苟且岁月

还好吗?

我很好啊。

真的吗?

……

————

成人世界里的规则之一,就是回答别人问的好不好的问题,要坚定带着微笑说,我很好。

这是个大家都不会戳破的谎言。

以前觉得,有些故作坚强。现在觉得,这是让大家彼此都好看的答案,也是最好的答案。

好不好,与人无关,不是么?

有人说,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。

诗和远方。

面朝大海春暖花开的希冀,还有,青春岁月,孤单岁月,里的那个他。

因为过敏在家里蜗居了两天,当然就算没有这么一回事,我应该也不会跑很远。

好像处在了一个异常尴尬的年龄坎,活着活着,愈发懈怠,也愈发觉得没意思。

不是因为成都,也不是因为接近两年的迷路。尽管,我对外的说辞,都是,因为失恋。

就是很遗憾,很失望。小时候一直期望长大,期望的出社会的自己,没有变成自己小时候期待的样子。

曾经写过的,十年后的自己。

要神采飞扬,要有一定成就,有自己的小家,为梦想努力拼搏着。

对不起,曾经的自己,我没有变成那个样子。

时间是让人猝不及防的东西,我从没想过,我会丢了自己的诗跟远方,遗忘自己的梦想。

老大安慰我的时候,说了自己的故事。她是一个很好很好的姑娘。

工资足够高,业余生活也十分丰富,有一个准备结婚的男朋友。享受工作,享受生活。

曾经交往了一个五年的男朋友,在谈婚论嫁的某天,卷走了她所有的积蓄,差点卖了她的房子,出轨失踪了。

然后她在家里待了三天,转身去了西藏。

这曲曲折折的经历,都足够写一部小说了。

可我还是羡慕她的,不是因为她后来圆满的结局,是因为她有能力让生活变得更好,让翻身让重头再来没有那么难。

一个人安身立命的本事才是一个人能获得幸福跟圆满的根本吧。

我没有,所以,很是羡慕。

就像生了一场大病,不知道痊愈了与否,浑浑噩噩,不想说话,不想外出。

这个世界很残酷,这是很早就感受到的事实,尽管如此,好像改变也是微不足道。

早起,挤地铁,上班,下班,洗漱睡觉。

然后,第二天重复。

第三天重复。

……

好像没有什么值得期待,苟且活着,不需要意义。

有时候想想,真可怕。

小说,电影,电视剧。

爱情青春,都是不太真实的画面。

26岁的自己,很想告诉那个16岁觉得粉色幼稚的自己。

少女就应该穿粉色,要专心学好英文。

很多要叮嘱的,但是就算可以跟过去的自己对话,她内心那么傲娇叛逆,肯定不会听。

那么26岁的自己,你可以听到36岁的自己的呼唤么?

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