梁文道曾说过：“越早意识到死亡这个问题的人，智商越高。”看起来，我应该是智商偏低的吧。
其实不太想说这件事太过沉重，但最近被其折磨蹂躏，难以入眠。
虽然以前也经历过好友的亲人故去，父母的朋友远走，但都只是参加的葬礼或拜访，有的也只是一句消息。可去年的巴厘岛之行的车祸，是我唯一目睹人从生到死。
车祸发生时我正在梦乡，起初我只感到一下撞击，睁开眼想看发生什么事，却只看见左侧的司机和迎面而来的木柱，随后又是一次撞击。
当再次有意识的时候只看见司机牙堂外翻，面色紫青，双眼紧闭，全身抽搐，满脸虚汗的姿态已预示着死神已经给他下了请帖。腔子上顶着个皮囊的我只是个见证者。车外的人因车门上锁一直猛拍着车窗，身边的老姨也一直喊着救命。我只一直看着那司机抽搐的频率越来越慢，幅度越来越小。
是谁打开的车门我已经记不起了，脑中的画面只剩我站在一旁看着一帮人围着车子，给司机为了一口水，呛了一口，牙床明显了几分后又吐了出来。那是我最后一次看到他动了。
之后就是坐在皮卡的斗上，看着司机躺在身边，衣冠不整，脸色发黑。在医院得知他死亡的消息，去警局做一下午的笔录。对不起，我对那天的记忆是错乱的，唯一清晰的就是总在梦中出现的那张紫青泛黑的司机的脸。
正是那天，我对死亡有了一种深深的无力感，我也被死所束缚。
后怕是最恐怖的。自那天以后，我总会想到如果当时司机是向右边倒下，车会横在马路中间，我就同样会收到那“珍贵”的请柬。就是那0.1秒，可能导致天人永隔。迷信点来说，该感谢死神眷顾我，生死簿上我还有时日；科学来说，我该庆幸当时的风向，司机的受力，车子受的阻力和拥有的惯性。可我总是不会去感谢老天给予的时间，总是想着哪天我也会如他一般。
人总是对死恐惧的。而人解决恐惧的事情无非是逃避，或是尝试控制它。死是逃避不了的，所以我只能尝试控制他的到来。
我想过上吊，跳楼，刀划过手腕刺入前胸，枪口抵在太阳穴或是上牙膛。每次在梦中，我总毫不犹豫的踢走凳子，迈出最后一步，划开那皮脂层，扣下扳机。但醒来后看着桌上的水果刀、学校里的长桥、随处可见的塑料绳，却狠不下心。
我曾将此归结于懦弱无能，随后又以照顾他人感受为由劝慰自己。可谁都知道，我只是世上的一瞬，平凡的我的消逝也不过是必然，旁人的伤感责骂更不如这一瞬。所以这不是理由。
随着时间的推移，那一天的情景出现在我意识中的频率愈来愈快了，那紫青色的脸。
我想不通如何去死，我只能想我为何而活。
为了理想？
我的理想在我出生的时候早就宣告了死亡，我没那个才华。
为了家人？
我虽然与父母的关系很好，只不过因为一些事情，我在想自杀的时候从没有想过他们。
为了朋友？
这可能是我最能说服自己的理由了。我活着就是因为我有爱的人，有能无条件信任的人。这双手里的人，便是我活着的意义。
但这个答案并不是最终的，因为死亡或者说自杀的念头还是没有从我脑海中去除。这只是暂时的缓解，一份慰藉。如何去战胜对死亡的恐惧，对死亡的无力感，目前我对此束手无策。也许当我七老八十，经历过岁月沧桑的洗礼，明白了大道至简的道理，那时我可能会得出最后的答案。
至于那个答案是不是正确的，我不知道。但我知道，那时我只有一个任务。
等死。
