重新跟大家认识一下，我是二毛，一名抑郁症患者。

今天傍晚沫沫在微信上面给我发来一张coco李.玟抑郁多年在家轻.生离.世的截图，看完的那一刻真的很让人震惊，还有些许痛心和失落。

震惊李玟每次在观众面前表现出来的特别阳光的状态，痛心和失落的原因，是我跟她的同病相怜，我们是同类人，但是她终究先熬不住了。

大概在2018年的时候，我被老家当地的红十字精神病院确诊了“重度抑郁症”、“重度焦虑症”，并且精神病性达到51％，这个我忘了问医生是什么意思，我的理解是精神病性一旦达到100％人就精神失常了。

刚开始我并没有意识到自己生病了，当时我还远在武汉。有次我跟闺蜜小敏聊天倒苦水，我说我好累，每天都觉得人间不值得，每天半夜都哭着睡去哭着醒来。

那段时间里几乎没有睡过一个安稳觉，可是明明没有一件具体的事情让我难过，我就是觉得痛不欲生。

小敏说，你可能是有点抑郁了，你这个情况必须得去医院看看。

当时我是很抗拒去医院的，潜意识里一旦走进精神病院我就不是个正常人了。小敏一直耐心地引导我，说抑郁症只不过是人精神上的“感冒”而已，有问题咱就吃药调理调理，治好了就没什么问题了。

最终我还是诚惶诚恐地跟着小敏去医院做了检查。

做检查之前，医生引导性地跟我闲聊，企图让我表现出自己的更多面便于她观察，聊完之后医生说没什么大问题，先开单子去做检查吧。各种检查结果一出来，医生有些震惊地看了又看，说你怎么这么严重，各项指标都不正常，甚至有的超标成百上千倍。

我只是静静地坐着，我无法回答医生的话。

开了药回家的路上，我告诉小敏，我打算瞒着家里人自己偷偷治疗，我不想给家里人添麻烦。小敏坚定地跟我说不，一定要告诉家人，抑郁只有在家人的陪伴和理解下才有利于康复，自己憋着只会越来越严重。

抑郁的人本来就情绪敏感，如果没有家人理解和支持，自己吃药根本痊愈不了。

我怕给家人添麻烦、我怕父母怪我、我治病要花很多钱我怕我自己没钱连累家里人、我怕家人知道了不理解我的抑郁......

“我什么都怕，唯独不怕我活不下去......”，这就是当时我的状态的最真实写照。这也是最能说明病情的一个现象。

后来还是在小敏的鼓励下把病情告知了父母。

这些年远走他乡，我的确没有给过父母什么回报，我又是个无比要强的人，可越是要强越是走弯路，最后把自己逼得生了病。

是的，我的抑郁症有很大一部分原因来自我自己给的压力，另一部分我归因于我童年的“不幸”。我总觉得我的童年很不快乐，我总是无法释怀父母对我和哥哥的态度差异，现在想来，父母已经在自己所在认知里尽量丢掉从上一辈传承下来的那一部分封建思想了。

我生来就是个细腻敏感的人，我偏偏对这些东西有着很强的感知力，所以我痛苦，我想告诉他们，女孩子并不比男孩子差，我努力地表现自己，想让他们看到我的优秀，想得到哪怕一句夸奖。

可是都没有，每一次每一次，都没有。

直到后来我开始在学业上自暴自弃，因为我不管怎么努力都没有用，我开始怀疑我努力的意义，到最后直接开始摆烂。

摊牌了，我就是个烂人，怎么着？

孩子毕竟个孩子，没有一定的阅历就是没办法拥有大人的思想深度，永远只看得到眼前的得与失。

很多时候我都为自己的这些想法感到愧疚，父母生我养我，我有这样的想法就是不孝。可是我的痛苦真实存在，父母的恩情是事实，我的痛苦也是事实。我花了好久的时间才想明白，这些东西都需要我去正视。

恩情抵消不了痛苦，痛苦也不能忘了恩情，这两者之间的平衡点我需要一生去找。我长大了，快嫁人了，我在自己能力范围内努力地回报着父母，我爱他们。

好像从小到大都从来没有对父母表白过，反而是长大后在一篇篇关于父母的文章里都会说爱，人总是这么虚伪，不愿意面对自己内心真实的情感，真荒唐啊。

这几年，我终于学会了如何跟我的抑郁症相处，他是另一个我，最初我总想着去消灭他，不是他死就是我亡。后来我才发现，凡事都要有求同存异的心态，方能走得长远。

他是我的影子，我要接纳他的存在，他才能更好地跟我和谐共处。

以下，是我2020年确诊抑郁症后6月6日在去往武汉的火车上发的一条朋友圈：

背井离乡的第九个年头。
现在6月6日凌晨一点多，在武威通往武汉的火车上，周围鼾声四起，我安静的趴在床上码字，用心回想在家的这半年时间，虽然事业因为疫情受阻，但也因为困在家里让我得到了很多以前缺失的东西。
从疫情开始到现在，先是遇到了爱的人，再是两轮隔离期--出入通行证--陷入爱河--感情平淡期--确诊病情--告知家人--接受治疗--收到来自父母和好朋友们无微不至的关怀，再然后就开始了一边治疗一边跟朋友们花天酒地纸醉金迷的日子。
确诊以后，也跟父母解开了多年的心结。
记不清爸爸上次吻我时我是几岁，那天我睡在爸妈的中间，像个宝宝一样抱着爸妈的胳膊，没有丝毫睡意，我从爸妈的呼吸声感觉得到他们也没睡着，最终我说：爸妈，我想跟你们聊聊，我一直有心结未打开，然后爸妈用极快的速度回应了我。
三个人就那么躺着聊到了大半夜，或许是25年来第一次对父母敞开心扉平心静气的聊，那晚我哭的一塌糊涂，黑夜里，我感觉到了爸爸轻微抖动的身体，听见妈妈轻声的抽泣。那个没有开灯的夜晚，我感觉我是全世界最幸福的孩子，对，我就是那最幸福个宝宝。
也是25年来记忆中第一次问爸爸索要了一个吻，爸爸揉了揉我的头，在我额头落下了深深的一吻。那一刻是我感觉此生离爸爸距离最近的一次。他说：没事的，一切有爸在。
刚收住的眼泪又一次的决堤，爸爸要是早几年前或者从小就这么说，我也不至于在外漂泊任何事都自己扛，硬生生把自己逼成了这样，说到底，还是我太要强而很多事又力不从心。
此次出门，爸妈百般阻拦，最后也拗不过犟的九头驴也拉不回的我，我有我的梦，我有我该去的地方该做的事。
爸妈呢？他们只想让他们的孩子健健康康平平安安的，从不求我们大富大贵，只要我和哥哥健康平安别无他求。
可是爸妈呀，我都25了，非但没有给家里做一点贡献，反而年龄越大还成了拖累，我不想这样。所以我必须去我该去的地方实现我的价值，说梦想有些远了，但行脚下路，莫问前程事吧。
跑了好几个城市散心，包括去以前的伤心城市找到冤家打开心结到最后的释然，我觉得我已经开始慢慢找回从前阳光自信的自己，我看到了黎明的曙光，也看清了要走的方向。
薛晓婷我要回来了！
感恩所有企图用力把我从深渊拉上来的朋友们，足够了，仁至义尽，都在心里了。
可你们不知道的是，除了自渡，他人爱莫能助啊，说来也挺怀念以前傻逼一样的我，因为傻，所以快乐来的很简单。也因为傻，加上从小缺少一些关爱，总是将爱情看得极其重要。
可能是上辈子作了什么孽了吧，爱一个伤一次爱一个伤一次，导致我现在战战兢兢遇到爱的人都会下意识的缩回伸出的手。
絮絮叨叨了这么多，也不知道会不会有人看到最后，今天写这些的主要目的，想要表达的重点是：恋爱什么的先靠边站站，老子要养好身体重整旗鼓好好赚钱啦
最后致我最爱的人：爸爸放心、妈妈放心、哥哥放心，那些关心我的朋友们放心，出门在外我会好好照顾自己，按时吃药按时吃饭，规律作息规划事业。
不能让你们再为我负重前行了。
我爱你们！
江湖你好，武汉你好！
士别三日，别来无恙啊！