他说：“如果你是一个依靠别人评价而活着的人，你从理想中获得的痛苦远远比快乐要多”。
虽然我心里一直坚信，对于工作，上天总会有最好的安排。但在离职的那段时间，我的的确确是慌了神。以至于我在第一个月工资开到手的时候，才敢写一篇关于我目前的状态。
其实我很怀念刚上大学时候的状态，对人生充满期待。在那时，对于复读了两年的我来说，大学是非常神圣的地方，我坚信会在这度过我一生之中最灿烂的时光。而大一遇见869，便是我大学生活真正意义的开始，因为这个开始，促使我无论如何对他都心存感激。毕竟对于懵懂的我来说看到他就仿佛看到了希望，也是他教会我要更加感谢命运。
从有了第一次的期待、第一次的冲动，这样的生活就停不下来，我不断的认识更多的人，真真切切的开始见识大场面。让我一度怀疑我不是来自于小城，而是来自于闭塞的农村。我看到了我未来的许多可能性，也开始想规划自己的未来。在欲望的不断膨胀中，我又开始面临求而不得，也越来越在意别人的看法，从走出第一步开始，就怕让其他人失望，这种生活伴随痛苦，每件事都有了好坏之分。
他说：“因为时间的有限，才有了价值这个概念”
每每回看自己走过的路、做过的选择，总怕自己浪费了时间，总是希望做最有利的选择。人生有了好坏又有了对错，难为了自己，也开始错怪他人。直到被他人错怪觉得委屈那一刻，才明白，自己建立的王国，其实没必要让所有人屈服。
他说：“尊敬你身边的所有人，她们也许不比你懒惰，不比你无能，仅仅是因为命运的安排而活的不如你光鲜。如果你陷入命运的深渊，你一定也能体会他们的绝望。”
刚准备换工作的时候，越找越不知道自己想要什么，越来越看不清自己。觉得自己失去了所有光环，跌入谷底。在坚定与怀疑的往复中分裂出许多个自己，自我折磨。撞到最坚硬的岩石那一刻，我打算停下来休息。
在每天只有自己的四壁中，看着朋友们光鲜的生活，终于算是真正意义上与“北京”打了招呼。它包容且要求严格，像你展示大把的机会，却唯独属于你的机会千回百转来之不易。在最绝望的那一刻，我“破产了”。
他说：“别人的建议总是别人的，主意只能你自己生成。这些建议都没有问题，之所以困惑，背后真正的问题是，我到底是谁，我想要什么。别人的成功可以复制，但是不能粘贴，很多时候，甚至连操作系统都不同。”
从小就知道“上帝喜欢开玩笑，它一定会在绝望中给予希望”，请关注这句话的重点，一定要在绝望中。也就是说，我的希望来自于我的绝望。
在离职那一天我哭了，我没想过会哭，也想不清楚自己到底为了什么哭，亲手断送了安逸的生活？亦或是自己根本没有完全做好离开的准备。总之我的生活浑浑噩噩了好长一段时间，也是在那一刻把我撞到头破血流，像落水狗，逃命一样回家了。
我是第一次正面被否定，而且是10分钟内接二连三的否定，否定到每一次开口说的话都不对，否定到我暴跳如雷，却在暴跳如雷中还奢求着有一丝机会。
我面试失败了，这仿佛是我期待的结果，因为在那一刻我就是非常不清楚自己哪里不好，虽然期待的是婉转的劝告，迎来的却是劈头盖脸的不认可。他的样子完全像曾经的自己，觉得只有自己走的路是对的那种气势，仿佛其他人的生活方式都不该存在的样子。好像另一个自己骂了现在的自己一样，让我有苦说不出。
从这次落荒而逃开始，我开始被各种人说教，的确是如愿以偿有人告诉我哪里不对，甚至有人指责我冲动的离职。像多年前不顾所有人阻拦选择了复读，然而第一年失败时候这些人的样子。这也是我不喜欢在失败时诉苦的原因，没有人会在你迷茫的时候为你指点迷津，只是在你失败的时候一副过来人的样子说你当初就不该怎样。就算为你指点了迷津，也没办法为了你的选择而负责。
他说：“后悔没试过和后悔做砸了的量级永远不一样，前者让你更懦弱，后者让你更智慧。成功人士的巨大成功，也许就是那个年代的棋局里最好的一步。
因为没办法体会你的过程，所以只能关注你的结果。还是那个命题，在你选择了，也努力做成了之后，所有人都会认同你当初的选择。所有选择都有风险，关键在于你是否心甘情愿。
我知道自己极其在乎他人看法的人，也需要他人的认可，可是我更需要的是为自己负责，为自由负责。的确冒险失败，会有人提起曾经的告诫，但与这种讽刺相比较而言，我更害怕的是自己畏首畏尾的度过了一生。
齐白石说：“学我者生，似我者死”
无论是多顺路的同伴，也没办法永远节奏一致。无论遇到多崇拜的人，也没办法要求他一生的庇护。我还是相信自己有一个独特的灵魂，也会走一条特别的人生路。这种路不是一定需要古人和来者，但一定需要一颗坚定勇敢的心。
