上大学以前，我是个标准的乖乖女好学生，没谈过恋爱，不认识几个男生，一路勤勤恳恳，毫不懈怠，虽说高考发挥不好，但瘦死的骆驼还是有几两肉的，总算混了个211。

跟他是在社团认识的，可见社团是恋爱培养基这话说的不错。加入这个社团纯属意外，我要面试的青协在它隔壁，走错片场的我稀里糊涂的就被心理健康社团抓进去了，也就这样遇见了同是新生的他。现在想想，这大抵不是什么好社团。加入的人啊，心里带着伤。

经过几个活动，我们彼此也自认为了解了，他是个细心又温柔的人，聚餐的烤肉担当，公认的暖男，也是他们班有责任心的班长；他也很有文科男的特质，最喜欢郭敬明，写作是其一大爱好。类似小鸡仔的羸弱身材，再配上“春花秋月何时了”“白天不懂夜的黑”的忧郁气质，成功激起我的同情心和保护欲。

经过两周暗示性的聊骚之后，我先受不了了，他对我有那么点意思，却总是犹抱琵琶半遮面的让人烦躁，表个白还要立刻撤回，我只好表示已经看到了来结束这种并没什么情趣的暧昧，毕竟我缺的是个男朋友，也并不想吊着那寥寥几个追求者。当时的我对暖男很有好感，觉得他除了喜欢郭敬明这一点不可理喻之外，必然会对我好的。

在化妆术还未普及的新生中，我算是长得凑合，就是胖了些，大家提起我，第一形容词是好看，我也会自动忽略里面客套的成分，美滋滋。而他呢，确实有些其貌不扬。刚开始没觉得，在他反复提起之后，我也琢磨出点儿意思，立刻表示我不是看脸的人，他自是很欢喜我的上道。

后来，我们还是像朋友一样相处，他很忙，一起吃饭上自习也只是偶尔，最大的逾距不过是牵个小手，看个电影。牵手是我主动的，觉得两个人走路还隔着距离实在是太过扭捏。电影票是我买的，因为他在带我看星星的时候说过想看这个电影。事实证明，这并不能让我感到恋爱的紧张和激动，倒是他，觉得我是个贴心可人又听话的女友。

他事情忙，人又敏感。平时最大的爱好就是跟我讲自己当班长多么辛苦，谁谁谁人品不行，不配合他，再有就是他以前的不好的经历，导致了他各种心理阴影，盼望有人抚慰他脆弱的小心灵。作为一个经历亲人离世也目睹过车祸现场看过心理医生吃过抗抑郁药物的女生来说，他那些所谓的心理阴影很是让我嗤之以鼻，并不认为有什么反复提起的价值，所以每次也都不搭腔。久而久之，他就把我当成一个绝佳的倾诉对象了。每天的日常就是发一些在我看来矫揉造作的文字，隐晦的暗示或控诉些什么。可惜我没那个水平，也不想跟他产生共鸣，一个从黑暗里屁滚尿流毫无体面死命爬出来的人，比谁都珍惜温暖的日子和积极向上的自己。

一个寒假沉淀过后，我认识到自己对这段感情没什么期待了，当初那点儿好感已经消磨殆尽，他反而是渐入佳境，总是握着我的手说着一生一世一双人，吓得我立刻提了分手。所幸他没想给我花过钱，我也没要求过，吃饭AA，送我的生日礼物还是自制ppt，分手也不会牵扯太多。

对于分手他没说什么，算是同意，暖男嘛，是不可能为难女生的。只是发了一条动态，李清照的词，“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……”过了两天，他来找我，我给他点了一杯热奶茶，自己要了杯冰咖啡。他之前反复强调自己有胃病，有鼻炎，吹不得风，受不得凉，毛病经常犯。颇为意外的是，到了这样的时候，他依旧絮叨自己作为班长今天很受累，社团事务多繁忙，占用他时间的我内心实在很羞愧。

过了一会儿，终于是进入了正题，分手以后他很乱，找到室友出主意，室友让他最后来挽回一下，实在不济，总要说清楚。我很感谢他室友的好意，也言明了性格不合，我还是喜欢阳光大气眉眼带笑的，他太过阴郁懦弱。他听了很是受伤，说你认识我时我就这样，是你先说在一起，是你先牵的手，当初谁谁谁还追过我我都为你放弃了你不知道！听到这里我颇为诧异，他提到的那个女生也是我们社团的，矮矮胖胖超级可爱，脸上总挂着笑。只是后来很少出现了。其中竟有这样一段故事。后来很长一段时间，我都怀着负疚感心疼这个女生。

那日最后他摔杯而去。我缓缓站起来，一瘸一拐的走下楼梯，心想果然他注意不到。接下来长达他半年的空间动态，听说都是弥漫失恋的悲伤。只是我早已删除了联系方式也看不到。对比失恋却每日都很开心的我，大家很愤慨。没有人理解我为什么抛弃这样一个好男生，我的朋友怨我心狠，他的朋友骂我渣，他是对初恋念念不忘的暖男，我成了玩弄纯情之人的渣女。

没人相信，他也是我的初恋。马上就大三了，我还是一个人。觉得这样也蛮好的。