最害怕突如其来的慌张，就像睡梦中突然的惊醒，然后开始很多的胡思乱想。现在的25岁，距离曾经想象中的样子越来越远...

  忘了从什么时候开始，别人寻问我年纪的时候，我只会回答我是96年的，我也不清楚我现在到底属于24岁还是25岁，最后都会执着的坚称自己永远18岁。

  好像大学毕业后，时间过得快的不可思议，每天上班后就等待着下班，周一开始期待双休日。每天要么忙到不行，要么闲的没事，说不清工作到底教会了我什么，也道不明我这样生活的终点会是什么样子。

  曾经觉得学历只要是本科应该差不多，现在才知道那些重点院校的毕业证就是一块敲门砖，而我连敲门的权利都没有。

  曾经觉得只要好好工作就能升职，现在才知道就算得到领导的赏识，也会有很多条件挡在中间。

  曾经觉得只要足够努力，毕业后的几年内就可以走上管理层，现在只能笑笑曾经的天真，感叹别人的能力之强。

  曾经觉得毕业后是仗剑走天涯的生活，现在却是在食堂与外卖中抉择该吃什么，买东西之前得看看自己的银行卡余额。

  曾经觉得长大就可以拥有自由，现在却开始迷恋娃娃，喜欢可爱的小物件，企图抓住青春的尾巴，希望保持一颗童心。

  还记得一个很热的下午，一个小女孩告诉我，我的那些玩具都是她们这些小孩子喜欢的，而我是个小阿姨了，也不算是小姐姐了，因为比她大十岁的都可以叫阿姨了。我也忘了我那天是怎么回答这个小女孩，然后执意让她继续喊我姐姐，不能接受阿姨这个称呼。可是现在仔细想想，我真的也不小了。

  看看身边的人，有的人迈入了婚姻，开始了毕业-结婚-生子-家庭的第二站；有的人事业做的风生水起，工资过万，前途光明；有的人追求梦想，目标明确，将当下的苦当作未来的基石。而我，惧怕婚姻，不敢辞职，不知道什么叫做我的梦想，浑浑噩噩的过着日子，一边谴责自己的差劲，一边不思进取，不情愿混进社会的大染缸里。

  有时候发现怎么别人就很明确自己的路，知道自己到底应该做什么，而我不知道呢。领导让我思考我到底想做什么，好像没什么想做的，让我做什么都可以，只要有人给我指一条看得见终点的路，我大概就可以义无反顾的奔赴去这条路上，但是却没有人能给我指这样的路。

  这两年，认识了不少很优秀的人，无论比我年长或年幼，他们也迷茫，但他们却从不慌张。我向来佩服他们的自律与自制，这两点是我无论如何也做不到的，所以更加羡慕他们对生活的淡定，接受得失，有所期许，忙碌中也知道每一步也怎么走。

  昨天在微博的评论看到这样的一句话“95，96后的青春都在逐一告别，陪伴长大的人也都在一个个离开。”对啊，现在的我们除了面对生活的琐碎，还面对他人的离开。曾经觉得那么远的生离死别，似乎一瞬间就距离很近了。那些陪伴长大的明星们，以为他们不会老，以为他们会慢慢的退居十八线，却等来他们意外的消息。生老病死，除了生，其他三个字都是难以承受的沉重。明知要珍惜身边的人，却很难抽空静下心去陪伴，看到父母渴望陪伴，却不得不选择工作，有时候觉得也挺不孝顺的。

  25岁，距离三十岁也就剩五年了，还记得以前总以为自己的三十岁会是个小管理人员，有够花的工资，有自己的家庭，有个孩子，父母在身边，想买的东西什么不用看价格。现在看来，大概也就只能继续在脑子里想想了吧。

  25岁的现在做不到生活，工作，家人，朋友间的和谐，也做不到与自己的和解。25岁，怎么慌成这个样子？