文/梨柯

“还会想起那些令人不愉快的事吗？不知道你能不能体会到那种感觉，自己掏心掏肺地对待一个人，只想好好地，平静的生活，可是有一天却感到自己像是被耍了一样，我…..说的是玮玮那时的感受，我也不是很想说这件事的，只是不知道你是否能放得下。其实我知道，你一直恨我们，你不过是在找时机，然后…..。”

这段话重新把我拉到深渊，我的脑子至始至终都有一个非常具象的画面——我近乎崩溃，声嘶力竭地向我爸哭闹着要转学。

这几乎是我记住的最深刻的画面。

刚入中学时，我与一个玮玮的女孩私交甚好，从宿舍到教室，几乎形影不离。

有一次，我们走在校园里，两旁都是大棵大棵的柳树，柳絮垂到地上，显得脏兮兮的。

这个时候广播突然响起，我们沉默着地听了好一会儿，突然间玮玮停下脚步问我，你知道我的梦想是什么吗？

我思绪飘到教室，三心二意地附和，不知道，是什么？

玮玮不假思索地指了指广播站的位置，意思是想当一个播音员。

见我没有反应，转了转眼珠又问，你觉得播音员怎么样？

我听着广播里发出的令人鸡皮疙瘩的娃娃音，随口一说，我不喜欢。

对了，此刻在广播站里对着话筒念稿的是杨爽，是全校鼎鼎有名的娃娃音，声音矫揉造作，扭扭捏捏，更令我讨厌的是她平常说话根本不是这样子，只不过站在话筒前变了调，变了性子罢了。

我说完之后，她似乎不知道怎么接下去，我们两个人都陷入沉默。

后来有一天，玮玮告诉我，她可以进广播站，因为杨爽找了她，问她愿不愿意试试，她再三考虑之后拒绝了杨爽，总归我那句，我不喜欢。

戏剧性的一幕来了，不久之后我参加了学校的演讲比赛，负责比赛的老师正好是管理广播站的老师，把我叫到广播站，问我愿不愿意来这里。

谈话间，我正不断地打量广播站里的设备，对此充满好奇，根本没有注意听老师在说什么，也在意过自己说过什么，就答应了这件事。

出了广播站我赶紧回教室找玮玮，准备跟她分享这个好消息，迎上的却是她两眼通红，气急败坏的样子。她浑身发抖，看得出她在极力克制自己。

她站在几个女同学中间，像极了审判的架势。我赶紧上前拉住她的手，问她什么了，她甩开我，像是开闸放水般抑制不住冲我叫嚷，质问我为什么要这么做。

在她语无伦次的骂声中我终于明白了事情的始末，也记起自己随口说过的话，我张张嘴，想要为自己辩解，可是到头来找不出一句话说服别人。

玮玮站在我面前，说的话像是万千利刃，我在她面前完全无处遁行，千万利刃全部扎进我整个身体，密密麻麻。

我蹲下身体把头埋在大腿里，那是我第一次体会到这种心痛和害怕到骨子里的感觉。

我双肩抖动，哭得极为隐忍，面对她的指责和谩骂，面对全班同学鄙夷嫌弃的目光，我就像即将临刑的犯人。

在这场战役里，我孤身一人，每天应对无数的枪林弹雨，身心俱疲，几近崩溃。

它像是我心里的一根刺，这是我前半生安稳生活里唯一的磨难。

它无时无刻不在提醒我，不要，千万不要与任何人深交，不要对任何人成为亲密朋友，不要无视每一个小细节，不要不重视人际交往的技巧。

它直接改变了我的性格，更改变了我对除父母以外任何人的看法。

我变得内向，变得敏感多疑，变得格外看中人与人之间微妙的关系。

我害怕被孤立，害怕被人议论。我变成了惊弓之鸟，对每个人都格外疏远，交流也是小心翼翼，生怕得罪了人。

我没告诉老师，没告诉任何人，甚至唯一一次爆发也仅仅是在父母面前崩溃大哭，原因避而不答。

这件事，我在这场狂风暴雨中摇摇欲坠地生存下来，我没有做任何反抗和辩解，所有的过程和结果都甘之如饴。

但压在我心里却几乎让我举步维艰。我知道自己并不坚强，扛下来也并不意味着全身而退，这件事影响的，几乎囊括我全身的肉皮。

整整7年，当我看到开头那段话时，我忍不住地心酸。

这么多年，这不是玮玮对我说的话，这是旁观者的看法，我在旁观者眼里，竟还是这样一个不堪的人。

过了这么多年，即便我们生活毫无交集，即便我至始至终软弱得任人宰割，即便我深陷其中不得不看心理医生，即便我变了性子如同蛇鼠一般，也依旧没人放过我，把我等同于洪水猛兽。

我至始至终都摆在加害者的位置上，被钉在耻辱柱上，供知晓此事的人随时随地指责和谩骂。

就像玮玮当年对我说的那样，我不过是高分低能，只会学习却不会做人的自私鬼。

是啊，想当年我成绩何等风光，私下却被暴力得何等不堪，我承认自己咎由自取。

可是很奇怪，如今能记得住也是有当年的受辱时的心情，却感觉不到自己的过错和自省，是人的自我防御模式在作祟还是当年太深刻？

我到现在都找不到答案。

不久之后，我在车站碰到了玮玮，她排在队列的中间，我已经取票返回，在我走出门口的前一秒，她叫了我一声。

我回头探了探，怔住了，这次相遇到头来是她一个人在说话，我有礼貌的回应而已，她还是那样，那么开朗，仿佛什么事也没有发生过。

回来之后我不断回想这场偶遇，多年过去，我被这场校园暴力折磨得心理几近扭曲。

而她却若无其事地侃侃而谈，这场风波中她失去了什么？这个想法着实让我下了一大跳。

我从什么时候开始把自己放在了受害者的位置，所以才会对别人的看法耿耿于怀。

所有的因果造就了如今的我，成绩不复当年，也许从那一刻就走了下坡路，辜负了老师和父母的期望，也对不起自己的付出。

我时常想，如果没有发生这件事，我会不会比以前更好？这个问题在世界三已经找不到答案。

我摇摇晃晃走到今天，唯一不同的是，我比以前更加坚强，风波的残余也许还会波及到我，但是我一定会比当年更勇敢。