我在图书馆做作业
做着做着就突然憋的慌
然后就觉得自己做的所有事情都没有意义
吃饭没有意义，睡觉没有意义，看书没有意义，和人交朋友没有意义
每天不看完一页的考研和六级单词，不看完一章的教资资料，不做完两篇六级阅读，不做读书笔记，不做完作业，我就心里内疚，觉得慌，但是又根本没有学到什么，我那样做只是为了让自己心安
我自己都觉得我这样学考不过六级，考不到教师资格证，考不上研
我的意志力真的很弱
我现在每天脑子里想的就是这些
就像我刚刚还在给别人发消息，其实我就慌的很，书还没看完
已经在工作的朋友总是说等我出来面对现实这种慌乱自然就消失了
我都二十岁了都没面对现实，我什么时候才能面对现实
以前我想干的事情很多，但是现在我什么都不想干
读大学以来最开心的事情就是看电影看小说和躺着听歌
我身边同学老是想找什么工作，考研那些，考教师资格证，我一样也不想，我只是觉得什么也不做不像样，所以也跟着去做
生活没什么意思，每天都一样
我想要的没有一样实现了，现在我也什么都不想要了，也不期待了
这种日子活八十年和二十年也没有多大的区别
逃走吧，说实话逃到哪里都是一样的
现在我就靠一根弦绷着
要是这根弦断了
我也不知道会怎么样
我想让关心我的人知道我并不像我表现的那样
我善于表达但我不开心 我难受
可能因为今天天气很阴沉有点阴冷
可能因为今天穿的很紧身让我很不舒服
可能因为今天的午饭吃的太快了
可能因为偷懒看了无关紧要的课外书
可能因为今天又没背下一个单词
可能因为今天又要计划拍纪录片的事去见拍摄者
可能因为今天看了一本里面都是村里子接客的女子的故事
可能因为因为现在自习室这一块只有我一个人坐在这
可能因为总是听悲伤的歌曲
可能因为得不到自己想要的又不想努力
可能因为对于现状无能为力
可能因为心思太缜密
可能因为没有人真正问我到底怎么了
我也想问自己到底怎么了
我现在花时间在这里想这些东西
到明天我还是要懊悔
懊悔今天把时间用在乱想上而没有背完一页的六级单词
