最近的天气总是分外晴朗，前几日没有工作时总是会去黄河边看日落，后来有了工作后总是睡不醒，关于日出日落就显得与自己没有多大的关系。
好久之后我总是会想起上份工作我被辞退的事，那段时间我觉得我羞于提起。就像它不该出现在我的成长范围，但又出现了。
苏苏说其实她也经历过时，我显得异常惊讶，我记得她刚来时异常优秀，我那时觉得我在她年面前看起来就像一个小白鼠。
我记得我走的那天苏苏说有些事真的是命中注定的，可能就是让你去经历一次然后看你能成长几分。
我挺喜欢苏苏的，喜欢她会认真听别人说话的样子，也喜欢她讲自己后悔的事。可是她很敏感，别人的小动作都会引起她很多很多的想法。
而我又显得异常不敏感，我觉得我们不是一个世界的人，但又不小心误打误撞到对方的世界里。
被辞退后，我回家一趟，在那一刻我很想父母，可我又觉得很丢人。甚至我很讨厌兰州，不想来兰州了，可是我又觉得我答应了燕子，我欠她的太多了。
我想起我有一次和杰瑞说有些经历真的是别人无法理解的，他很简单的说：“我懂。”那个时候我觉得他说话很不严谨，他怎么会懂呢，他知道我经历过什么吗，他知道我曾经想要过什么吗？可是后来我又觉得或许他真的懂，又或许他经历过。
他看起来比我还成熟，我初见他时，我觉得他像个老头，可能是因为太瘦的原因，背有点微驮，皮肤黝黑，看起来甚是沧桑。
可是到我走时我才觉得他还蛮有趣呢！我走的那几天他就突然变白了，我心里偷偷想会不会是他偷用了女朋友的面膜。
他和苏苏是我觉得比较独特的人吧。有时候我觉得他们两个挺像的，其实他也敏感，只是他好像不喜欢说出来。他总是说遇到事情不要急着说，先解决问题，我觉得这种感觉会比一通抱怨要好很多。
近日秋风显得冷多了，满地的落叶看起来像好看的画，随手捡起有可能就是一个唯美画面。这种感觉让人很容易懒洋洋，想要找个咖啡馆或者书店一坐坐一天的冲动。
我也偶尔会想起玛格丽特披萨店，那里总是没有什么人，我休息时就在那里一坐坐一天，看书，听歌，看电影，我太喜欢那里了。所以我很多次总会想起那里，却无法回去，我想在宁波最留恋的地方就是那里吧！
我决定重新读书，这个想法也不是一天两天。我记得我在看《房思琪的初恋乐园》的时候里面17岁的房思琪和自己的朋友吵架时说：“我才13岁啊！”那个时候我觉得我理解她，就像我自己一样一直停留在某个时间段一直没有出来。我觉得我是有抱着拯救自己的想法才去做这件事。
生活都是琐碎的事，我并没有想过要讲一个完整的完美的事给谁听。
我也会想起那个无法控制自己脾气的男孩子，他的咖啡拉花特别厉害，可是他的脾气是真的暴躁。我记得之前有朋友说他就是太单纯了，我想也是吧，因为单纯的人总喜欢爱憎分明，有一段时间我就是这样，看电视剧总喜欢问哪个是好人哪个是坏人，分的特别清。但是他是真的善良，我觉得善良的人应该被原谅。
近日复习英语的时候我就会特别怀念在宁波的时候，我会想起那个喜欢抽烟的俄罗斯姑娘，还有那个带着孩子的美国母亲，她总喜欢帮我纠正口音，以及那个每天晚上都会来买蛋糕的女人，看我只会说chocolate and cake 她就会望着我笑。我知道她并没有嘲笑，但是我觉得我需要英语。以及那个每天晚上都来买面包的外国男人，他总是穿着整齐的西装，一言不发，面无表情，有一次我跟他说my friends say you are very interesting!然后他就笑了。那个时候我就在想如果有一个外国朋友也是一件有趣的事。
想想我就觉得我得认真复习，不管结果如何，努力肯定是好的。又或者说因为接触了语言的魅力，所以才会有种强烈的想要拥有的冲动。
我有时想生活可能就是绒吧，看起来乱糟糟，但是感觉却是暖洋洋的，偶尔可能会刺痛，但也是一种警醒。
最后要说的是因为要复习，所以打算在考试之前不在更文，写文章一直是我的梦想，我也没打算放弃。在此我也要感谢那些支持我文章，愿意去看，去阅读，点赞，甚至打赏的朋友们从2016年11月份开始到现在，我真的倍感荣幸，非常感谢大家能够喜欢去看。过程有乐趣也有枯燥，甚至有过放弃，但都挺过来了，所以现在也不会放弃，只是暂停一段时间再重新开工。
借周星驰的名言：梦想还是要有的，不然和咸鱼有什么区别！我们共勉。
