今天朋友圈刮起了一阵晒自己“十八岁”的照片,每个人都在以这种方式来纪念自己的十八岁。马上就是2018年了,最后一批九零后也要成年了,最早一批的“零零后”也要即将成年了。想想自己十八岁的那一年,好像比现在强多了。那时的我虽然不像现在这样自由自在,想做什么就做什么,但那时的自己更有目标,虽然知道自己能力不足,但还是愿意为了自己心中那个不切实际的梦想去拼一把。现在的自己虽然更自由,有更充足的时间去做自己喜欢的事情,但是现在的我好像提前进入了老年期一样,做什么都没有兴趣,每天的生活就是玩手机,追剧,做着花甲老人都能够做的事情,没有一点朝气,也完全不想去奋斗,就想这样一直生活到老。
想想自己的2017年好像还没有怎么好好过呢,就这样匆匆忙忙的结束了。今年的我过得比之前二十年的任何一年都要颓废,没有目标,对任何事情都毫无兴趣,每天看起来过的和正常人没什么不同,但是我知道,我比以前的自己差多了。
上了大学之后的日子好像就在走下坡路,每一天都比之前的一天更差一点,最开始来的时候带着自己的朝气和梦想,以及对未来的憧憬,想要在没有父母老师的管教之下自己做出一番成绩来。没想到,之后的每一天都在被“懒惰”所拖累,一天比一天差劲,开始的我存有一丝的“理智”,每天告诉那个“懒惰的自己”,“不要懒惰,打起精神来,做出点样子给别人看看,你是可以的。”但是后来的我越来越懒惰,把我仅存的那一丝理智都消磨掉了。于是我就开始了每天浑浑噩噩的生活:上课不听课,拿着手机玩个不停,作业完全不会做,借别人的来抄。开学时想着要在大学中锻炼自己,成为一个更好的人,但是因为自卑,因为少的可怜的勇气,我不敢去报名参加任何比赛。因为害怕别人嘲笑,所以连站上比赛的舞台的勇气都没有。我渴望成为一个自信的人,但自信心是对自己发自内心的肯定,对自己的肯定是对自己的认同,是对自己能力的肯定。但我深知自己完全没有能力,不够有责任心和担当。就是老师找我来做班长,我都认为自己没有办法胜任,所以拒绝了老师。在排球上的技术还不够好,所以不敢和其他技术好的学长一起打球,也不敢去指导自己的学弟学妹怎么去打球。就是因为这样,因为缺乏自信心的我,做事缩手缩脚,不敢轻易在公众场合发言,不想引起别人的注意力。
因为知道自己的不足,所以才想要成为一个更好的自己,明年开学就是大二下学期了,要开始为未来的自己做打算了。要成为一个成年人,首先要做的事情就是为自己的未来和人生负责,我已经不再是那个能够躲在父母背后的小姑娘了,我要加油了,十八岁已经远去,再怀念也不会回来,明天在向我招手,我要更努力才可以。