一年过去了，想起她，总是有那么些没法说出口的遗憾，她，是我暗恋了三年的女孩。
那都是一些不提及，也不会忘记的过往，深藏心底，只有每次翻起回忆时，才随着心情一块儿涌出来。
一样的夏天，我们考入了同一所高中，刚刚认识她，就觉得她是个与众不同的女孩儿，人群中的躁动似乎都与她无关，她虽然偶尔也会在人群中和相识的人说笑几句，但总有一种不同的气质，那种感觉说不上来，总之，就是让我为之倾心，一见钟情？我想是吧。
我呢，与哥们儿相处大大咧咧的，什么话都敢说，可每当与她靠的近了，就总是尴尬的不知说什么，经常话不得体。
一开始她是隔壁班的，我对她并无太多了解，也没多么上心，只是那种你觉得有感觉，却又觉得不可能的姑娘。大概这就是可望而不可即吧。
后来高一结束，分了文理，我和她同班了。其中和她慢慢熟络的经过是段经常闲谈的时光，我俩总聊着爱看的动漫，我喜欢讲，她就耐心听，她讲，我也更喜欢听，每次滔滔不绝的都能聊很久。后来，我俩相互推荐对方喜欢的小说电影，竟然发现总有那么多的巧合。就像缘分一样。我觉得我真的开始喜欢上她了。而且她也不讨厌我，甚至我也有种她对我也有着一丝好感的自信。可是，那时高中的她一直有男朋友，我，只能默默关注，默默喜欢，没法有什么行动，也没那个勇气，一心觉得，只要能说上话，聊上天，就挺知足了，还奢求什么呢？
有一次，班级活动组织演了个情景剧，我报了名，她也报了名，凑巧我俩也有了对手戏，是演一对儿画外音的男女。我和她呢，有两段表演。第一段是我屌丝的表白，然后被她犀利的拒绝。第二段是我俩浪漫的相识，并且我表白成功。排练的时候，我对她说台词时，心砰砰的跳，仿佛设定的台词中就有我的真心话，我每次说台词的时候都有一种和她表白的感觉。我不清楚她是否能察觉，总之她红着脸笑着接受了我的表白时，我会恍然觉得那是真的，那种感觉真的让我觉得无比温馨甜蜜，这大概就是爱情吧。我一直在单恋中注视着她，那种喜欢，那种感觉，是我高中最不能忘却的。那天我俩表演完之后，恰巧没我俩的座位，于是我俩便拿了个凳垫，靠坐在一起，看着其他同学的表演，我不停的用余光打量着她，她笑的很美，很可爱，对她的喜欢，我都不清楚究竟源于什么，难道这真的是设定好的感觉？我不知道。
后来的故事很长，没有波澜，也没有大起伏，我就是在点点滴滴的校园生活中默默喜欢她，喜欢她学习时认真的样子，喜欢她午睡时可爱的模样，喜欢她运动时的矫健，喜欢她做事果断的感觉，喜欢她晚自习下课碰巧和我一起在水房刷牙的模样，喜欢她因为我扎了个双马尾的样子，我喜欢她翘个二郎腿，披着件外套认真写作业的样子，我喜欢她开心时开怀大笑的样子。。。。说起来很多很多，喜欢上了她，便觉得她的一切都是那么有趣可爱。
接着，平淡无奇的高考结束了，我们去了不同的学校。高考后的夏天，一次去烟台看望当兵的哥们儿，临别头一晚和哥们儿喝多了，哥们儿当时回寝室后，我一个人不知怎的便聊上了她，我貌似也间接的和她说了些什么，隐约记得她当时还给我回了电话，可能是我表白了还是干嘛的，后来也记不清了，总觉得很尴尬，不过这事她后来也没提，我也就忘了。细想起来，我也有时确实莫名其妙的跟她讲一些奇怪的话，只为了能勾起她理我的兴趣，回想起来我都觉得那时她对我足够宽容。
再后来，我和一个并不是因为互相喜欢的女孩儿在一起了，她和她的高中男朋友分了手（我不知情，后来听说）。大一，我知道她有了新的男朋友，而且她很爱她的那个男朋友，很多事竟然反常的去迁就她的男朋友，她也不像一开始的她了。
一次和她闲谈，我告诉她我有了女朋友，她也告诉我她的事，我心中酸酸的，她居然也有些怅然。
我和我的那个形式女友果然没熬过一个季节，便草草收尾了。我也没觉得伤感，反而遗憾自己没能把握住高中的她。
无数次的幻想，我俩要是在一起了，会怎样，可幻想终归是幻想，总觉得是自己自作多情，也许她对我只有略微胜于朋友的好感，还远远达不到喜欢吧。
因为她的朋友圈封闭了一段时间，今天我偶然点了一下，竟然又进去了。于是便给她发了个句话，她竟然秒回了我。聊着聊着，知道现在的她单着了，她说是她提出的分手，因为不想迁就了，其实我心底竟然有一丝开心，我琢磨不透自己是因为什么开心，可能是她不用迁就谁了，重回那个我曾喜欢的她了？大概是这样吧。
聊着聊着，她还是老样子，发消息时说困了，然后就立刻睡觉去了，也没犹犹豫豫的抱着手机不放。她说我要是有什么想讲的，就讲，第二天，她会看的。可是，我不知道该怎么讲，也不知道从哪讲，啰啰嗦嗦了一些无关紧要的话，道了句晚安也就这样了。
有些事，讲出来了，可能会成为两个人的尴尬，不讲出来，也就是我一个人的心底故事。
我没法许诺她什么，我只是喜欢她，我自知是个不会谈恋爱的人，我自嘲那是情商低，可是我也好像真的不懂该如何维护爱情，我怕她会累，她会厌恶我，更怕破坏了一份美好。所以我怯懦，我不敢去言及这些，直到今天，我把能写出来的都写出来。
我深知这些字没法表达出我想表达的全部感受，但是，我想有个见证，就当是为一段我把它当故事的故事所写的见证。
五月二十九日凌晨
我把我写的故事发给了她。她连说了几句真好，感叹自己都忘了那段日子了。然后打趣说道，希望我能继续写下去，到时候出本书给她。我一时不知怎么接下文，竟然说了句，那得咱俩还得有故事，发了出去，竟也没觉得有什么尴尬的。
然后聊着聊着，我也开始了调侃我对她的喜欢，我想她也是心知肚明。后来不知怎的话题转了，她发了些自拍给我，我便脑袋一热，配上我暗恋她的句子，发到空间里了，想想也确实挺幼稚的。我告诉她时，她反倒说，你开心就行。
我那晚没睡着觉，闭着眼睛脑袋里就全是那些事情，还添油加醋的假想了一番如果我怎样，她会怎样，我俩又会怎样。
第二天，我这沉寂的心不知觉间又骚动了起来，她还是一如既往的平静，偶尔回复我那些无聊的话，就像是一段自我陶醉的对白一样，我尽力让她有兴趣，她却提不起什么兴趣。
这一天内不知道多少次点开了微信，很多时候就是翻动手机的下意识。我觉得我有些叨扰她了。我也觉得我有些过头了。
我用冗长的文字写了那样一段故事，与其说是故事，还不如说是我一个人的心理活动，她能耐心的看完，我又有什么不知足的呢。
哥们儿看到我发的动态，也鼓捣我拿出点行动。我用了各种理由搪塞，却也明白，这只是给自己留余地。
我想要是还能拖一拖，也就当给我的这段故事凑凑字数，我在等待个时机，但我却真的不清楚这个时机会以何种形式在何时出现。我也害怕自己真的忍不住了，一冲动去表白，弄得无果还失去了什么的。不过我哥们用了一个字形容了我这些所想，我觉得也算是恰当，他说我“怂”。
五月三十一日凌晨
我以发牢骚的方式和她聊了起来。她真的很懂我，她把这种感觉叫做感同身受。聊着聊着，我们也牵扯了不少的假设进来，毫无避讳。反正这段话，算是给我最大的安慰了。
六月九日
很快，她又有了新的喜欢的人，她的朋友圈再一次上了锁。就像她的人一样，对我也上了锁。不过这次我竟然并不难过，但多多少少还是有些失落怅然。怅然的是现在的我，竟然并不是像当初那么喜欢她，而是喜欢那种曾经喜欢她的感觉。就仿佛是这个世界存在另一个你自己，你一开始拼了命的想看清楚那个自己，可后来恍然大悟，也可能是疲于寻求，心想着，有一个自己，就知足了。即便是现在我又有了权限，却也提不起那时的兴趣了，可能，有些故事一定要有个结尾，哪怕是烂尾呢？
我也怕如果真的和她在一起了，看的清楚了，那之前所有幻想过的感觉，也就荡然无存了吧。
冷静了心，觉得，自己不可能为她写一本书，她大概只是我书里的一个故事主角。而不一定会在我的主线故事里长存。
感谢她对我说过的话，无论是宽慰我的话，还是打发时间的话，都是我珍惜过的每一句话。
抬头看看窗外的天，阳光不错，云彩白亮的耀眼。这一届的高三学生也考完了试，他们也将被一场考试带往不同的地方。大概，还是会有很多故事，要么阳光灿烂，要么郁郁不乐，只是都还未书写下来。
最后我们没有在一起，但每次幻想着我们在一起的话会如何如何，就算是回忆给自己的最大宽慰了吧，就像我们曾经在一起度过的时光一样。
（文/薛继臻 图/逍遥公子 编辑/蔷薇）
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