最近家里发生了一点事情，我开始重新审思一下对生命的认知。
我的二伯前两天住院了，据说是胃肿瘤，情况不容乐观。听到这个消息的时候，我满是疑惑的问着我表哥：“你肯定胡说吧，我今年走得时候见他还挺精神的。”事实就是如此残酷，我瞬间感觉到，生命在意外面前的脆弱。
那一刻，我立马给我父亲打了个电话，叮嘱了老两口半天，他们风淡云轻的回答着我，更是让我生气，我在电话像个家长一样大声的教育起了他们，他们最后只得说：“知道了”。我承认那一刻的我很害怕，惊慌失措，我深知意外、疾病、伤痛……等这些不可控的事情，都会给家庭造成毁灭性的打击。因为不可估摸，无法预料，所以无从抵挡。还记得奶奶去世的时候，父亲整个人瘦了一圈，话也渐渐的少了，有时候听见他和我说奶奶的事情，眼睛里面还有泛起的泪光，安然的老去我无可辩驳，被病痛折磨的痛苦至极，我不忍心，怕是对人类最苦痛的惩罚了吧。
我既听过白发人送黑发人时凄惨的痛哭，也看过黑发人送白发人时萧索的背影，世界最大的悲痛也不过如此肃穆的场景了吧。
我有一个朋友的表哥，前几年去世了，胃癌晚期，发现的时候，他刚做完骨折的手术，我去朋友家做客的时候见过他，面容消瘦，皮包骨头，对人还挺和气，初见竟看不出来对生命的那种无力感，匆匆聊了几句，就回了。
朋友家与他们家也就是一墙之隔，我还在悄悄和朋友讨论病人如今的心境呢。突然间听见隔壁传来一阵阵哀嚎声，那种声音，我至今历历在目。他痛苦的喊叫着，对着父母说：我的胃好疼啊，能不能帮帮我。听得我的心里一直发紧，后来就只记得那边哭成一团，还有玻璃破碎的声音……我朋友叹息着，不住的说着同情的话，而我的心里的压抑感却久久无法消散，那个时候不只是有深切的同情，更多的是对病魔的恐惧。
庆幸我爱的人如今身体安康，无病无灾。愿以后的他们在有生之年不受病灾的折磨。
我一定尝不尽世界的所有苦难，因为上帝不会一直吃苹果。但是我可以翻阅、听说很多种人间疾苦：父母的遇难，留下伶仃孤苦的孩子；子女的离开，留下万念俱灰的老人；爱人的逝去，留下的是往日甜蜜的浮现和如今现实的苍凉。生命是自己的，但是痛苦却留给了别人的，精神的创伤往往比肉体的疼痛来的更加伤人。
我知道你无法避免疾病的困扰，但是你拥有减少它的机会，我知道你无法预料意外的发生，但你可以改变它的概率。多去户外走走，熬夜加班之后，记得让自己放松一小会儿，让自己的生活变得规律，变得健康。
听说了好多为了爱情，真是奋不顾身，如若不爱，以死铭志。我的表姐当年的一个追求者，为人很随和，对人也是极好的。我姐的几个朋友来过家里一趟，其中也有他，来家里帮了不少忙，事事做的都很如意，家里人打心眼里喜欢这个小伙子，后来我听说我表姐喜欢上了另一个男生，他得知后，第一件事情居然是服药企图自杀，幸好发现及时，抢救了过来。想想真是得不偿失的行为，既然对方身边有了更好的良人，那么爱她的你也应当祝福她。无论是含泪还是带笑，都应该努力过好自己的生活。没有哪条法律和生活规则告诉你，你爱的人必须要爱你，尤其是爱情，两个互不相识的人凭着个人意愿走到了一起，就不要企图对方一直留在身边，你凭什么？凭着你一时激发的荷尔蒙？还是一些道德理念的捆绑？听了这种所谓的生死爱情，我真的是丝毫的感动都没有，爱一个人，就应该更好的爱自己。
泰戈尔曾说：世界以痛吻我，我报世界以歌。
不管世界多么残酷，请对自己温柔相待。你的生命拴着很多人的牵挂。你逝去的亲人希望你替他们再闻一闻飘香十里的桂花，看一看姿态万千的人间，而活着的亲人希望你能自己亲手去抚摸晨间的朝阳，仰身去拥抱凄美的晚霞。而自己，可以去山涧边听一听潺潺的流水，去大山追一追奔走得云彩，顺路遇见温暖的人，微笑的打声招呼，然后相伴而行。生活依旧温柔，城市的风一如既往的吹着。桥上的人还是站在玻璃窗前看着风景。
