不到彩虹的。
不管未来怎样，我 都是乐观的，我都要坚强，别人不认可，没关系，没什么大不了，自己要相信自己。因为我知道如果连自己都不相信自己了，那才是一个笑话，那才是可悲。所以，不管我是多么的困难，多么的不喜欢这个事情，我都要把它做好，短时间做不好就花长时间，总有一天会做好的。别人不认同那是别人的事，不要太过于在乎就好。相信只要自己能够下定决心总有一天能够到达成功的彼岸。
只有把自己变得足够优秀才能脱颖而出，才能看见更好的自己，才能得到别人的尊重。
