深夜又起风。时钟过了12点。突然很清醒甚至有点诗意盎然，不禁我靠有种大学的感觉。然而我上学那会写东西从不说脏话的，只是年纪大了越发一时语塞就实在检索不到其他形容词。好像距离上次写点东西已有两年之久。记得那次是失恋了，确切地说算不上失恋，我常常有种莫名的自大，一切没由我掌握结局的爱情怎么可能叫失恋！顶多充其量称之为鬼迷心窍误入歧途遇人不淑或者再直接点他妈的瞎了我的狗眼！然而毕生就呢一次，事实证明今天你要问我为什么会喜欢他……what劳资压根不承认有那回事。毕竟我也是个从小酷到大，ex的评价“导师级别的铁蛋”，我很感谢他还能从我的作天作地尖酸刻薄中念起我点好。很难得！而事实是，过了25岁后我就不太了解自己了。甚至有时候会迷失自己……我常常翻看自己年轻时候写下的一些只言片语，那个有点叛逆清醒自知至少现在自己看来还有点不错的自己常常令我很陌生……事实是后来我却常常的不清醒不酷不那么勇敢的坚持自我，这让我和十几岁的自己对话甚是汗颜。
而这么多年来我开始不明白自己喜欢怎样的人喜欢怎样的人生，但也逐渐明了自己讨厌怎样的人讨厌怎样的人生。我也逐渐明白精神贫富断崖式的差距完全可能会辟出认知的两个世界，这个世界能用钱解决的问题好像都不是什么本质的问题。而人性当中潜存的对话犹如广场的被鞭子抽打的陀螺，它得转动，不光靠抽打。我很费解生活的疲惫与松懈。我身边年纪轻轻的女孩吐槽老公的种种不堪说到底家庭责任感的缺失。说到底我所理解的认为的生活模式也仅限年轻单身的男女。一纸婚书也不能怎么样，而有了新的生命个体，我们所说的精神对话就可能在一地鸡毛中阻碍重重。而20岁的我，那会坚信不要结婚的，更别说要孩子了。这是普通人平凡人要才拥有的，而我常常觉得自己到平凡还有一段距离，我觉得自己活得不够明白，不配做一个平凡的人，就连朴树时过境迁年过半百才敢一副摇滚不死嘴脸唱到平凡是唯一的答案……试问，你当个平凡人？够格么？加谬说“一穷二白的过上若干年，就足以创造所有的敏感性”从这点说我是敬佩我ex的。他才是平凡的践行者。而我不可免俗。我只能更俗一点希望我的孩子再放浪不羁一点，别一副家世过正，活脱脱中学语文老师的气质，人见着就想给他交作业。特烦。
“观音在远远的山上，罂粟在罂粟的田里。” 雨在雨里，猫在别人床上 。
让水滴重回水里，直到它融进大海。我总觉得自己有那么多不完美却又敝帚自珍的爱着我自己。生活常常让人愤怒也让人欢喜，而一些之间需要你找到能去平衡它充实它的东西，这些东西在我看来不仅仅是某种爱好某种兴趣，得是某种思考。得有点重量。你得建立与生活的对话与自我的对话，别把时间当个贱人放那由你兴致去强奸，然后一抹裤带走人。我觉得这是不配拥有生活的人。
突然困了，他妈胡言乱语些什么……
悠悠岁月，唯心永恒。我自追逐着光
