时光倒回至一年前，大三下半学期也忙也杂，现在回想起来也不单单是不喜欢那段日子，更多的是不喜欢被生活牵鼻子走的感觉吧，明明认准哪条路可以通向终点却总要被种种因素拽入岔道。 所以，真正的计时还是应该从去年暑假开始。听了太多类似“得暑假者得天下”的话，而回头看看，这一个半月算是在 平淡与自我折腾 中穿插度过的。以至于到了九月份，果不其然是迎来了“多事之秋” 好在身体上的一点儿不适终被接二连三的喜讯冲淡了，身边的不少朋友都保研了，真的开心我滴小伙伴儿们可以在自己的领域内继续熠熠生辉，当时我的想法还是 祈祷自己半年后也会像他们一样吧。保研加实习 研友的数量因此减了一些 当然 有些风景或许真的只适合独自欣赏吧。 生日月，我真是心足够大了才能在倒计时两位数的时候逮机会跑外地去，惭愧的是那几天的学习任务确实安排松了一些，但也更让我坚信 当初的选择并非一时脑热，所以，我还是认为那几天不算是没有价值的。 十一月，秋去冬来。越来越在乎一些东西，也越来越能放得下一些东西。什么“你以为跨专业就那么好考” “你是真不知道这个专业竞争有多激烈吗” 之类的话，听起来会感觉别扭，但也一个字都不想解释。此处第一段插播: 小伙伴儿们无论是考研还是做任何事，一定劳逸结合！劳逸结合！劳逸结合！ 就比如说我 被号称什么什么的老中医吓到半死，也好在最终是有惊无险，but… 颈椎自此还是多多少少烙下病根，我也就此成了一只不能长时间保持一个姿势不动还必须严格控制每次看书时长的考研狗，临考前的四十天左右还得遵医嘱，实在是件很啥啥啥的事儿了。第二段插播: 现在回想，差不多从十一月中下旬开始我就已经算步入歧途了，自己划重点什么的后果就是一门专业课比别人差出十分左右，这个专业。。。可是5分就能出去16个名次的 而且，山师的自命题科目有个……的特点，相信你们懂。 十二月，不断的水逆中开始，但有点儿反常的是越临近那两天反而是越平静的，那时候会跟自己说“我是相信水到渠成的 嗯” 那两天里确实经历了一些情绪波动，但事实证明了我自我感觉的能力实在是不咋地，所以 此处略吧。 过后的一段过渡期，小确幸基本集中于考后一周了，后来就基本又是平静、煎熬的循环中了。 2.3 出了初试成绩 378 不上不下的总分 退一万步讲 也真的没有低到我自己不能接受啊 奈何大神总归还是不少，看到名次以后………… 嗯，这样吧，按照1:2的比例总归也是进了 (往年专硕真真的都是这比例好伐) 如果这时候算还蒙在鼓里，那么真正梦醒算是在3.22吧，多少年未变的1:2到我们这儿一下变成了1:1.5，收到的所有回复基本都是:对你没什么本质的影响 可是倒数第二名进复试和后面还有十多人的感觉又怎么可能一样 师姐说“如果是我，哪怕最后一名进复试，我也会拼一把，你要想到这是被刷的那部分考生多么想得到的机会。” 接下来便是 “笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了”的一个周 这其中有被家人问过 “如果最终没有一个好结果，你下一步如何选择” 当时想都没想地回了一句“大不了二战呗” 话是脱口而出，可事实是我自己从始至终也真的没有刻意想过另一种结果 现在看，当时的潜意识也真是蛮强大的了吧。 该来的总还是会来，第一天是报道 换一个环境总归是欣喜多一些吧 前面的种种……也差不多烟消云散了。可事实还是证明 乐极生悲、人欢无好事 出来之前看了一些复试完的小伙伴发的经历，好几次都在想 怎么会有这么扯的事发生 可是哪怕几万亿分之一的概率落到自己身上也是百分之百 大概真的一切都是命定 所有的巧合与不巧合全部汇集到了一点 第二天上午 近四个小时内发生的事 我至今也找不着合适的词形容当时的感觉 从到达学校到第二天考试结束 彻彻底底体会了一把坐过山车的感觉(知道到这里 你们最想要的一定是具体故事情节了，可是真的抱歉 考虑再三 我还是不能选择发在圈内 实在想听就私信吧) 想说的是，有些失误真的是不可能弥补的 确实有说过不好听的话 但我真的不怪它更不恨它 尽管经常会说我们可以改变很多东西，也确实改变不了一些东西 但还是会一再提醒自己 遇事先自我反思。 后一天面试环节仍然是完全没在意料之内 当然 这也不是什么槽点了 毕竟 现实不可能全等于理想 不可能什么东西都按照我自己想的那样来。 主要复试内容到此也就差不多了。 离出结果中间也只不过才隔了一个周日 这期间告诉自己最多的是 做好最坏的打算 如果是另一种结果才不会心理落差太大。 十几遍才打通的研招办电话，没有对得住那么多期待 也没有好事多磨 挂了研招办电话 脑子里闪过那句歌词“想得却不可得，你奈人生何” 平时总愿意拿狗狗举例子，那时候的感觉大概就是 每天从早到晚陪伴了自己一年的狗狗 突然要归属别人了吧。 跌倒也跌倒了 教训也是一箩筐 可是我还是要选择毅然坚信去年十二月写下的这张字条
关于我为什么一直在说幸福研路 记录一些这一路上的温暖 开学初一起吃饭会因为临考而为我点一桌每一道都有特殊寓意的菜 的老师；2号那天收到我消息时以为我是在开玩笑 后来又一起在办公室边吃边聊边赏着夕阳的老师 那份渴望替我打抱不平的心我懂； 在一起相互调侃“我是玫瑰 那你就是向日葵” 永远有一肚子经历说服我勇敢前行的老师；三位最有爱最有心的师姐们 身边的所有研友们 每天相互投食 一起因青岛蓝而欣喜 一起畅想考上以后的种种 也奇怪当时想的更多的是以后会怎样怎样学这个专业但几乎没有想过在 SNU的生活会是什么什么样的，所以 一切的发生都是有预兆的吧；来自没有选择同一条路滴小伙伴儿的陪伴才会显得尤为有力量吧，一屏已经放不下的文字 不看内容眼前就已经模糊； 还有种种素不相识的小确幸 比如说初试两天内遇到的所有出租车司机………… 依然有太多的幸福可以晒，感恩两字早已不足为报 所以，还是幸运多一些吧。 齐齐师姐说“同一件事，你换一个角度看待它，或许就会有全然不同的风景” 至今 我还是相信“不仅仅是因为考研才考研” 所以 这一路也确实留下了不少值得留恋的光景。
最担心不是自己能不能接受这个结果 而是会不会因为这么一个插曲而打消了对这件事所有的期待与热情 那么 起码现在我还依然可以说并没有 也算是这一个周以来最值得庆幸的事了吧。 说不在乎最终的定论也不可能，但谈不上难过 还是 不甘心更多一些吧 既然不是赢 那就努力让自己真正输得起吧 毕竟是自己选的路 我也依然还是撞了南墙也不肯回头的类型 复试前在Y办公室时候她打趣说 嘿 小姑娘的硬脾气还是只见增没见减啊 近几天儿也时常在想这是件好事还是坏事 但换言之 可能也不是所有东西用简单的“好” “坏” 两字就可以总结吧 【近乎疯狂的偏执才能使人与众不同】 这话有些极端 但仔细想来也并非毫无道理。现在看，可能最不理智的选择都发生在入大学前的那一两年了，也受了不少外界的影响 就像 我永远也不可能原谅那时候遇见过的一些人(还是触了不该碰的，没关系了 毕竟L也是我那些日子的一部分) 但是，我并不想也不可能因为那时候的轻狂而失去继续往高处走的斗志与魄力。 还有，要感谢所有给过我建议的你们，但是 抱歉 我还是没法找到半点儿接受[委屈求全]四个字的理由。
生活 因为有种种滋味才更加充盈， 我们 也因此而更加投入更加理性，所以 不甘之后依然要告诉自己 向前看&往前走 不改心念与步伐！
最终也没能有资格交上欠你们的作业，那么 这八个字送给你们吧 [方向 方法 坚持 心态]。
结尾处放一句这一周之内看过多遍的话吧[缺憾是为了成全] 最后的最后 三张从微博扒下来的很想分享的图。
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