妈，距离上一次争吵已经过去了四天了，这四天里，我每天在想怎么办，但是我真的不知道如何面对你，我怕又要面对你的奚落，怕又一次给你写信后没有什么改变，我很茫然。

第一点是我必须要承认的，那就是认错，这次的争吵确实主要原因在我，是我太过于冲动，很容易就激动起来，冲着你大喊大叫，最后结果一发不可收拾。而且这次，太严重了，我说了很绝情的话，其实说完我就后悔了，我不想伤害你，但是还是说出来了，说出去的话就像泼出去的水一样收不回来，对于给你带来的伤害，我真的很愧疚，伤害了你，也折磨了我自己很久。我们之间的吵架，没有赢家，每一句难听的言语，不仅会伤害对方，还会折磨自己。

吵完架之后，我的情绪很低落，我既想告诉你，我知道错了，我又害怕，你像以前一样对我的道歉不屑一顾。你曾经看我的眼神让我终生难忘，就是那种冷漠的眼神。

每次跟你吵架，我都好像穿越了时空，无论我在外面有了怎样的改变，可是回去面对你的时候，看着你的神情和眼神，我看到了曾经，我又变回了那个在你面前总是挨骂，劣迹斑斑的小孩。所以我总是很容易激动，我以为已经有了很大的改变，但是面对你的时候，我还是没有改变。你说我总是因为你的一句话就很生气，我必须承认，我确实有这个毛病，面对你的时候我总是很容易就生气。我很想向你道歉，希望你感受到我的真诚。

第二点我要说的就是你提到的，我总是对我奶奶很凶。我奶她是一个很传统的老人，虽然和我的生活习惯好多地方都格格不入，可她是一个脾气好的人。你说得对，我应该对她更加的温柔和理解。

可是之前很多时候，我也是很无奈，有时候嗓门也大，就会看起来很凶，年龄代沟也很大，我每次放假，突然从一个都是同龄人很好沟通的学校环境到了一个只有老人而且无法沟通的地方，我也会经常不习惯。说的话有时候也不好听，因为没法沟通。但我真的也有一个改变的过程，虽然还是不够好，但我真的有在努力改变，这点是真的。

我说这些不是为了给自己辩解，只是表达我没有恶意。这次我们吵完架后，对我的影响比之前的很多次大大小小的争吵都要大。这次的话题内容太过狠心，使我陷入了很长一段时间的思考和反思。不仅是我们两个，还有关于我和我奶。

我想我或许没有办法消除我们之间的很多问题，但是我可以给我奶更多的温柔，在无法沟通的时候更加的冷静。所以这次回家，直到现在我都没有对我奶大声吵过。

我不知道可以持续多久，但我希望这样一个磨合的过程，可以让我变得更加的冷静和成熟。我也会努力的和我奶好好相处，争取不会再对她大吵大闹。

第三点我要说的，就是关于包容。或许你现在对于家人有了新的定义，但我感觉我们之间肯定是有一些分歧的。

我说你对我的包容心不够，总是把我做的好的地方当做理所应当，把我做错的地方罗列起来攒着，好在下一次发脾气的时候数落我。只记得我的缺点，只提我的缺点，从来不表扬我，只打压我却很少鼓励我。

我也很想这是假的，但它确实是事实情况。

你不知道，在我只是因为蹲厕所看手机久了而被你怒视和训斥的时候，我会看着你愣神，你的表情就像十年前一样，你的眼神就像曾经小时候我只是犯了小错，而你就扇了我一个巴掌的时候一样，那么冷，就好像岁月从来没有变过一样。我还是那个很无助的，把好好学习当做救命稻草的我。

我不是不愿意承认我的错，我知道我做错了，但是我觉得你拿那样的恶狠狠的表情对着我很残忍。所以我总是会反驳你，说一句“你至于吗”。结果你也知道，往往会不欢而散。

第四点我要说的，是我自己的反思，不管怎样，你说我太容易激动，要改一下我的脾气。我知道我面对你们的时候脾气不好，你说我听道听的少了，或许是这样吧。其实我一直在努力的让自己对你们的时候脾气好点，但是目前看来很失败，不然我们也不会吵的这么凶了。

第五点，很遗憾我们没能保持正常的母女关系，我很想和你开心的和平共处，但是过去的事情已经无法挽回，这是我生命的缺憾。但是，都说母女没有隔夜仇，我知道就算我头一天说了很过分的话，第二天你还是会一如既往的关心我。

对于上次说了过分的话，让你难过，我很遗憾。我知道无法收回说过的话，我说你对我不够包容，反思我自己，又何尝不是呢，我总是停留在过去的回忆里，对你也没有足够的包容，后来仔细想想，有时候我冲你吵的时候，你表示的很懵，可能你只是无心说了一句我觉得很刺耳的话，你并没有恶意。

所以我必须给你道歉，这样我心里才能好受一些，也希望你可以释怀一些不愉快。

或许你不会相信，我不想再那样了，接下来，无论用什么手段，看一些书也好，不说话也好，我不想再和你吵架了。我曾经给你写过几次信，效果都不怎么好。这一次我也是很犹豫，删删改改，心里打腹稿，很多次，还借鉴一本书中女儿给父亲的信，希望这封信里没有哪些词句会让你生气或者产生别的不愉快。

我希望自己可以学会对你，对奶奶，更多的包容。冷静的对待往后的相处。我们虽然不能改变过去，但却可以创造未来，重新开始。我会学着不再对你大呼小叫，可能中途会有失败或者别的。

但我会一直努力尝试改变，不管你是否相信，但请不要轻易地对我失望。

最后，这可能是我最后一次给你写信了，其实之前很多次争吵，有好多都被我忘记了，但是有几次真的是刻骨铭心，包括这次。我很快就要踏上社会了，会面对新的征程，开启新的生活，我也不想在外面是一副样子，回去后面对亲人又是另一个脾气秉性。不仅伤害你们，也在折磨我自己。

我知道你不会忘记这次的不愉快，但是希望你可以减轻想起我时候产生的烦恼。如果能让你有一丝的释怀，这封信就是有意义的。