能遇见你真的很奢侈，即使最后只是走完同一条路然后回到两个世界。
恩，突然就想起你了。龙娘娘。
如果你能知道我这份突如其来的怀念，大概只是会抿着嘴笑 ，隔着屏幕骂我傻。这也只是我的想象，大概这个时候的你连我这个人也忘记的差不多了。
手机坏掉了，备忘录里的东西我真的怕自己会忘掉。去年冬天，我在对着教室玻璃呵出暖气的时候，玻璃反射出冷冽的光，一个身影直接反射进我瞳孔，一样的薄外套加一件毛衣 。那一瞬间我似乎掉进了一个不愿意醒来的梦魇，看着你双手撑开窗子冷风穿过你的身体接着扑到我的脸上，像你给我一样凌厉的刺痛。
人很多都是选择性记忆。我一点都不记得两个握在一起取暖的手是怎样的以拒绝的形态出现 ，大概是夏天来了，太过炙热。
我那时还写日记，在很多数学课上。记录的是生活琐碎，我说等我高兴了会把你写进去，然后一辈子都不会忘记，之后把你手里的水杯夺过来揣进衣服里暖小腹，你就歪着头笑装作不经意去触碰我冰凉的手。在我还来不及这样做的时候，我已经丢掉了这个习惯 ，你们也都因为我的坏脾气和我的冷淡离开。幸好我没把你写进去，至于那些也是我刻意想忘记的。就像是一面可以投出全象的镜子，细究内里的潦草和空缺，是怎样也不想向别人透露的。当我在杂乱的书堆里再也找不到笔记本的时候甚至莫名的松了一口气，然后再轻而易举的忘掉。
用一个人对你的好，来纵容自己的脾气我深知自己的过错。如果我自己能够随着自己的心性 ，而不去权衡利弊，这个时候的我是不是不用对于你的一切只是道听途说，早已改了几个版本才辗转到我耳里。如果说我自己的权衡利弊，全部是用在对珍贵的感情里，自私的怪兽一直在吞噬着我。都说如果你喜欢他多一点你就输了，我想真正的感情里面不会掺杂输赢利弊。我的喜欢就是我有一串葡萄，明知道他出了远门我却还想一直等他回来了和他一起分享，虽然那时候的味道远不如现在新鲜，我却只想等到他回来再吃。但那时候的我，嚣张的不可一世，最喜欢的歌词是萧敬腾天后里面的：有人疼才显的多么出众。其实就是渴望瞩目，俗不可耐的就像淘宝里面评论一样，衣服很赞，回头率很高。
今年我突然讨厌起陶渊明，在读他的归去来兮辞时这种感情开始初见端倪。继而一副不可收拾，虽说是讨厌其源不过是嫉妒，嫉妒他可以随着自己愿意抛弃世俗去过他想要的生活。毕竟我深知父母生出我是积谷防饥，同时我厌恶自己产生念头的时候又开始权衡利弊和面对生活的上蹿下跳。
你知道的我最怕老去，我说一个女人活到四十岁也太可怕了吧。可是衰老已经开始在我脸上显露端倪，我恨不得一天喝四瓶牛奶吃十斤水果敷两张面膜，虽然我都知道这一切只要我不熬夜就可以。但这就是瘾，我大概没有黑夜就活不下去，这样说的话矫情的似乎都快要泛酸水。我深切的感受晶状体的变厚逐渐敏感的神经和丰富的空想，比如我们坐下聊聊天，你不介意我还是不敢直视你眼睛的话。
初中的时候，信息几乎是完全闭塞，可还是听了好多罗志祥的歌，朋友甚至买过关于他所有能在枣阳找到的书和专辑，她不方便拿回家就放我这里。半年以后，朋友离开以后。我翻箱倒柜找到，用读碟机放。盘腿坐在地板上看着电视显示屏的蓝色泪流满面，我那时就想我是不是已经开始老了。大概我性格真的有问题，或是得了病，病名暂时没有想好，病症就是深交必会伤及两人。我很喜欢王小波的粗俗，直接的语言告诉你，一切都是狗屎，一切都在不可避免的走向庸俗。
我在刻意的过着和她们一样生活，去附和着一切的话题，把自己的思维掰成和她们一个轨道，就像是地球一直是自西向东自转一样合乎情理。芸芸众生中的一个我就不要痴心妄想，最好摄取和她们一样的东西，环境是一个有强迫症患者创造出来的，其异必诛之。
我现在很好，你也不会听到，但还是愿你一世长安。
