文/PSh心理羊仔（原创文章，转载联系作者）
偶然在微博上刷到《萌宠小大人》其中一个片段。
清南师兄说：
刘涛的育儿做法是教科书式的示范：小朋友吵架互相攻击对方，首先搞清楚事情原委，其次站在孩子的角度去理解他们，最后再以父母的立场去开导孩子。正确引导孩子讲愤怒的情绪很好的表达出来，才是应对这种问题的良方。
让我们一起来回顾下这个过程。
先是听到了小孩间的谩骂，一个大人闻讯赶来。
一个孩子（泰勒）生气，一个孩子（子琪）哭泣。
泰勒叙述了原委，子琪把他精心做的城堡破坏了，还不把东西还给他。
于是大人说：一件事归一件事，子琪先道歉。子琪道歉了。开始追究脏话问题。
泰勒说：我说对不起，但是我不原谅他。
子琪说：我也是。
刘涛来了，她总结了下，觉得泰勒今天一天事情都不顺利，而他搭的城堡正是他在消化自己情绪的时候，却被破坏了，他很崩溃。
刘涛让泰勒发泄，同时安抚子琪说泰勒并不是针对他。
刘涛希望子琪知道哪里是自己的错，哪里是对方的错。
但发现，当她开始说教的时候，子琪转移了话题，这是孩子的本能表现。
后来，刘涛找到节目组，看视频回放。
事情是，泰勒搭了城堡，子琪过来推倒了，泰勒生气，想要回自己给子琪的魔法棒，子琪不给，打了子琪，并骂了脏话，子琪也学了脏话反击。
看完后，刘涛来到泰勒房间，听泰勒的说辞及生气的原因。泰勒为了维护自己的立场说了谎。
刘涛带他到回放室看回放，理解他当时的愤怒，指出他动手打人是不对的，泰勒说自己控制不好自己的情绪，刘涛让她下次再有类似情况，控制住自己，并告诉园长，他的诉求，让园长帮助自己。
可以说，刘涛的这次处理是挺不错的。但生活中，哪里看回放呢？
这种关于两个孩子间的纷争，实在常见。不论在班级里，游乐场，大街上，还是有二宝的家庭里。
更让大家头疼的是，公说公有理，婆说婆有理。
相信我，这相当正常。
每个人际情境都能用不只一种叙事来描述，而不同的叙事之间通常有很大差异。——《沟通的艺术》
如果你询问两个正在吵架的小孩他们争吵的原因，那他们一定会绘声绘色地告诉你为何对方应该为冲突负责。
别说孩子了，当我们遇到冲突时，我们有可能坚持自己的观点而拒绝别人的看法（因为蝶忍的看法通常对自己不利），简单来说，我们常常坚持你错我对！
但事情的全貌，往往很复杂，作家保罗雷斯提出[枕头法]，原先是由一群日本小学生发展出来的。
对，在面对冲突时，我们首先最好能意识到，至少有这么五个立场，来扩展我们的认知复杂度。
而不是，像个孩子一样，单一的钻牛角尖，毕竟他们可以称作年纪小，懂的少。
然而，我们学的多了，有可能就想像孩子们说教。
你觉得行得通吗？
对待孩子的纷争或者说情绪，传统处理方法，如下：
1.交换：你不哭，我给你糖吃。
2.责备：你怎么能生气呢？你怎么一直哭呢？不能哭！
3.忽视：你怎么这么烦啊，走开走开，自己处理。或者视而不见。
4.说教：你不应该打人，不应该生气。
你会发现这四个方式是我们生活中相当常见的处理方式。
它有一定的功能性，但是有效性较差。下次类似情况发生，依旧循环此模式。
有时，孩子也可能采用撒谎的方式，来逃避指责和说教。
要不你试试下面这个方法？
心理学上有一种叫EQ情绪处理法，4个步骤：
1.接受：用同理心去帮助孩子描述他的感受。
“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”“你看来有点难过。告诉我发生了什么事？”
2.分享：先处理情绪，后处理事情。
“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你内心的感觉怎样。”
孩子越能精确地以言辞表示他的感受，就越能掌握处理情绪的能力。情绪处理好，孩子会平静些，再引导孩子说出事情的细节，好让家长知道该怎样进一步引导孩子。
3.肯定与引导：家长应该对不适当的行为设立规范，有两个明确的范围：一个是可以理解或接受的；另一个则是不能接受或者没有效果的东西。
“子琪破坏了你的城堡你很生气，我明白那种感受，但你打他用难听的字眼骂她就不对了因为她不会明白，下次仍会发生，所以骂人打人解决不了问题。”
注意需要孩子保留他们的尊严、自尊及权利，这样的规范会使得家庭的运作更成功。
4.策划：帮助孩子处理情绪、解决问题，就要询问他想得到些什么，然后与孩子一起讨论解决问题的一些方法，引导他去发展自己的想法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题，孩子最后会领悟到：“现在我知道自己感觉糟透的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？”
说实在，也许这对夹在婆媳关系中的男人，同样适用哦~
PSh心理羊仔：
国家二级心理咨询师、简书心理推荐作者
总有些突发奇想的决定。
想更名，也想尝试其他风格的文章，
现实难捱，笔杆就纵情洒脱一次，可好？
