想吃自己包的饺子，又想图省事儿，便买了台绞馅机。只是，扔进去的蔬菜块，一半打成菜泥，一半还支楞八翘，反复试了几次，觉得很沮丧。

于是抱怨：“ 干脆退货吧！”

爸爸从另一个屋子闻声赶来：“ 哦，加些水，这机器用的时候必须加些水。” 他娴熟地倒了点水进去。果然，两三秒钟，就打成了我期望的菜馅。

“ 嘿，多亏我爸，要不，我就又得退货了。说明书没写的，我爸都懂 ！” 我一边攥菜水，一边高兴地对老爸说。

老爸乐了，笑眯了眼，长长的眉毛抖动着： “ 可不是，这东西不能光看说明书，还得看人家亲自操作。”

“  嗯，还真是。”  我回应。

“ 咱家买那台也不错呢！” 老爸说。我知道，老爸说的是他在老家早市买的那台，当时看到人家在演示机器，便花了六十元钱买了回来。我暑假回家，还用它榨过蔬果汁。

“ 是的，是的，刚才我不会打，还觉得爸买那台更好用呢！”

老爸听了很满足，站在边上看了一会儿，才去看电视。不一会儿，又走出来要帮我擀饺皮。

整个晚上，爸爸都很开心。主动与小外孙聊天，虽然小家伙对姥爷的回应没那么热情，爸爸也不那么在意，依然在逗他。

我心想，一个人心情畅快的时候，真是不一样哦。

而这畅快，常常就是因为得到了一个真诚的肯定，一个由衷的赞赏，一份由心而发的尊重——我们每个人都如此，因为我们内心深处，都有一个小孩子呀！

常常地，我们把内心 “ 小孩子 ” 当成是幼稚的部分，需要疗愈的部分。

其实，不仅仅如此，它也是那个透明的部分，本真的部分，敢于表达需求的部分，没有被生活模式化了的部分……它不会像我们的容颜和身体会随着岁月流逝渐渐衰老，它是永远的新鲜。

就像65岁的父亲，当被承认价值，得到肯定与尊重时的乐，与三岁半的儿子得到肯定时的开心是一样样的，因为无论多大，我们内心“ 小孩子” 都是渴望鼓励和赞扬的呀！

只是，我们更会注意到孩子被鼓励时的开心，却更容易忽略了父母对被价值被承认的需求。

这种忽视到底是为什呢？

一个天真的婴儿更惹人怜爱，所以我们更愿意去关注他的成长？有这个原因，有心理学家认为，婴儿可爱的模样是他们求得生存的一种方式，因为可爱可以赢得更多的照顾。

但是，还有一个原因，那就是我们在孩子身上容易获得为人父母的价值感；却又常常需要通过对父母的否定，来彰显自己的价值感——是的，很多人，至少在很长的一段时间里，是需要通过否定父母来证明自己的强大的，以带来我可以玩转生活、拥有世界的感觉——这不仅仅是青春叛逆期，而是内心深处对膨胀感的一种需求。

三岁的儿子经常说：“我把幼儿园弄地震了呢？” “ 我把整座城市扫进大海里呢？” 事实上，这些事情，他当然是做不到，也不敢做的。但这么想的那一刻，他会获得满足。这也就是被有些心理学家称之为全能感的儿童心理特征。

但是，这种感觉并没有因为年龄的增长而消失，只是，我们开始学会隐藏自己的想法，在多次受挫之后，我们知道，有时候必须认输，有时候也必须承认做不到。

但那压抑在心底的全能感，依然会蠢蠢欲动。于是，我们的父母和祖辈，便很容易成为我们去补偿全能感的目标。

“ 老人，不懂这个！” ——言外之意中有“我自己懂得”的味道；

“ 老人，很容易轻易受骗！” ——言外之意中有“自己聪明不会被骗”的味道；

“ 老人，不需要这个。” ——言外之意中有“自己要占据更优势的资源”的味道。

——我们总是需要将一些人比下去，来凸显自己的高大，而踩在父母的肩膀，即便自己是个胆小鬼，也觉得稳当安全。

只是，我们常常看不到，父母那宽厚的爱，如深沉的土地与包容的海水，在儿女面前，心甘情愿下沉再下沉，以他们的全身之力，托举着儿女的骄傲自大、成就满足；他们愿意放低姿态，微小至尘埃，以衬托儿女的优秀与能干。

太年轻时，读不懂，自以为真的比父母高。

年龄渐长，才明白，他们俯首，不仅仅是退化，不仅仅是衰败，更是让步，是托举，是成全。

我30出头时，母亲患了重病，来京求医。我忙里忙外，觉得自己是顶梁柱。

有一天，我去住院处拿到了初步诊断母亲病情的单子，“子宫内膜癌”字样让我眼前发黑，虽然早有思想准备，但依然被当头一棒。我拿着单子去找妈妈的主治医生。

爸爸跟随在我身后说：“拿来我看一下！”

我没有停下，径直地朝医生诊室奔去。那一刻我内心的声音是——我不愿让我爸受刺激，那背后的背后的声音是——我能承受了的，你承受不了。

那一刻，我忘了，他曾是为我撑起整片天空的男人，他也是我们当地有名的医生……这一切，都赶不上那份“我强你弱”的自大感。

我从医生诊室出来，父亲也只是温和地说：“你那快就给医生了，应该给爸看看。”其余的便没再多说什么。

我没说话。当时我觉得那是对父亲温暖的保护和心疼，但多年后回眸，也知道，这其中，也有我无知的忽略与专横的剥夺。

母亲治病的过程，磨折而艰辛。

一天早晨，爸爸坐在沙发上，对着母亲的化验单看了一会儿，对我说：“

时间久了，我们就把你妈妈的病当成感冒吧！”

父亲的声音低沉温和，带着些许沙哑，我转过身，泪水模糊了双眼，心中却似有温暖的潮水漫过——还有我爸在呢，我可以被支持，我可以有依靠。

接下来的妈妈的治疗、复诊，撕扯着我的工作时间，后来怀孕、生子、带孩子，我更加忙碌。父亲便默默地接过一个又一个任务，每一次，都亲自陪妈妈来京，做检查、看医生。如今七年过去，父亲依然会每年按时陪母亲来京复诊。

昨天，又是母亲复诊的日子，我结束工作后，打电话给爸爸询问情况。得知他俩正利用等检查单的间隙，去逛王府井，听父亲轻松的说话语调，听母亲在边上与向商家问价的声音，我心立马放松。父亲毫无怨言的默默担当，母亲对疾病放松释然的态度，都深深感染着我。

现在，我玩味不善言辞的父亲当年说的那句——“时间久了就把你妈的病当成普通感冒吧！”深深觉得，那是智慧之言，是爱与力量历经岁月沉积磨砺出的人生哲学。它深深地支持到了脆弱的我，也化作了母亲康复的力量。

这么想的时候，我就更加觉得，

人老了，不是什么都不懂，而是年少轻狂的我们觉得他们不懂，其实投射的只是自己的青涩；

人老了，不是跟不上潮流，而是迷失于生活中的我们，其实根本不知道什么是潮流；

人老了，不是没有智慧，只是匆匆赶路的我们追求的太多细品的又太少，无暇看到父母所具有的智慧……

直到有一天，我们愿意承认，自己无论看上去多成熟，内心深处都有个留在岁月深处的小孩子，他/她幼稚、天真、无知、叛逆、直接、通透、渴望被看到、渴望被肯定、渴望被需要……

我们才能将心比心地慢慢明白，父母与我们都一样啊，穿越岁月的长廊，他们内在的那个小孩子，也在岁月深处或欢笑，或顽皮，或哭泣……

也会明白，父母的生命与过往，也一如我们的生命与过往，有苦有甜，有冷有暖，有切肤的痛有隐隐的伤，但也有勇气与坚强。

我们自然也会明白，对父母的爱，还必须多一种成份，因为，他们与我们，我们与孩子其实都一样，在我们生命最底层都有一种热望：渴望得到尊重与欣赏。