亲爱的小弟：

      原谅我到现在才有勇气给你写信，这半年里，我经历了震惊、慌乱、惶恐、自责、麻痹、隔离，一直不敢面对你，不敢问你怎么样，不敢给你写信，不知道该写些什么，我们之间的情感交流停滞了好多年，我不知道该怎么表达。我害怕面对你的脆弱无力，害怕你会埋怨我，也害怕面对我自己的无力，我能做的就是托律师尽量帮忙关照你，我把家里老人孩子安顿好，可我还是不能心安，我知道内心很痛，可我没有办法处理，我选择了逃避。直到现在，我才有了力量，我要面对你，坦白我的脆弱，我要告诉你，我们之间这么多年的爱恨纠缠，都是源于爱。

      我知道，在你心里，我一直都非常重要，很多年，甚至到现在， 在我心里，你就是我的孩子，我把你和华都当做我的孩子。从妈妈去世的时候开始，我就是妈妈的角色，我按我以为的妈妈的样子去护着你们，爱着你们，我也用自己的期望去要求你们，用自己的付出去控制了你们，我希望你们过得幸福，是我以为的幸福，这些都给你们带来了很大的压力，而我只是个孩子，又怎么可能做得好妈妈呢？这样越位的关系，也把我自己掏空了。当我看到我并不能给你们幸福，我怎么做都改变不了你们的时候，我内心是崩溃的，我自责，内疚。在自以为无私付出的时候，却对你们充满了期望，而当失望的时候，我又充满了抱怨，尤其是在看到爸爸重男轻女，对我的付出视而不见却总是对你任劳任怨的付出的时候，我内心极度的不平衡。我不断付出渴望得到爸爸的关注和爱，可他的注意力都在不断出各种状况让他操心的你那里，我在这失衡的关系里对你充满了嫉妒，才有了跟爸爸因为你的事而产生的纠缠。我曾经像爱孩子一样的疼爱你，却在自己内在没长大的孩子向爸爸讨要关爱的时候因为你而心生怨恨，导致我们后面的各种冲突。我怨恨爸爸视我为外人，我不断往家付出他都觉得是应该的，我不断乞求他的爱，可他的注意力都在你那里，你可以什么都不拿回家他都高兴，为你花钱也愿意，可我付出再多都没用，连约定好的借款我要回他都说白养了我，这是让我很崩溃的。所以在你成年后，我对你的爱慢慢变成了怨恨，我不再心甘情愿的帮你，我嫉妒你，我嫉妒你最小，有那么多人心疼你，我嫉妒你觉得别人帮你都是理所当然的，而我却一切都要靠自己。因为这些，我们慢慢失去了联系，关系越来越疏远，我用你长大了该为自己负责了为理由，切断了我们之间联系，我真的累了，不想再为你不断生出的是非去操心，所以在身体出现严重情况的时候，我跟你提出不要再对我开口了，你需要对自己负责，我不能再帮你了。我害怕了，害怕这纠缠会耗尽我最后的生命。

      在身体几度崩溃的一年里，我除了保存自己的性命，几乎完全顾不了任何事。在那样的情况下，我接触了一个生命疗愈的课程。也是在这里，我看到了自己作为一个内心缺乏爱的孩子，却要掏空自己去爱别人，这本身就有问题，总有一天会崩塌的。我慢慢看到自己的越位，我站在妈妈的位置上，过度的干涉你们的生活，让你们少了很多选择的权利。我看到在我托不住你们要放手时，对你来说，不异于是第二次失去妈妈的伤痛。我要你当我是妈妈，却又埋怨你当我是妈妈来依赖我，在你内心，源于对爱的缺乏，越来越空虚，你需要求爱，所以才会有各种状况，吸引我们来看到你，来爱你，可我们都没有能力给出自己没有的东西，内心都是没长大的孩子，所以才有了今天这样的局面。

我知道，我给了你很大的压力，我知道你一直在努力得到我的认可，可以前的我因为对自己的不接纳，做不到无条件的接纳你，所以才会总是对你不满，看不到你的努力，对你提各种要求，否认你的各种选择。真心的要跟你说对不起，请原谅我，在我没有能力爱的时候给了你我自以为正确的爱，在你最需要支持的时候没能陪着你。还记得小时候我带着你一起去上学吗？还记得高中时回家你都要翻看我的书包找吃的吗？还记得都好大了你还对我撒娇要我给你洗澡吗？还记得在武汉坐公交你让我靠在你肩头休息吗？我们之间，还有很多美好的回忆，爱一直都在。感谢你，用这种方式警醒我，不再麻痹和逃离，诚实的面对自己，调整自己在家庭里的位置，做回原本的自己。我愿意在这里，等你回家，余生，我们还要一起好好走下去。

如果，你愿意，我们期待收到你的消息！

                                爱你的大姐

                                12.4 北京