阔别简书半年时间，我又回来了。从今年开始，我几乎没有更文，除了有一大堆的事情要处理外，我自己也越来越没有写作的动力。
在写了十万字左右后，我忽然对写作索然无味，本来，我自己还没有活明白呢，自己的人生都搞得一塌糊涂，还去冒充别人的人生导师写那些“鸡汤或鸡血文”，何必呢？
于是，今年年初，我放下写作，沉下心来真正看了几本好书，当我越来越沉浸在自己的世界中时，我就更不想提笔了，即使偶尔提笔也是记在笔记本上给自己看的。
今天点开简书app，看到读者行云发给我的消息，问我最近的近况。我觉得也是时候出来冒个泡了。
我是从2016年10月开始在简书上写作的，那时候，我刚和前夫分居4个月，7年婚姻濒临崩溃，“离婚”已正式提上议程，之后，我和前夫就“孩子的抚养权问题、财产分割问题”开始了长达两年的拉锯战，这当中又发生了一系列不愉快的“小插曲”，简直堪比“连环车祸现场”，总之，这两年心情是极度郁闷的。
我在10年前曾经买过一本书畅销书叫《美食、祈祷、爱》，我发现我简直就是书里女主的现实翻版，但是，尽管我和女主一样因为离婚而心力交瘁、精疲力尽，我却无法像女主一样潇洒的买张机票，去意大利享受美食，去印度学习禅宗，更别提去巴厘岛寻找灵魂伴侣了。我必须上班赚钱，毕竟我还要养活自己和孩子。
知乎上有个帖子叫“最困难的时候，你是怎么熬过来的。”后面跟了一堆留言，其中一个我印象特别深刻，他说：“最惨的时候，是看不到希望，如果当时有个人能告诉我，这一切都将会在什么时候结束就好了。”
深处灵魂的暗夜，不知道前面还有多少难过的坎在等着我，这个时候，只能硬着头皮往前冲，苏枕书在《有鹿来：京都的日常》里写到她去京都郊外过隧道的一段文字：“在多山的古都，隧道很常见，然而我极怕隧道。于是附会到宏大的主题，比如人生中总有不可避开的试炼，庶几可冲淡对隧道的恐惧。只有排除杂念，硬着头皮屏息冲过去，一刹那，风和日丽，流水青山。耳鼓咚咚，是血管狂跳的动静。终于快到了。”
如今在隧道里狂奔的我也似乎也看到了一点点光与亮，终于快到彼岸了。
虽然这两年对于我异常的不平凡且艰难，但仍然有许多值得我去感谢的事情，但我发现我其实最最需要感谢的是我自己。
即使在最困难、最焦虑、最绝望的时候，我也没有放弃自己。我见过那种因为失婚失恋从此朝朝酗酒、夜夜失眠的人。殊不知健康的身体才可以帮你扛过精神上的压力。所以，没胃口、没心情的时候我也会认认真真的吃好每一顿饭。留得青山在，不怕没柴烧，以健康的身体把暂时的困难熬过去，未来还有很多可能。只有先生存下来，才有改变的可能。
很不好的事情发生了，你的第一反应可能是这下我完了，然后把前途看成一片黑暗。其实人往往容易低估自己的适应能力，把时间轴拉长一点，五年、十年后再回过头来看，也许都不是什么事儿了吧。人生真的是“活久见”，不到最后一刻，绝不可盖棺定论。
当然，即使在最黑暗的时候，生活中也能找到一点点的亮光，也许来自一本好书，也许来自一部温暖的电影，也许是一场忙里偷闲的旅行。
虽然阴郁的心情如影随行，尤其在熙熙攘攘的人群里，但随着时间的推移，这样的时刻越来越少，我又开始恢复了活力。至此，我才知道，再大的坎也有过去的那一天，并不是说困难就此消失了，而是经历过这一切后，人的勇气与智慧也会有所增长，再面对新的困难时就不会那么无力与忐忑了，如此看来，生活的苦难还是有意义的。
另外，这几年，回首前尘往事，我学会了用客观的眼光去看待婚姻生活：
首先，不要妄想通过婚姻去改变一个人，也不要试图通过婚姻去改变自己的生活和命运。即使身处再完美的婚姻，夫妻也终究是两个独立的人，学会为自己负责更重要。
其次，“离婚”没有赢家，只是“止损”而已，两害相权取其轻罢了，妄想鱼与熊掌兼得者往往输得更惨。如果双方就财产、孩子甚至离婚本身达不成一致，离婚过程往往更加撕扯且漫长。只要想清楚一个问题，还能不能跟这个人过下去，一旦下定决心，也没有什么难的。
第三，不用因为婚姻失败而否定自己，也不要总是埋怨自己当初的错误决定，人的认知是会变化的，现在看来是错误的选择放在当时看来也许是最优的选择。即使时光倒退，也许以当时的心智成熟度还是会做出一样的选择，所以也无所谓后悔。
虽然上面短短一千字完全无法记录这两年的我的生活和内心（就这几个字我也写了好多天），也算给自己留个纪念吧。
END
