明天是第四次过母亲节，想起来还有一些感慨。前两天看微博的一篇文章，主题是你觉得自己是个温柔的妈妈吗？想到这个命题，陷入深深沉思…

我不是个温柔的好妈妈！虽然在外人眼里，我有一个胖胖的爱笑的面庞，但只有在空荡的房间里，我才会露出空洞的假面。说到这一点，我到很羡慕我的儿子他拥有一个宠溺他的好姥姥。我的母亲，很强势，但是她很爱外孙。有点夸张的说，指月亮就不摘星星吧。还没有退休的她，中午不到两个小时的午休，她会回来给我们做饭，抱抱孩子，哄睡，再去上班。每天几乎如此，这几年下来发现她因为操劳，两鬓都有了白发。

我的母亲，在我的印象里，一向都是刚强的。她担起抚养我的责任，她为了让我有更好的生活劳碌的奔波着。她喜欢享受生活，也善于发现日常中的美好。秋末冬至，她从满地的落叶中，发现了一颗风干的石榴果。她小心翼翼拿回了家，轻轻擦拭，摆放在茶盘上。我很爱她，甚至佩服她，为了照顾我和孩子变得越来越精打细算。本来有些不需要她在操心的事情，会让她变得更加敏感或者是导致失眠。我扪心自问，我不是个有能力的好女儿。不够独立，不够坚强，也不够有拼劲。她经常骂我，非常的凶狠，她会怪我放弃工作，选择家庭。恨铁不成钢的状态，让她总是不自觉的鞭策我。她并不体贴，也不理解我，甚至没有在我最痛苦的时候安慰我。可我也知道，我自己伤了她的心。她不温柔，可我爱她。

这几年的生活，我每天看似都在照顾孩子，但是我肉体在此，却不知灵魂飘到何处。我心里静不下来，我总在不自觉的想一些问题。在外人眼里，我可能是个随和，或者是个比较健谈的人。可是，在只有我和孩子的空间里。我时而微笑时而冷漠，打开回家的门，看着家里熟悉的一切。脸上卸下伪装的面具，面部毫无表情，不想笑更不想哭。怎么形容这个精神面貌呢～就是木納。每次跟孩子对视，我努力的挤出一个微笑。我很努力伪装自己很快乐，可是孩子的眼睛尖锐而敏感。就像一秒映射着内心的镜子，幸福或者不幸，快乐或是假装都一目了然。孩子总是问我，妈妈你生气了吗？听到这句话，我总很自责，我转过身不知道怎么回答，低语一句：没有啊，妈妈不生气，我很好。我总觉得自己很失败，不是因为别人家孩子会写字了，我们不会。我们唐诗背的少，甚至数数都不利落等等……都不是，只是我恨自己，改变不了自己的心境，让孩子也跟着我提高了敏感的神经。这样的童年，他应该会矛盾吧，或者他会自责，他以为我是因为他。其实是因为妈妈，因为妈妈没有处理好自己的困难和情感。

又一年的母亲节，疫情期间让家人在一起的时间更加紧密了。大家开始更多的观察和了解对方，这段时间我认认真真的看过孩子的眼神。与他对视，他会跟我沟通，每个字都很清楚，他会告诉我他经历了什么或者他有什么想法。我很喜欢也很享受，他幼儿园没有开学的时光。虽然每天绞尽脑汁在想一日三餐的搭配，但我会有更多的时间去弥补以前因为情绪不好，而带给孩子的不安全感，从现在的陪伴来看，这让我觉得都还来得及重塑。

这一年的母亲节，我跟孩子讲了几篇故事。拉着他的手，跟他说了一些日常。他慢慢进入梦境，我轻轻的抚摸他的小手并趴在他的耳边，告诉他我很爱他，就像银河系中的星星一样多。他感受到了温暖，点点头然后沉沉的进入睡眠状态，他还拉着我的衣角。我很容易被孩子的每一个小行为感动到，每次除了感动还会有自责，怕我是个糟透了的妈妈。我不够温柔，也不够沉稳，我会有很多不稳定的情绪，我还没有学会怎么排解受到的伤害。我还不知道怎么把遭受的打击，转化成为激励自己的一种能量，好让自己日益强大。但是有一点，我很肯定，我很爱我的孩子，我为他记录下成长的点滴。我是个很粗糙的人，但是我会细腻到记住孩子每一个成长的瞬间…我爱他这毋庸置疑，但是我还是不够好…不够让孩子有个放松的心情跟我相处。这一年，母亲节我希望自己可以健康的活着，并且有生活的重心，有目标，不退缩，最最主要的是我学会让自己快乐…因为我的笑容，是这个小孩最幸福的勇气。现在生活并不富裕，但是我只要让孩子有个充满乐观和爱的氛围，我相信这是他最自信的资本。加油吧～趁孩子还小，还有机会改变自己！