人在面对不确定的时候，总会无法避免地担忧。
有时能够思考和面对这种不确定，而且知道这份担忧是自己的，这时能够忍受这份担忧。
因为当开始思考事物的不确定的时候，事情就已经开始变得确定了。
过度担忧，是不能忍受不确定性，需要把这份焦虑投射到别人身上，幻想对方将要发生不好的事情。
缺乏现实检验的幻想，是更大的不确定，会使人陷入更大的担忧。
于是，越想越担忧，越担忧越想……
这份过度担忧，不仅分不清幻想和现实，也丧失了对幻想的觉察，让人在幻想中迷失。
在亲子关系中，父母比较容易陷入过度担忧。
也许是因为关系太近了，父母关心则乱。当父母觉得与孩子关系近到不分你我的时候，就可以乱来。
父母对孩子过度担忧时，是父母在心里预演了一次失败，然后把这种感受投射给孩子，于是孩子认同了这种感受，带着父母给与的“我不行”“会失败”的感受，真的把事情搞砸。
亲子关系中的过度担忧，弥散着投射性认同，这种表达如同“诅咒”。
也许每一次过度担忧的唠叨，都是在告诉孩子“你不行”，因为“你行”是不需要担心的。
所以，过度担忧表面上是“我为了你好”，实际上是在说“要相信我，不要相信你自己”。
因为凡事都有成败，所以有些过度担忧也会巧合地被实现。
而当孩子失败实现父母的担忧的时候，有些父母会说“你看我说的没错吧”，或“早知道就该听我的吧”。
似乎自己预测的准，比关心孩子更重要。
这也是在说，让你听我的，比去关心你更重要。
也许每一次过度担忧的唠叨，也是在提示孩子“失败的后果”。
这种提示具有催眠作用，就像对一个骑车人大喊“小心！前面有坑！”，这个人就会慌张地向这个坑骑去。
过于关注“坑”，就会骑向“坑”。
因为大脑会屏蔽其他选择，也可以说没有了其他选择。
所以，人要是过于关注失败，会真的失败。
也许每一次过度担忧的唠叨，更是在暗示孩子“你需要我，你离不开我”。
孩子的成长，是与父母是渐行渐远的分离。
但自我弱小的父母，害怕与孩子分离，害怕被孩子抛弃。
因为孩子独立的部分，是父母失控的部分。
所以，有时父母对孩子的过度唠叨，是在说“只有听我的才是我的孩子”，是让孩子丧失独立，来满足自己。
