经常听一些家长说会忍不住冲孩子发火，包括我自己也深有体会。

孩子执拗地开着水龙头，而我阻止不了时，特别想强硬地控制他；

我都困成狗，孩子狂嗨不睡时，特别想吼一顿；

当我刚拖完地，孩子就端着一杯水一边喝一边吐着玩时，特别揍他一顿；

……

可现在对这些事情我都淡定不已，甚至乐在其中。

想玩水，可以，我们像《一百层的房子》里青蛙的家里一样，一滴一滴地滴水玩好吗？这样孩子也能玩水，我也不用生气他浪费太多。

孩子狂玩不睡时，没关系，提前带他出去嗨皮一下，累了就容易入睡；实在不睡那肯定是没到入睡时间，我睡我的，把危险物品收拾起来，让孩子自己去玩吧；

孩子爱上了吐水？来，吐到这个漂亮杯子里怎么样？吐完记得把水倒进下水道哦！

……

看似是一些不起眼的小方法，但大多数时候，真的很管用。

态度和方法的背后，其实是育儿理念的改变。

怒火的背后，其实不仅仅是脾气的问题。

下面我们来解析一下对孩子发火可能隐含的几种问题。

1、“有条件养育”理念的家长，怒火会更多。

请思考：你对于孩子的爱，到底是处于“他们做了什么”，还是因为“他们是谁”。

《无条件养育》这本书中，给我们提出了一个本质性的命题——我们对于孩子的爱，到底是处于“他们做了什么”，还是因为“他们是谁”。前者就是“有条件养育”，这意味着孩子只有做了家长期望的事，或者是达到了家长的要求才能得到爱。而后者意味着我们会全身心地爱着我们的孩子，与他们做了什么没有关联。

真正让我们回答这个问题，我相信极少有人会承认自己是前者，我们可能都认为不管孩子是否成功，是否乖巧，我们都一如既往地爱孩子。可是这只是我们的想法，在行动上，我们真的这样做了吗？如果我们总是以“孩子的行为是否适合我们的要求”作为我们的心情晴雨表，负责的说，这样的父母早晚会被气死。

当孩子弄乱了房间，尿床了，或是打翻了食物，我们通常会为他们没有像我们期望的那样守规矩而发火。可是只要我们想一想，我们对孩子的爱并不会因此而改变，我们还是会爱他们，让他们内心充满温暖与阳光，那么我们就有理由不再为了眼前这些小事而发怒。

只要我们想一想，我们并不是用爱去换取孩子服从我们，我们并不需要控制孩子像养小动物一样，而是要帮助他们形成独立的人格、快乐的灵魂，那么我们就可以知道，不应该去控制他们，而应该去帮助他们。

我们去努力控制一个控制不了的人时，会情绪失控；而当我们去帮助一个需要帮助的人时，是不会想着去发火的。

2、孤立地看重孩子行为的家长，怒火会更多。

请思考：你更看重孩子的行为，还是行为背后的心理、需求。

无条件养育理念认为，孩子的行为是孩子的感觉、思想、需要和意愿的外在表达。那么，孩子做某些我们不喜欢的事情，并不是故意给我们找麻烦，而是反映了他们的精神和内心。如果能想到这一点，我们的怒火通常会消减一部分。

孩子做得那些我们不喜欢的事，有可能是敏感期的正常现象，有可能是不舒服，有可能是我们在培养习惯时遭遇的必经之路，也有可能反应了孩子的某种需求。

如果我们孤立地去盯着他们的行为，很可能让自己气得吐血而亡却不知道原因所在。因此，用心地陪伴孩子，去倾听他们的需求，去了解他们的内心，我们和孩子会相处更好。

借用婆婆说的一句话，孩子哭闹肯定是有原因的，这应当符合大部分孩子的情况。壮壮极少哭闹，他偶尔的怒火和哭闹都能够找到实实在在的理由，当然这个找理由的过程也经常耗费我们全家的精力。可只要找到了这个理由，我们就不会在他找麻烦的时候想着生气，而是想着去听懂他。

3、专制型家长，怒火会更多。

请思考：你与孩子是控制与被控制，还是平等共处？

我见过一个孩子爸爸，明明孩子不想去一个地方玩，他偏偏要让孩子去，甚至还用蛮力想拽孩子过去，结果父子两个僵持不下，最后孩子哭闹不止。

这种情况很少，但并不是不存在。就是家长一厢情愿地想去控制孩子，想要让孩子去做某件事情。这种专制里还携带着某种执拗、偏执的成分，与家长性格有关。有可能是家长曾遭受过这种待遇，也有可能是家长本身是这种偏执型的人格。

专制和偏执的家长往往与周遭环境有关，比如原生家庭，或者学校教育。如果认真反思自己曾受到的不够良好的教育方式，我们不妨理智地从自己这一代开始修正，并给孩子一个更美好的教育环境。

4、对事件缺乏理性分析、接纳线随意改变的家长，怒火会更多。

请思考：究竟是孩子拥有了问题，还是你拥有问题？

接纳线是P.E.T.（父母效能训练）理念中的关键性词语。这条线并不是始终不变的。比如在我们心情好、环境宽松时，对孩子的接纳会更多；而我们心情糟糕、客人到访时，对孩子的要求会严格，接纳会少一些。这种改变根本上不是孩子的问题，而由环境和家长决定。

如何让接纳线公正地存在，需要我们思考究竟是孩子面临问题，还是我们面临问题，更为关键的是，孩子的问题需要孩子解决，而我们的问题需要我们解决。比如孩子没有完成作业，孩子突然哭闹，这是孩子的问题，我们没有必要去过度干涉，只需要用心倾听并帮助解决。而如果是孩子不睡觉让我们很生气，孩子磨蹭耽误了我们出行，这是我们的问题，我们需要寻求孩子的配合，或者我们找更合理的安排。这时，理性解决问题最为重要，而不是发怒和埋怨。

4、负面情绪压制、累积，怒火会更多。

请思考：你是在帮助教育孩子，还是在宣泄释放情绪？

这个问题与接纳线也有一定关系。最常见的情况就是，当我们本来就面临一些麻烦的事情时，往往更不容易接纳孩子。这时孩子犯错，那就等于撞枪口，成了我们的出气筒。

可我们依然要思考几个问题：

孩子有没有必要做家长的出气筒？（如果有必要，他是不是会模仿你？）

这样的怒火，有没有帮助解决问题？（如果没有，那发火的目的是什么？）

你发火是否对孩子有正面的教育意义，还说你只是在任性地宣泄情绪？（如果只是宣泄情绪，还让你的孩子去承担，这是什么行为？）

如果有这种情况，我希望在我们面对孩子之前，先把自己整理好。《遇见孩子，遇见更好的自己》一书，在开头就这样写道：

“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”

在我看来，或许不一定非要彻头彻尾改变自己，但是在养育孩子的过程中，让自己变得更美好，让自己变得更有能量和温暖，是非常有必要的。孩子的成长，就是父母的修行，也是父母的重生。不管曾经多么不成熟没担当，不管曾经多么稚嫩脆弱，都会变得坚韧勇敢、平和积极。

这样来看，仅仅是脾气不好，并不足以让我们对孩子大吼大叫地发火。当我们在育儿中感到有困难和情绪时，往往意味着我们的育儿思路或生活状态存在着一些小问题，理念、思路、心理、情绪等等。那么，就试着将这一切理顺，想想我们养育孩子的初衷，想想我们理想的未来，用最好的状态来营造美好的育儿生活吧。