今日章节：第3章 幻灭

（此文质量一般，仅为打卡之用，大家不必费时看文）

这一章一共有16个小节，读书会要求分两天读完就可以，我本想一口气读完它，结果是做不到。

读幻灭，自然是痛苦的，还好作者一开始给了颗糖，他说幻灭其实是礼物。

幻灭的意思是——不再被错觉所迷惑。这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。

幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

幻灭会引发我们像孩子一样的偏差行为。

在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”。

孩子四种主要的偏差行为：引起注意；权利斗争；报复心理；自我放逐；

当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。

想法、信念、对自己的看法

一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。

如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。

每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们每个人都会创造出一些怪物般的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。我们不知道它们的来源，也不知道它们应该只是过客，不应在他们脑中长驻。

过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。

我们对自己的看法，往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方，以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。

痛苦储藏室，多么形象的比喻！

我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。

亲密关系是治疗旧伤的机会。

亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题就来了！我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。

夫妻之间的权利斗争

尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。

随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。

这是一个绝妙的比方，大部分的亲密关系都有这样一个过程吧！

当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。

发怒比面对多年的痛苦更简单，所以我们选择发怒。

我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。

要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。

权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向，或是能让家变成冷冻库的冷战等。

任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。

发怒的原因：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二，能让对方有罪恶感，这样就能有效控制对方的行为。

人们借由发怒来止痛，以免对方再触及他们脆弱的一面。与此同时，他们渴望被重视的需求也能得以满足。

从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离（沉默、冷淡），被动攻击（受害者，让对方觉得有罪恶感）。

如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。

如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。

你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？

如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。

最短的距离

当旧伤浮现，而争吵的诱惑性愈来愈大时，两极之间的差异性会扩大，想要逃避痛苦的欲望会使得两人离对方愈来愈远。

正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。

人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。

到目前为止，还没有从书中得到有效的解药，毕竟一句轻轻的“放了手，就能得到自由。”是谁都明白的道理，然而要做到却很难。

爱意，放下

不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”。

在特定时间、特定状况下，人类总是尽力做到最好。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。

只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

无论是夫妻之间，还是亲子之间，这些问题都存在，这种权利斗争每天都在上演。即使意识到这样做不对，有时候也无力去控制自己的情绪，从而用各种方式挣扎着，企图掌控局面，然而结果可想而知-越来越失控。

然而至少我们明白了，所有的问题都不是当前的问题，而是当前问题触动了储藏室里的伤痛记忆，而我们不想去面对这些记忆，所以必须用一个理由去阻止，或者去为自己承担责任，而亲密关系的对方完美的充当了这个角色。

明白这个道理，后续又如何去面对呢？期待后续章节中作者的药方。

真小实

2020.5.12