“生而为人 ，十分抱歉。”
我就应该反思我自己，嗯，都是我的错。没没没，不是你的错，我的我的。
怪我，没有正确理解你的语气。怪我，没有第一时间想到你。怪我，没有站在你的角度去思考。怪我，不懂得温柔对人。怪我，什么都不理解。怪我，不理解你的好意。怪我，负能量太多。怪我，脾气暴躁。怪我，不敢叛逆。怪我，不懂拒绝。怪我，装个白莲花。怪我，总是哭。怪我，全部都怪我，都是我的错。
都是我的错。
对一个早在一年级就有念头去死结果到现在高三都没敢去死的人抱有什么希望？
为什么不去死？因为我觉得自己还有什么没有见到。因为我还没亲眼看见过晨哥 ，我还没出cos，我还没去长白山，我还没养猫……
不是的，这都是借口。
其实是，因为我不敢。
我割过腕，当刀尖划破手腕的真皮时，隔断了神经细微的末梢，感觉到丝丝的刺痛时，我收手了。看着殷红的血液流出来的时候，我慌了。一边不争气的流泪一边找纸找创可贴。
我试图过去跳楼，当站在十层高的楼顶时，看着楼下来来往往的人，那些在世间流浪的人。我伸出一只腿，试图踩下去，可是我害怕。万一下去了没摔死怎么办？残了怎么办？砸到人了怎么办？我，我该怎么办？下楼。
我也去河里呛过水，不得不说，真的很难受。本能反应的让不会游泳的我挣扎到岸边去了。然后害怕到哭。慢慢摸索着找到自己放在岸边的手机和信。一只手紧紧拽着信，一只手按号码给妈妈打电话说自己不小心掉水坑了，衣服弄湿了。
我吃过安眠药，却被表哥发现然后带去洗胃。到现在他们都以为是我当时吃感冒药然后吃错药了。
想在公路上被车撞，可是那样子会连累到别人。
一直在说，我想死。一直到现在。
为什么？
一年级因为事故受伤，休学半学期，手臂上留下难看的伤痕。到学校，老师很照顾我。可是，班上同学却害怕我。当时都是一年级的小朋友，她们懂什么啊？难看就是难看，吓人就是吓人。躲着我，害怕我， 感觉就像是我手上的伤是会传染一样。
当时的我对自己说的是“我是不是可以和老师玩啊？”
但是，我错了。那时候快临近六一了，都要表演的。我本来是在开学的时候就被老师钦点为领舞，可是在我休了半学期的假后，第一次彩排老师没让我去，说是我需要休息。第二次彩排我依然是一个人在教室。在那天，我去上厕所，因为班级旁边的厕所在维修，我就去办公室那边那个厕所。然后，路过办公室的时候听见“x老师，你们班上服装要好多件？”“97件。”“97？你们班不是98个人吗？”“那个不能去，那伤疤难看死了，会因为形象扣分的。”
嗯，清清楚楚，到现在我还记得，真的，很扎心。
“我，妈妈不会嫌弃我的【泪目】”
可是，妈妈那时候一看见我就别过头尽量不与我对视 。说在学校不高兴的事，爸爸妈妈“嗯，没什么了啊，看着重要干嘛？”渐渐的长大，现在，我什么也不想说了。
很糟糕，自己现在的脾气很撇，不喜欢交朋友，不喜欢交谈。
但外人看起来的我，待人温柔，乖巧，有礼貌，内向胆小。
我不温柔，我只是想让大家都喜欢我而不讨厌我。
不想写了，都是我的错。
高三的狗。
