心坚硬得像颗石头，所以怎么办？

妈妈说：“你打电话给你爸，看他有什么话跟你说没”。“为什么，不打”

“你爸说，以后不用我管你弟弟了，都断了”

我说“我不管”“那如果他问你呢”“问我再说”“那好”

爸爸搬出去已经一年多了，在我研究生生活开始前十几天搬出去。这一年，有人对他怒目，有人好言相劝，我骂过哭过闹过冷静过到现在提都不想提。

还在上小学的时候，我曾经给我爸写过一封信，为什么写具体什么内容后来怎样都忘了，只记得劝他们离婚。

妈妈给我打着电话，姥姥在旁边说，“不能离，不能跟他离，离了他会给你找个后妈，都给他带小孩了还想怎么样”。即便这时，我还是无比冷静地说“为什么不能离，这和后妈没有关系，和两个孩子也没有关系，小孩更不是给他带的”

这似乎解释了很多，如果爱情和婚姻是折磨，我宁可不要，所以，我宁愿让它可有可无，让它做不了盔甲，也便做不了软肋。

然而为什么这么想要显得无所谓，因为看到妈妈的一份期待一份寄托，又心疼又生气。

如果类似的事情换作任何人包括我自己，我会毫不犹豫地不给对方反击的机会，先下手为强。可是，这是妈妈，她说“我最幸福的时候就是做妈妈的时候，曾经有个大娘说，看着你们娘俩四目相对，好幸福”，她说“我最骄傲的事情就是两个孩子，把你们抚养长大并且教育成人”，她说“这么多年的一个家，我不能看着它散了，我不能让它散了”。

虽然我还是想就这么悬而未决地，就这么分居着，就这么偶尔互相折磨着，还不如该怎样就怎样，这种幸福不甘的执念没有更好，可是，说不出口。可是，我拿什么去描述我本不相信的未来。

而这一切，我不知道找谁去说，找谁商量，或者说，我能猜到他们的反应，最终还是自己内心的撕扯。和朋友相处的模式，现在想想，都是听多于说，不愿意说，不需要说，不想说，慢慢就形成了固定的模式。

希望事情会变好，希望了一年，过去了一年。