妈妈，今天是10月14日，你的生日。感谢50年前的这一天，姥姥把这么伟大的我的妈妈送到了这个世界上。我的妈妈是年轻的妈妈，漂亮的妈妈，是善解人意、独立自强、勇敢果断、勤俭持家的妈妈。我为我有一个这么好的妈妈感到幸福与快乐！先给妈妈送上生日的祝福：妈妈，祝您生日快乐！接下来的时间，我想写写曾经和爸爸妈妈一起经历过的点点滴滴，那些无时无刻不温暖我心窝的时光。

      我家不是富二代，也不是官二代，家里没有任何权势的背景，亲戚中也没有。家里的一切都是爸爸妈妈二十几年来辛辛苦苦、一点一点靠双手赚来的。曾经我很羡慕那些家里有关系的孩子，孩子不费吹灰之力就可以将我求之不得的东西轻而易举的得到，曾经也想过如果自己的爸妈有权有势多好，我想要什么就可以不再经历那么多痛苦与折麽。可惜，爸爸妈妈都是普普通通的老百姓，并没有我想象中的那么神通广大。

      在我出生的时候，爸爸的单位福利待遇特别好，所以我一出生家里就住楼房了，几乎不愁吃不愁穿。爸爸经常出差，每次出差都给我买几件漂亮的衣服，有时他花将近一个月的工资给我买一件衣服。我出生不久，爸妈都要开始上班，谁来照顾我就是一个问题。我身边几乎所有的朋友都又爷爷奶奶、姥姥姥爷一手带大，但是我不是。我只在姥姥家呆过一个月，而后生病被带回家；爷爷奶奶来我家照顾了一两个月；在楼下老奶奶家呆了一阵然后因吃了不干净的葡萄，得了疟疾住了院。从此，在我印象里，没有外人再照顾过我。所以我可以说是爸爸妈妈俩人一手拉扯大，既要照顾我还要双双兼顾工作，直到我上大学之前。所以我和爷爷奶奶姥姥姥爷都不算特别亲，和我最亲的只有爸爸妈妈。而且在我幼小的时候也就是最需要人照顾的时候，爸爸还经常出差，照顾我的重担都压在了妈妈一个人身上。妈妈有时免不了会有事需要外出，就会把我放在院里的邻居家照看。我有时实在太想念爸爸妈妈了，就偷偷溜出来，直接睡在家门口等着爸妈回来。

     6岁的时候，我们一家三口住进了稍微大一些的房子里，几乎没装修，应该是因为没有很多钱。而在此时，妈妈单位破产了，爸爸单位也解散了。本来是应该一个家庭畅想新生活的时候，爸爸妈妈却双双失业，这对爸爸妈妈来说是很大的打击。当时的我傻傻的，什么也不懂，爸妈也没有亏待过我，依旧让我吃好穿好。现在的我很理解当时爸妈的心情，作为三十出头的人，正应该是事业飞黄腾达的时候，生活却给了两人当头一棒。记忆中，爸爸天天风雨无阻的骑着他凤凰牌自行车出去到处找工作，妈妈自己找了一家报社工作了一阵，具体干什么我也不太清楚，可能从事一些采访编辑工作。后来爸爸好不容易找到一家软件公司实习做编程工作，但一个月后的一天，家里一位亲人去世，打电话给公司请假想回去处理家事时，却被通知不用再去上班。那种苦不堪言的心情，也只有爸爸能真正体会。妈妈后来换了工作，去了一家五金店给人家画机械制图。因为妈妈大学里只学过在很大的板子上手工画图，但当时计算机渐渐普及，妈妈开始从零开始在电脑上自学绘图。妈妈常在烈日下穿着碎花白裙子，骑着红色自行车，胳膊被晒得黝黑，但妈妈依旧每天都动力满满，从没喊累。记忆中，店主对妈妈并不好，对妈妈很苛刻，妈妈经常受到批评。但是妈妈说这段经历让她在技术上有了很大提升。后来妈妈又各种找活干，为给家里多挣点钱。妈妈将待业在家的爸爸介绍到一个家附近单位上班。爸爸不怕吃苦，在车间里面各种辛苦，每天回到家，脸上是黑的，鼻孔是黑的，指甲缝里都是黑黑的机油。

       而作为刚上小学的我，没上过学前班，不知道什么是上课，不知道什么是作业，不知道怎么去学习。第一次去学校上厕所，还傻傻的跟着男同学去了男厕所（因为幼儿园的厕所是男女混用的，我以为男女共用厕所），出来以后一群人笑话，其中还包括我家门对门的邻居小哥哥。我成功的成为了班里为数不多的差生中的一员。我记着一年级大家戴红领巾，全班只有三个差生没资格戴红领巾，一个叫王凯，一个叫王洁，一个就是我。这件事我记忆犹新，因为我当时特别特别想戴一条红领巾，但是我又很无助。班主任叫我妈去学校，说我学习太差，什么都不会，也不知道来学校是干什么，要不领回家吧。妈妈真的是疼在心里，苦不堪言。想想当时自己既不自觉也不争气，每天放学了之后都是先玩再写作业，妈妈在一旁坐着陪我写作业，监督我，鞭笞我。小学六年，没当过班委，连小组长都没有机会当。爸爸心疼我，说要给我在学校门口地摊上买一个小队长的牌牌，在家当当小队长。我说不行，不是老师发的，我不要。

      家里没什么钱，爸妈工作也很不稳定，我学习还差，为此我家也被别人看不起。爸妈应该也抬不起头，我也很自卑。别人买车买高级化妆品买很多漂亮衣服的时候，爸妈还骑着破旧自行车，妈妈也只能自己往脸上拍点黄瓜什么的自己保养一下。爸妈从小就是清贫长大的，什么都很节俭，更何况当时情况也不是很好，爸妈更是勤俭节约，所以从小我也一直很节约，连一根中性笔芯我都计算着怎么用可以维持更长的时间：正式作业允许自己用中性笔，打草稿要用铅笔（苦笑脸）。虽说日子简简单单，但是我感觉当时的自己还是很快乐的，因为每当自己收到一个很普通的礼物，或去院子里办婚宴的人家里拿几块糖吃，或去偶尔狠下心享受一顿肯德基、麦当劳，我就超级满足了。说起麦当劳，我真的超级痛恨当时的自己。妈妈在我小的时候休息不好的时候就会经常偏头痛。有一次周末，本来和妈妈约好了去五一广场吃一顿麦当劳，但是那天妈妈正好偏头痛，很痛苦。妈妈问我说要不改天再去，因为头很疼。但我抵不住麦当劳的诱惑，还是想让妈妈带我去吃。结果妈妈就这样顶着头痛，骑了四五十分钟的车子，带着我去吃了一顿麦当劳。伟大的母爱，遇到了我这样不懂事的孩子，依旧那么伟大。

       慢慢的，家里状况比之前好些了，爸爸在妈妈给介绍的单位中工作挺顺利，还拿到了工资，爸爸妈妈特别高兴，家中情况终于有了起色。而我的小学给我分配的初中很不好，考虑到我学习一般，就花了一万五千块让我去了一个普通的初中，为了让我可以在里面成为鸡头。现在看来，这个决策很正确。我们那个班级，配备的师资是实验班的师资，所以虽说同学们都不算最优秀的，但是老师的优秀对学生来说还是很重要的。记得第一次考试，我就考了班里第4，全校28，我从来没有想过自己可以如此“优秀”。从来都是差生的我顿时觉得自信起来了，从此打破了“我是差生”的诅咒。为了让自己继续保持这样的成绩，我从此走上了努力学习的道路。我很努力的学习，老师对我也很好。不会的题经常和爸妈讨论，一起研究。英语成绩还经常是满分。到了初三成绩是最好的，经常班里第一，全校十名左右。最后中考算是超常发挥，班里第一，全校第八，成绩够市里最好的高中，只可惜志愿没报那所高中，最后进了另一所不错的高中。我给爸爸妈妈带来了前所未的自豪感。

      但是上了高中，这样的情况并没有一直持续下去。我的成绩一落千丈，到最后也没能回光返照一下。高一时，很多课程比初中难好多，我一下适应不过来，很多课成绩经常倒数。加上和一个老师有点不愉快的经历，让我不喜欢上那门课，成绩也垫底。高二高三还稍微好些，但是最后各种因素导致我高考成绩很差。高中的三年对我来说是黑暗的三年，痛苦的三年，也是我不想回忆的三年。高考完妈妈很难过，报考志愿那几天经常哭，心疼我但又没办法，不愿我再辛苦补习，说时间对女孩子挺重要的，就这样我进了一个并不情愿去的普通大学。我知道爸妈心里也很不情愿，但是又不想让我受苦，只能送我出去。

      大学四年，对我来说是卧薪尝胆的四年。因为很不甘心就这样了。感觉不努力一下就对不住养育我的爸妈。中国社会那么势利，感觉大学就决定了你之后一生的命运一样。老师说，我们进联通移动都很难，中兴华为应该想也别想了。优秀的学校中垫底的孩子，这些公司也很乐意要，但是我们没机会。我很迷茫，也很无助，不知多少次做梦梦到高中，梦到高考题目都不会做，还吓醒。但我觉得不管怎样，不能放弃，我将每件事情都尽力做到完美，不留遗憾。此时的爸妈工作都很顺畅，爸爸依旧在那个单位，表现好，升了职；妈妈回到了原来的破产公司，经重新整合，发展也越来越好。后来爸妈稍有了点积蓄，决定让我出国读研。我经历了苦学托福和GRE，真是听说读写都得样样精通，还要背那八辈子不用一个的GRE单词。我走路都是跑的，吃饭是狼吞虎咽的，经常早起晨读，熄灯后还要打着小台灯学习，因为我觉着每一分每一秒对我来说都是宝贵的。这第二次“高考”把我折磨的精疲力竭的。但是结果还不算差，申请到了对我来说相对理想的研究生院。

      出国之后，才发现现实真的很残酷。留学真的不是件享受的事情。老师全英文教学，讲的飞快，信息量超级大，不预习的话完全听不懂。况且经常都没时间预习，常常上堂作业还没写完，就得赶着上下一堂课了。经常会有上机作业，刚开始做的时候，我连题目都看不懂。我甚至当时都不知道Linux系统，不知道command。在别人都做完作业的时候，我的系统刚刚让别人帮我装好。身旁一堆大牛同学让我很是自卑，充满压力。妈妈特别担心我，怕我跟不上，说要不退学吧。我说我可以的。本科学的硬件知识一点都用不上，还让我直接学软件方面研究生的课程，对我这只纯纯小白来说真的是苦不堪言。每次作业都要别人帮忙完成，每天都熬夜到两点。大牛和学渣的差别就在于这里。大牛知道怎么做，时间花的再多都是在正确的道路上；学渣的话，浪费了很多时间，最终也摸索不出个所以然来。我不是那种聪明的人，我只能靠勤奋和毅力来改变命运。我这只笨鸟没有先飞，还后飞了很久。我一边搜集各种计算机本科的书和资料研读来补基础，一边尽力跟着学校的课程争取不落下。别人开始刷题找工作的时候，我连基本的编程语言都没有掌握。两年，我追赶的很艰辛。有太多的苦水，没有和爸妈讲过，也没有人诉说过。我能做的，就是自己默默的承受自己之前走过的弯路。想想这几年来自己付出那么多，却一直没有得到自己满意的结果。之前的每个阶段，我都没有享受过最好的，都是最普通的，难道我这一生就只能拥有最普通的吗？我的努力就真的没有回报吗？别人说我不行的时候，我只能自己默默的鼓励自己，自己给自己些安慰。每一次打击下，哭过之后，又挣扎上路了。我想给爸爸妈妈一个好的交代，爸妈等了这么多年，怎么着也要还他们一个好结果。

      今年一月，我才开始正式准备刷题找工作。呵呵，别人都开始大显身手了，我又才是刚开始，没事，我习惯了，之前弥补知识花了太多时间，所以什么时候我几乎都是最晚的。这第三次“高考”真是前所未有的刻骨铭心。背景弱导致我能在美国拿到面试的机会很少很少。我海投简历足有三千份，也就获得那么几个中小公司的面试。没事，我也认了，任何事情都是我付出的最多，获得的回报最少，但我不相信就这样一直坚持着，几个月几年，我就获得不到一个满意的公司的面试。我边等面试边充实自己的知识、夯实自己的基本功。每次告爸妈面试又挂了的时候，爸妈都说没事没事，为以后积攒经验。但是我知道他们其实也挺替我难过，更多的是心疼我。六七月份的时候，一个面试也没有，自己一个人泡在图书馆里默默刷题，一点希望也没有，压力特别大，心理上感觉也慢慢出现了一些小小的异常，但经自己的自我心理安慰与调节，舒缓了很多。八月份渐渐出现了两个心仪的面试机会，信心大增，全力以赴备战。九月正式进行这两个公司的onsite面试，挂了一个之后，我就只剩下最后一次机会了。那种感觉如同釜底抽薪，我只能赢不能再输了。如果输掉的话，我又得重新开始，那将又是漫漫长路，遥遥不知终点。为了它，我必须殊死拼搏，硬着头皮坚持到最后一刻。感谢上天的眷顾，经过五轮技术面试，我终于过关斩将，终于获得了这沾满血泪的offer！

       妈妈在我拿到offer后说我9月份第一次onsite面试挂掉后她一直睡不好，经常惊醒，担心我面试中会不会遇到难题，担心我会不会有心理压力，担心如果第二次onsite面试又挂掉后，这样艰苦的日子是不是还要持续好久，担心压力之下的我是否还能够承受的住。我虽然经常失败，但是我伤心过后，睡一觉，依旧充满动力。但是妈妈会替我考虑更多，在我面试时妈妈会比我面试时还要紧张。妈妈总安慰我，但实际上妈妈心里其实压力也很大，心情也很烦躁。很抱歉妈妈，让你担心了这么久，伤心了这么多回，从小到大一直没能为您拿出满意的结果，每次都让你伤心难过。但是我今天终于做到了，终于经过这么多年的努力，我一步步向梦想靠近，从来没有气馁和放弃。从小到大，十几年来，拥有的什么都是一般的，将就的，最后一次机会，我要求自己必须是冲刺我力所能及中的最好的，这是我最后一次改变命运的机会，我必须把握！

       就这样，我在这样平凡的家庭中生长了二十多年。我再也不会去想拥有有权有势的父母了，因为那样我会对他们会有太多依赖，我也不会享受到通过自己的努力而获得的成就感。自己犯的错误要自己弥补，而不是靠别人，靠父母。爸妈拉扯一个孩子着实不容易，什么好的都给我，我想要什么，他们都尽力满足。爸妈靠着自己勤劳的双手，操持着这个家，即使在最艰难的时候，依旧相濡以沫，互相鼓励，不离不弃。现在想想，曾经的那一段艰难的岁月真是让我们五味杂陈，但也正是因为经历了那一段刻骨铭心的时光，现在的我们其乐融融，更加珍惜现在的每分每秒，也对现在的生活充满了幸福与满足感。

       还有太多太多的小故事，有时想起来，特别温暖，特别好。爸爸的幽默风趣，妈妈的善良体贴，一家三口在一起有说不完的话，唠不完的嗑。虽然现在我和爸妈相距着半个地球，但是我们也还是每天联系，说说自己经历的好玩的事情。这样的一家三口，挺好！

       原谅一个纯理工女在好几年没怎么写过文章的情况下写了这些如此朴实的文字，我不需要多华丽的文字去展现我对爸妈的感情，我只想将我的感情真切的表达出来。好想让时间慢一点、再慢一点，慢到爸妈可以永远年轻，我还依旧青春阳光。终于轮到我可以用自己赚的钱孝敬爸妈的时候了。我终于不再是家中的负担，我也可以为我的家撑起一片天了。这一日终于到来啦。我会继续努力！

      前两天帮妈妈定了今天烤鱼餐馆，希望妈妈可以吃一顿她心念已久的烤鱼。这次虽然没能回国和妈妈一起过生日，但是我的心一直陪伴在妈妈身边。希望妈妈永远开心，幸福！生日快乐，妈妈！我爱我的爸爸妈妈！

女儿小咪，

10/14/2016