艾伦•加纳在《谈话的力量》第二章中提出要多对孩子、朋友、同事、配偶“表达真诚的称赞”，这种真诚的称赞是你在和对方谈话时作出的积极回应，它的意义在于两点：

      一是不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。

      加纳举了一个他自己的例子，说到他有一个爱抱怨的学生，经常会跟他抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。加纳对之采用的方法是，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应，对他表示肯定，而当他表现得消极的时候，就不搭理他。一段时间后，对方的行为完全改变了，和加纳在一起时，他总是乐观而又温和，并对加纳说“那些和他在一起的时光常常是一天中最美好的”，但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。

        站在这个学生的视角，我们也经常会有这样的体验，当和一个阳光开朗、温和真诚、善于倾听和积极回应的人在一起时，我们会变得侃侃而谈，愿意褪去自己的防备，裸露出自己真实的内心世界。反之，当我们遇到一个态度严苛，喜爱批评指责的人时，我们就会慢慢关上自己的心门，与他渐行渐远。

      我以前工作的单位有一个年长的男性同事，他身上有着一种奇特的魔力，大家在一起聚餐时，只要他一来，原本沉闷的空气会一下子变得轻快流动起来，这不仅是因为他善于调节气氛，现在想来，更在于他对每个人的谈话都能作出积极的回应，用真诚的眼睛看着你，鼓励你表达自己的想法，使得大家在他面前都觉得很放松，卸下了面具和防备，融入其中，就连原本不善言辞的几位，也时不时地会蹦出幽默机智的金句。

      这样的人在生活中多么难能可贵，你愿意亲近他，愿意找他聊天，他好像一个发光体，跟他在一起时，你会觉得自己好像也变得温暖起来。

      所以，如果你也想成为一个受人喜爱的人，那么就先成为一个乐于倾听，善于积极回应的人吧。

        二是积极回应有助于营造一种开放、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。

      在生活中很多父母对自己的孩子特别吝惜赞美，因为害怕这样会助长对方的惰性，在已经取得的成绩面前止步不前。就像作者举的这个例子：

      玛丽说，如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余都是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力让一双鞋子穿得长久一些，最长的记录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，老爸拿出一双鞋子，说是20年前买的。从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。

      是不是很熟悉？生活中这样的例子每天都在上演。对于孩子的努力，父母永远也不会满足，考了95分，问为什么没考100分，考了100分，就问班里有几个100分的，并且要求下次继续保持。

      我自己还是个孩子时，就被父母不断要求考班级第一名，以至于，偶尔几次测验如果被别的同学赶超，就会郁闷很长时间，甚至决定不再跟那个比我考得好的同学说话了。当我自己成为妈妈后，我对自己的孩子的苛求也不会自觉地从言语上表现出来。前几天，儿子问我，妈妈，你觉得一个考了99分的人心情是怎样的？我下意识地回答，他肯定会被他父母责问，还有1分到哪里去了？

        加纳说，收到消极回应的人，非但不会持续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。

        央视名主持董卿从小被父亲严苛对待，就连小女孩爱美的天性也被父亲压制，父亲会严厉批评她照镜子、买新衣服的行为，认为这都不是一个孩子应该做的，这些行为只是在浪费时间。董卿说：“我爸爸有一句名言，马铃薯再打扮也是土豆，他说你每天花在照镜子的时间还不如多看看书。”

      小时候的董卿一度感到自卑，自尊心被不断地打压，她内心的慌张和失落让她曾有很多次想放弃。虽然现在的她可以说是功成名就，头上戴着耀眼的光环，但在她内心深处，不管她做得多好，总觉得自己会不如其他人，性格里多多少少会有一些自卑情结。因此她常常会很努力，力求要做得更加完美，只有自己做的比别人好很多很多，甚至拿命去搏的时候才会感觉到踏实，有安全感。

      美国作家威尔•鲍温在《不抱怨的世界》中说：你要保护、守卫自己的思想，让自己的思想免受消极观念的影响，从现在开始，不要再作出抨击性的批评，相反，提些建设性的意见吧。