今天是8月19日，前面有两次我都请假了。今天晚上，老公又安排有事情，但是，我拒绝了他，我必须要去上课了。
因为前几天发生了一些事情，让我感觉到很无助，很焦虑，很恐慌，很担心，很茫然。自己无精打采，像泄了气的皮球，没有一点力量！
第一，是同事不教主课。这件事让我感觉到职场压力，不安全，人心叵测，我自己怕应付不来，以前互相信任的关系终止，以后必须靠自己，谁也不可靠。
第二，孩子眼睛近视。这件事情让我感觉到内疚，自责，因为我自己顾只顾自己成长，学习，而没有关注到孩子，以至于，他现在，造成这样的结局，我有很大的责任，所以，我非常的，自责，焦虑，同时还有一种糟糕至极的，就是孩子眼睛有点近视，那么，他所有的事情都不好了，并且会影响很多很多事情，同时，我还要看着他监督他，不让他看电脑，玩爱拍，我自己没有了自由的时间，同时，我也知道我的这种监管的方法也不是最好的办法，我也没有更好的办法，会让自己感觉到很无能为力，很无助。
第三，老公说的话我无懈可击，因为他说，学习不是我要做的事情，而我要做的事情是把家庭和工作做好，我认同他的这种做法，但是，我总觉得他说的和我理想中的生活有矛盾。这个说法让我感觉到我自己受委屈了，我没有被理解，没有被看到。
基于上面这三点原因，我必须要去上今天晚上的课，而且在今天晚上我是作为一个咨客，被咨询的，我求救。
其实整个咨询过程有点像聊天，是巧丽姐给我做的咨询。可是就在整个聊天的过程中间，慢慢的我的思路清晰了许多，同学也给了我很多指点，让我深受启发！
第一，我对孩子近视这件事情，太过焦虑，太过担心。以至于把这种焦虑和担心传递给孩子，所以他才知道结果了以后，吓得流眼泪了。这是我的问题，不是孩子的问题。这件事情已经发生，接下来需要做的就是，平静的对待努力的改变，而不是焦虑到自己吓自己，还抱怨老公不给我支持，不帮我一起想办法。
第二，这件事情引发了我的内疚和自责的情绪。这些情绪让我感觉到我是不好的，并且运用了糟糕至极的思维模式，孩子近视，都是我的错，我不是一个称职的妈妈，我把精力都用在了自己的成长上面，没有过多的关注孩子。我所有的都是不好的，我之前全部都做错了，所以我开始对自己进行怀疑，失去了方向感，失去了目标，失去了动力，变得茫然无助。
第三，在家庭关系上，我在妈妈和女儿两个角色之间来回变化，时而抱怨老公，觉得他不够关心孩子，这时我像我自己的母亲一样指责父亲；时而又想得到老公的支持，这时候我像一个无助的小女孩，向大人乞讨，求他帮助我，可是我又不能把对他的需要表达清楚，所以他不理解我，我就更加抱怨他，恶性循环。
总之整个状态就像泄了气的皮球一样，所有的道理都明白，但是所有的语言和行为都是那种错误的方式，没有觉察，就算有时候觉察到了，我无能为力，完全没有力量改变自己的行为模式和思维方式。
总结一下吧，感觉巧丽姐说的挺对的，我心中充满了许多美好的愿景，但是现实生活并不可能是那样，估计也就是沙盘老师说的神经症吧，总是想的很美好，现实很残酷。那么以后呢就是把这些美好的愿景融入到生活中间，让自己的生活充满着现实的美好，而不是想象中的美好。然后看书呢也是为了让自己思想更豁达，灵魂很纯洁，不是为了看书而看书。还有以后该舍得都要舍，不能这也想要那也想要，太执着于读书，反而不行，为了读书耽误生活，得不偿失。老子说过，少则得多则惑，确实是这样。
今天晚上经过大家的指点，我想通了，也知道焦虑背后的问题是什么。这个时候就觉得豁然开朗了许多，所以说，心理咨询师很重要，特别是对我这种人，想的比较多，做的比较少，有时候想不开，什么都不想干，觉得自己一塌糊涂，这种感觉真的太可怕了，精神大厦崩塌了！觉得日子过不下去了！想通了之后，这会儿突然觉得对未来充满了希望。哎！还是不成熟呀！
