昨天第一天上班无聊了一天，估摸着是身体不舒服外加无聊，和自己闹情绪闹了一天，什么都不想干，提不起精神，生而无聊的情绪持续了整整一天，拖延了好几天的2016年终总结终于开始动手了。
16年的前三个月都在公司实习，印象比较深刻的是当时自己独立负责一个项目，天天担忧着由于自己的小疏忽系统搞挂了怎么办（负责的系统是每天牵涉很多的高危系统），还好没有。记得好像是16年初，当时接了一个需求是地图相关的，记得当时还因为产品的某个点不合理，需求紧急，而产品本人又不在场的情景（周末加班做的），老大让按照他的想法去做，当时觉得在不通知产品情况下大动干戈去改动需求并不好，老大吼了我。当时那段时间，产品的需求来回变更，外加中途插入很多紧急CR,突然觉得整个人好委屈，觉得眼泪要出来就跑去厕所了，然而还是被别人看到了，几个老大在吸烟室说我们老大不该吼我什么什么的，自己在女生厕所听的一清二楚。后来自己还是选择出去处理好这件事情。这件事的最初是自己缺乏经验没有在前期识别出产品需求的不合理地方，好在最后问题解决了。
四五月份回学校准备毕业答辩，本来是打算做一个app,最后也没有做，其他的项目自己不会后端，尝试无果，就用了自己在大三时期写过的一个门户网站。五月下旬貌似就答辩完毕了，然后开始了计划中的毕业旅行。本来是计划室友一起去西藏，后来两个人要考驾照就取消了这个计划。
很多时候我们的计划中需要plan B,很多时候也许我们根本不需要计划，就是那样说走就走。先是去了北京，由于有同学陪同，没有做任何计划，都是同学的安排，也算是随意，去了天安门故宫，没去成圆明园，坐公交车不想下站，坐到了中间站颐和园，觉得去颐和园就是划船，但当时心疼钱就说不划了，后来在朋友劝说下还是决定划船，是啊，想去做什么就去做啊，如果这件事能使你开心。后来包括现在看来是一个对的决定。决定回家的那天计划是去长城，由于天气不好也没有赶上上午去长城的城铁，在站里坐了好久，后来纠结敞开心怀，觉得不要管那么多了，风大又怎么样，没赶上上午的时间又怎么样，就改签了火车票，定了公寓，去公寓放了行李，决定前往长城。去长城看到了雨过天晴万里无云，蓝蓝的天空下的长城，觉得美极了，多么美妙的一个决定。想起来从长城回来的一个小插曲，在城铁上给当初喜欢的男生聊天，知道约他一起去下个地方玩是百分之百会拒绝的，可是朋友拿着我的手机给他发了那个邀请，结局可想而知。当时就那样眼泪流下来，心里很痛，预知的结果看到拒绝还是很难受，面对拒绝更多的是害怕吧。现在嘛，都已经看开，拒绝与接受都无所谓，情感已经没有当初那么浓烈。
回家的火车上决定去厦门，就定了去厦门的机票，一个人的旅行，去看了海，踩了都是沙子的海滩。就是想尝一尝一个人旅行的滋味，惊喜与害怕交织的感觉。最大的感受就是面对美景和有趣的东西，没有喜欢的人分享内心也是淡淡的忧伤。这是自己当时唯一的遗憾吧。去每个地方旅行，不要把时间排满，更多的是感受内心，最最重要的是留下那些未知的地方，也许有一天你会和家人，会和心爱的他再去。
提前结束假期六月中旬回公司了。然后就是一种新生活的开启并将伴随一生～
六月中旬体检出一些问题，从七月底到现在就和医院打上了交道，一周或者两周一次按时去医院报道，这里就不叙说自己病的详情。刚开始去的社区医院复查，医生说有问题，让去大一点的医院，说起来在上海也一年了，不清楚上海的医院是如何划分，对于我这种从小生活在村里，生病就是去诊所，去哪一家医院好，以及去医院什么流程怎么办完全不清楚。跌跌撞撞换了一家医院，医生看了化验报告说就是有问题，进一步检查，检查结果出来时就告诉我建议我立即住院，what?当时脑袋就完全萌比了，眼泪不自觉刷刷留下来，根本不知道怎么了，病情到什么地步，关键自己平时都没有什么感觉。后来医生说一下子这样说怕我接受不了，给我缓一星期，下周一去住院，我说好，拿着化验报告离开了医院，去公司继续上班。问老大打听好了住院如何报销，以及请病假等等问题，晚上自己就蹲在床上查各种指标，瞬间觉得天都要塌下来了，刚毕业第一个月，还没有好好照顾爸妈，现在生病想着以后的生活，眼泪一遍一遍的流（对于医生说的住院做手术并不是一手术就好的，只是一个检查的手术）。
之后又换了一家网上查到的比较好的医院，才明白二甲三甲医院的区别，以及社区医院是什么样的存在。
医生说目前还不能确定，需要先吃药炎症消下去才能再辨别，各种科室来回切换挂号。八月份一个医生，并且吃药只在第一周管用，医生说用了最好的抗生素，众所周知细菌病毒会产生抗药性，自己吃的也心惊胆颤（医生说目前不用做活检手术，差点因为无知就被挨上一刀）。自此之后就莫名其妙的洁癖，觉得到处都有细菌病毒，不卫生。九月份医生请假一个月换到中医，中医用药第一周相关指标就降了下去，之后就一直在中医处，也算是和中医结缘的时候吧，随后也看了几本中医相关的书籍，略懂一些自己病症的皮毛。
16年最印象深刻的就是七月份之后的半年，生病的煎熬无时无刻侵蚀着心灵，也许就是这样产生的一连串反应，各种倒霉的事情接踵而至，眼镜无缘无故坏掉，被锁电梯，租房被人骗，养了只小猫也养死了，被骗到理发店剪掉自己养了一个大学的长发，......种种事情都没有生病对自己的打击厉害。因为是本命年，觉得16年的后半年的每一天都像是煎熬般的存在。在这半年里，疯狂的想回家，想着如果以后不能好好照顾爸妈，想着自己的梦想。在这半年里，决定自己的生命不能这样活，想要更上一层楼，也想着是否回郑州，从此就那样平凡的度过，纠结与挣扎。是啊，你永远比自己想象的还要坚强。
关于工作，后半年的工作给自己的评分实际是负分的，除了及时完成任务，并没有努力去学习新东西，脑袋里都是生病，觉得从此和正常人就是个路人，还可能在某一天自己就会病重。自己性情也变得有些焦躁，喷了几个同事，有产品也有测试，事后回想觉得自己的做法挺不对的，还有更好的处理方式，自己选择的是比较伤人的办法。也因此得个教训，给以后自己提个醒。
回看16年给自己的目标，雅思，阿里应聘，旅行，读书，减肥。只完成了一个毕业旅行。
一年的回望结束了，很多自己主观的情绪。只愿看到此篇总结的你，不要熬夜按时睡觉，定期锻炼身体，定期体检。看了太多这样年纪轻轻各种生病的例子，离我们真的不远。照顾好自己，照顾好爸爸妈妈。
只要不违法，能让你开心，那就去做。
