2020，我的本命年，畅中考……
想说的话很多，落笔时却又不知打哪说起……7月19中考结束，7月20开始搬家，搬离生活了三年的佟麟阁路62号，脑中闪过许多已经不再具象的画面，三年来常刷的胡同、踏足过的街道、每天进出的停车场、小区门口漂亮的教堂书店、曾经和朋友每晚去溜达的大剧院，不远处偶尔去串门聊天的畅同学家……这些曾经随时都可以去到的地方都将成为回忆，未来不特地过来大概率不会再见了……时间一晃而过，回头再看时莫名虚幻，那些一天一天真实的日子就这么过去了？～不知不觉间陪着畅又跨过了一个阶段。
如果用一个命题作文《难忘的记忆》来总结这三年，可以浓墨重彩提及的只能是2020这一年～即将毕业的畅对将要开始的新学期充满期待和不舍，她伤感于最后的分别时刻，希望和同学们相处的时间长些长些再长些，我则内心忐忑不知该如何严阵以待她这场毕业大考……然而我们都想多了，一场病毒让所有的正常都打上了休止符。
畅盼望的开学延迟到接近年中的5.11，而一个月后的6.18疫情再次来袭重又居家，和老师同学们的相处只能继续云链接模式，而我却得益于这场居家上学 逃过了好大一段毕业季该有的焦虑无助～真的没有对比就没有伤害，每天回家看到畅稳坐书桌前的样子，貌似一切尽在掌握，岁月静好得不起波澜……5.18～5.20一模考试结束后，迟到的焦虑感终于来了，畅的一模排名并不乐观，调整复习节奏迫在眉睫，一直淡定乐观的畅也开始情绪失控。
永远不要盲目地认为对自己和孩子了解透彻，那是因为没有大事试炼，一试就会漏洞百出，畅要在短期内迅速将还不错的成绩提升到不出错的程度，难度系数5+星，她开始变得极度敏感脆弱，一道错题都有可能引发她崩溃哭泣，对自己的认知也开始模糊不清，越来越没信心，发脾气和哭鼻子随意切换……整得老母亲法力全失，只能在外围着急上火，我最担心的不是中考会失利，而是她这么较劲儿努力最终结果不如她意，她会不会一蹶不振从此放弃努力？……总之，这个时间段畅悲观我也好不到哪儿去！只能在各种经意不经意的语境下用力植入我的毒鸡汤：孩子！你可千万不要觉得自己努力了就一定能成功……你想要的结果被很多因素影响，努力只是其中一项，很大可能努力了结果还是不如人意，但即便这样，还是要努力，这是对自己的交待，最差的结果发生时，能为自己尽的力都尽到了就没有遗憾，再差的结果没有遗憾就好接受……
其实所有缺乏操作性的言语都是徒劳，这场考前的心理煎熬还是要她自己慢慢经历和消化，我做到不唠叨不添乱、需要安慰给个抱抱、需要安静麻利儿消失……已算是帮忙了，我是个悲观思维的乐观者，会把最坏的结果想象一下然后试着接受它，这样才不容易被现实击倒。
畅考前的状态让我把预期一降再降，最后就剩下她只要能接受任何结果恢复到从前的状态就好。那段时间我俩的对话充满自说自话的诡异感，畅哭完会问：“我还能回到以前那么快乐的样子吗？”……“不太会了吧，你挺过这一关对快乐的理解可能不太一样了。”……“妈妈，活着的意义是什么？”……“先活着，才能找啊，我也在找…”……“我想考好，我能做到吗？”……“我眼里你已经很好了，你早就做到了啊，是你自己想要更好吧！”……我安慰不了她，因为我自己也没有答案。
情绪起起伏伏中，脾气和眼泪都缓解不了紧张，疫情忽远忽近，我希望赶紧来个痛快，祈祷千万别再生变故了，就这么诚惶诚恐着，大考的日子如期而至。开考前一晚，我和畅躺在黑暗里，畅说：“紧张，咋办？”“没办法！我也紧张！只能抗着……”抓过畅的手加了一句闲话：“你不是一个人，明早八千多考生都这德行，谁也没比谁好过！”……7.17早晨，大家都故作镇定该干嘛干嘛，临出门，畅一个拥抱过来：“妈妈，给我力量！”我拍拍她：“拿去！妈妈只有这身分量都给你！够不够？！”我俩相视一笑，奔赴考场！
还记得三年前畅被派位到鲁中，我倍受打击心情低落，畅安慰我：不是别人评价不好的地方我就一定过不好，我喜欢这个学校！……三年时间，畅畅在这里结识了好朋友，也遇到了喜欢的老师，每天快快乐乐，度过了没有遗憾的初中时光。我则每天负责漂亮的早餐，晚上抽空陪着聊些闲天，虽没有为畅的学习出过力，但也没唠唠叨叨添过乱，从未遭遇传说中的青春期叛逆，平稳渡过三年，收获很多，心怀感念！
当最终结果落地儿，我欣喜得不知所措，畅先一步恢复淡定，拍拍我说：这页翻篇了，都别再提了！我不甘心，回她：你先翻！留我再多高兴几天，我还没有真实感呢！畅的初中戛然而止，接下来的新起点，带着众人认可的光环，不过畅和我都很清醒，越厉害的地方会有更多的沟沟坎坎，还好，我们不急不慌，一起经历一起感受，再艰难也能挺得过去！相信努力过好的每一天一定会走到一个还不错的未来……加油！
