01
我的锻炼目标是每隔一天跑步4km。
今天是应该跑步的。晚饭后我却满脑子的疲惫。心里盘算着能不能免除，而且必须是理所当然的。
窝在沙发里，仔细回顾着今天的工作，没有需耗费体力事情啊，那这种疲惫感就没有别的解释了，懒而已。难道因为晚上要跑步，懒癌从白天就开始出来作祟？
问老公：“外面下雨了吧？”马上得到了肯定的答复：“没有。”
又问：“你今晚不出去散步了吧？”
马上又得到肯定答复：“去啊。”
这个懒人，今天怎么突然变勤快了。
悻悻然，我开始换衣服，心里嘀咕着：“今天这么累，一定跑不动的，走走行了，如果身体不适，是不应该剧烈运动的。”
来到楼下，惊喜的发现好像变天了，好大的风啊。“这能跑步吗？出了汗风一吹是要感冒的。”在楼梯口站了好一会，却又感觉风好像没有想象中那么大。
心里嘟囔着往外走去，突然感觉到有雨滴飘落在脸上。“要下雨了么？”我满脸期待的仰望着渐黑的天空，“现在的季节可不能淋雨的，否则非冻着不可。”
欲转身往回返，却见楼道里陆陆续续有人往外走。
“难道不是要下雨吗？这些人怎么还赶着出门？”
我狐疑，试探性的绕着楼下转了一圈，希望有更大的雨点如我预想的一样落下来，我就可以飞快的跑回家。可是一圈转完了，雨还是未到。老天爷肯定是瞌睡了，忘了要下雨的事。
回头找找，老公居然大踏步走的无影无踪了。
我磨磨蹭蹭跟随人流来到山下的路上，三三两两结伴而行的哥哥姐姐大叔大妈们有说有笑。谁说要下雨的，没有一点征兆的。抬头看看，天空大片的云朵都已经被风吹散了。
我彻底死了心，边走边伸展着肢体，很快加入行走的队伍中。热完身，不自觉的启动马达跑了起来。
在4km的路程之间有两个小上坡。跑步初始，我为了能够坚持下来，允许自己在上坡的时候走上去。这样在整个跑步的过程中大约有一两分钟的缓冲时间。
时间长了，每次跑到坡前，就感觉自己很累，气喘吁吁，心跳加快，必须慢下来，心里有个声音在抗议：“停下，停下，坚持不了了”。
后来曾和朋友谈及此事。他作为曾参加过半马赛的、应验丰富的过来人，给了我很多中肯的建议和指导，如何在跑步中关注呼吸，如何保持呼吸与步伐的协调性，并斩钉截铁的鼓励我：“不要停下来，一口气跑完，你一定行的。”
我半信半疑，不是不相信他，是不相信自己。
突然想起了这件事，一不做二不休，今天就当实验了。结果是毫无悬念，4kg的目标轻轻松松一口气跑完，居然还没像平时一样牛喘。
汗水顺着脸颊畅快淋漓的流淌下来，一天的疲惫早已消失的无影无踪。
一个热水澡之后坐在沙发里捧起了书，惬意而心安。
记得心理学上有一个名词叫做“自证预言”。意思大约是说人们总会不自觉的按照自己预想的情况行事，结果就让预言如期发生。
其实事实并非真的如此。比如我的疲惫完全就是一种心理暗示下的精神懒惰。
我在潜意识里拒绝行动，拒绝改变，只是一种不想让自己离开舒适区的心理。我体内所蕴藏的潜力根本没有挖掘出来，当我调整了心态，重设了预言的内容，我觉得我行，我果然就行了。
想想之前和惰性做斗争的纠结，我自嘲的笑笑。如果人生能够处处按计划合理安排时间，意志坚定的摒弃一些毫无意义的借口，一定可以坚持做成很多事情。
时隔一年多的今天，跑步于我已经必不可少。哪天因为天气原因、因为身体原因不能成行，那感觉就像一天里哪顿饭没吃，心里絮絮叨叨，总是惦记。
02
我坚持了跑步，也在坚持书写。
小的时候我特崇拜两种人，有音乐天赋，会唱歌的；有文学天赋能够妙笔生花的。
所以虽然年过不惑，依然参加了一个写作平台发起的魔鬼写作训练营。跟着老师跟着同学开始了自虐式的码字之旅。
惰性是个威力无穷的心魔，来自这个魔鬼的诱惑随处都是。因为忙，因为懒，因为各种的借口各种的不爽，从最初开营仪式的五万多人到最后结营仪式的几千人，好多同学都半路放弃了，能坚持到最后还在认真书写的不过千数人。
所幸，我携带自己的初心一直走到现在。虽然一无所成，但在经历的过程中我总结了很多心得。
以前，我看书只看小说，而且是随着故事的精彩程度，调节自己的阅读速度。感兴趣的，有趣的，读得就快。不感兴趣的甚至独到半截儿就搁置了。
关于知识类的书几乎不读。从没有做过读书笔记更没有像老师说的那样写出自己的感悟和行动。
如今想想，我那根本不是阅读，只是看故事。
自己写得那点心情随笔，也是寥寥数语，发发感慨而已。我觉得写文是个累活，用笔吧，太麻烦，用手机吧，累眼，用电脑吧，不方便。所以，不写---最轻松。
一个字---懒。
所有的借口都是因为受不了学习区的枯燥乏味和思考的辛苦，不愿意失去那种被动接受知识的舒服和爽快。
可是，世界上的路都是走出来的，速成是绝无可能的。
只有多读、多写、多与人交流，才可能流畅写作，我手写我心。
多读，不是让你读完就完了，要做笔记，要会做笔记，内容概括，感悟、行动，要照此步骤正规阅读，不能瞎读书，装模作样的读书。
多写，从生活小事中随时搜集素材，随时记录，需要的时候可以拿来就用，不必到时候搜肠刮肚，无从下手。
我醍醐灌顶。这么多年我只是带着躯体在生活，脑袋高挂在那里，任由他锈迹斑斑。
有幸，我遇到了简书。我开始学着认真写字，思考着生活。
简书给了文字小白一个展示自己的平台，我有种相见恨晚的感觉。
我把自己展示给简书，书友们或喜欢或讨厌，都给我一种监督的力量，让我能够坚持，不轻言放弃。同时我贪婪的阅读着平台上很多老师的佳作，欣赏、学习，受益无穷。喜欢、愉悦的感觉回味绵长。
作为没有关注没有流量的小人物，孤独前行的压力很大。我感动于自己能够克服惰性，至今还在坚持往前走。
我相信只要坚持的足够久，一种行为就会变成习惯，原本需要依靠意志力驱使去做的事情就会变得理所当然。
我只想未来的那个我能够感谢现在努力的自己。
我想象着能在人生的某个拐角，不经意看到更好的自己。
但愿我能自证预言。
