告诉我什么是真正的友情， 告诉我什么是正确的三观， 我该怎么做 ，我很迷茫。

  如果真有轮回，我想周全我自己。如果真有重生，给我次机会，或者给我半次机会别让我出现。

  人活着是受罪还是享福，是天堂还是地狱，是我上辈子积下的德还是我上辈子犯下的孽。

朋友:

  我有朋友认识她七年了，很是不错，学习很好这回考全校第一，她带我不错。只是考了年级第一觉得她稍微有点变化，也不知道是我嫉妒心在作祟还是真有些变化。我比她差远了，我顶多中流，但每次他考的特别好的时候我总是给她加油鼓励她，你知道那感觉就像什么吗? 就像你握着带针的玫瑰送给人家血给玫瑰上了色。回想她重来没在成绩上鼓励我过，每次我夸她，她特别高兴还对我说:是吧，是吧我厉害吧。你知道我多想在我成绩不好的时候你说句加油鼓励鼓励我。

她是个特别懂事又有礼貌的孩子，给家长一看就是好孩子，永远是别人家的那种。虽然我跟她最好，但是她总把她的坏脾气撒在我身上，跟别人笑嘻嘻，虽然说只有再好不过的朋友才能包容脾气。但每次吵架总是我道歉，关键有的时候还不赖我，她重来不觉的自己是错的或者说她知道自己错了的是以后的事，她从来没跟我道过歉，一句也没有，没有!因为很小的事因为她放了个屁，我说她真恶心人，她要求我道歉，那时候开玩笑，我并没有搭理她，后来她生气了，是我的错。但我看她脾气不好了立马道歉，那是在上课的时候，我偷偷给她传纸条上面给她写着道歉的话，她给扔了，我捡起来。我给她送吃的，她不接受。我的一节课都浪费在那上，吃饭的时候她要求自己打饭，我拉着她的手有意示好，她把我拽开，很多人面前。我继续黏着她，她非常大声让我起来，别碰她，还说我再这样她就不吃了。目光都盯着我。我走了，此时我很生气我转身往教室走，我特委屈，我不知道该怎么办我就哭。不一会儿她看见我那样她就更生气了，她也没有吃饭。并没有理我还是我主动说的话，她说你什么意思，你哭什么意思，我的错?全是我的错!她这样跟我说。我一边哭一边说，并不是你的错，是我情绪不好，但你不该那样。她并没有理会我。我控制不住，我就跑出去哭，等我回来她也难过也哭。后来我要求出去走走，把话挑开。我俩在操场上她说我的态度非常的不诚垦因为我没理她，还翻之前旧账，说我态度不好了，说她讲的故事我没有多理会，说她有故事分享给我我并不是很热情，还说因为那段我减肥因去打比赛，没有人跟她去吃饭。我承认了，我跟她道歉，我跟她说我现在的不满，我说你不应该这样因为一点点事情，她只是点头，我要求她跟我道个歉，我说互相道个歉，她很不情愿的道了歉，于是我说你现在还难过吗。她说她目前还是不能原谅我，得过段时间缓缓。

我他妈就跟他妈的狗一样当时，我还继续道歉，说我哭并不是因为她，是因为自己太贱了。我把自己骂了一顿，她并没有理会她点头，默认我说的。

唯独我不一样，她学习好，但她拒绝教我题但她在别的方面也想着我，她家有的时候做饭偶尔会叫上我一起但她的脾气忽冷忽热，我已经免疫了，我不之道该怎么办了，有的时候我想放弃她，但她突然给些惊喜，突然就快乐了，但我我不知道该怎么办我很迷茫。

家长:

  作为家长，你是不是考虑孩子的感受，你整天寻死觅活的，你让作为孩子的我怎么办。

  我妈和我爸在打工的时候认识的，都没有文化。于是有了我，但有了我年纪算是较大的，我爸跟我差三十岁，我妈跟我差二十六岁。

有了二胎后，我以为多幸福呢，我九岁就会怎么抱孩子，怎么给孩子翻身，怎么洗戒子。处处让着，因为我跟她差九岁，我依然记得，小升初那个暑假简直就是恶梦，每天同学叫我跟他们玩，我妈让我带着我妹妹要不我就别去，每次都这样。小孩儿嘛，摔了一跤不会怎么走路却每次赖我头上，但是妈妈你看孩子的时候摔的绞可不比我少，这就算了。我凭什么要吃她剩下的，这也算了。你那时候的态度看见我就跟仇人一样，我每天枕巾上的泪你看见过吗，你看见过我委屈你只会变本加力。

  后来我上初中了，住宿的，我特别开心，当她们都期望回家的时候我却与她们相反，每次回家我是不情愿的。

  军训的时候，我偷着买防晒霜，你看到了只会说我，可在同学们眼里买瓶防晒霜是在平常不过的。

你说我学习不如人家还天天与别人做对比，你看看人家的教育，我与你谈过几次我想和平气语，你每次都特狂躁，说文化水平就到这儿看谁家好跟谁家过去，你走吧我不拦着，把我吼一顿，有意思吗?

你跟别人说我与你不够亲近，是啊，我想。我怎么与你亲近，我说话的时候你都不理我，她们都分享在初中的事情，我只能把事情放在心上。

  面对走艺术，我有天赋，你不肯，美术，没有条件找不好工作，你不肯叫把重心放学习上。但我要走美术就能上好学校，你身边的人也那么说，后来你不肯，她们只好说我给我打视频叫我别气你，她们是你身边的当然替你说话。你说我总是受别人撺掇，我东西都买好了，就等着你一句话。好，你不同意，你说我谁的话都听唯独不听你的。到最后，我真听你话，我没去，你知道我旁边的同学替我多么惋惜。她们每次与我谈论此时我都有意避开话题。

  你和爸爸经常吵架，你非常的后悔嫁给他。小的时候姑姑离婚的时候留下了堂妹，我当时特别难受，你说那孩子跟着奶奶怎么过吧，她不想妈妈吗?

  你每天说你过的不好，因为奶奶不公平对待爸爸和叔叔你嫌爸爸不吱声，窝囊，要离婚。

  一开始我怕你们离婚，我害怕的要死。后来爸爸不同意离婚。于是你每天都把<我这就死去>放在嘴边，后来我跟你讲话你总提不高兴的事，带上我说一顿。我就不与你讲话了。那时候我学跆拳道，是，学有所成。我是个苗子，都那么说，你为此感到自豪。后来你不叫练了说以学习为重，好我听你的，我没在去，后来过了半年，你又让我去了。我的身体素质大不如以前，教练也说我不如以前。你却说我总在家玩，都赖我在家不练。你知道我在家里自己练对没意思吗？难道您一点责任都没有?

  还有，我听见你说恨我。

  我大了，我想挑自己喜欢的衣服，你非得做主给我买你喜欢的，我想去市里找同学去玩天，你不叫，你说学习为主，现实吗?当每次别的妈妈说我家孩子自己去的市里，你只会夸赞，说我连公交都不会座，不会认路。你有私心，你诚心不叫我认路。因为你总是骂我，你的脾气跟天气一样，每次吵完架都叫我走，我连路都不认识我往哪走，你怕我走。你局限我，我的认知就那么大点。

我 :

  我自己也是迷茫的，我很矛盾，我不知道自己是个什么样的人，有的时候因为别人某方面不如我而感到窃喜，我讨厌这样的我。我有时候因为残疾的阿猫阿狗感到可怜可能会喂些东西，我又觉的我是善良的。我厌恶自己的懒惰，想打败自己，学会自控。可我又对自己感到可怜，可怜到没人知道我是个什么样的人，我在别人眼中是极其乐观的，乐观到没有第二个人比的上我，因为我很幽默，谁都知道。可以你们听到我的心声吗?多么卑劣，多么无奈。

  我总是会换思维替别人考虑，遇见大事以将来和大局为重，丢了青春的热情与敢拼的能力，我总是忍耐，遇见事退步，说什么以大局为重。大局后面就是怂，我害怕承担大局的责任，因为我才十几岁。我现在面对所有的只是顺从，我特别怕别人说我怎么样怎么样，就连手机上的歌有的都不是我喜欢的，我怕将这些事写在笔记本上，也怕写在备忘录别被别人翻，我写在这上，没有认得我，我很自由。我不在发声，不再有性格，是个默默在普通不过的孩子了，你们失去了最重要的东西，这次我替你们感到惋惜。