最近感觉在自我认知的路上又有了一点点的进步，对自己的觉察力有了一些提高，不知不觉中也放下了一些贪念和执念，恐惧也少了一些些。这几天一直有个想法，对即将过去的2018做一个回看和总结。
昨天，翻出了2017年底2018年初写的新年计划。当时回答了一些问题，答案都写得很简单。现在回头看，这些问题依然值得去认真回答，而自己简单的答案有几句也依然还值得我去坚持和实践。
重新再去看当时的计划，回想整个2018，发现我果然是个计划渣。
对于2017 ，我写了五条值得我感恩的，内容都很小，就是父母家人孩子朋友健康以及自己。
对于2018我写了10个计划。其中有9个是很清晰和具体的目标，还有一个是听起来很大很空泛和模糊的计划，更像是一个期望或愿望。这些计划共同的一个缺点就是没有执行时间和对完成度测量的任何信息。
其中一条计划是看完三本书。看到这个，不禁想，当时是对自己的看书能力和时间管理多么的不自信，还有就是多么的迷茫和盲目，竟然列不处像样的书单。可就是这三本书，我只看完了半本，其中一本也还没有买到书。继续翻，看到了另外的一张补充清单，列了十多本书。结局是和那三本书一样的，我几乎都没有看。看到这里，忍不住的为我的计划能力和行动能力默哀三分钟。不知道该喜还是该忧？粗略统计了下，我今年其实看了有四十来本书。内容设计育儿、心理、小说、散文、成长、时间及自我管理传记等等。哦，对了，还看了一些绘本。这些书，有的看了不止一遍，有的做了详细的笔记，有的看完只记住了几句话然后忘记了书名，有的看的时候完全停不下来，有的看的时候完全是一点一点强撑着意志力，觉得是好书必须得看完，咬牙看完的。总得来说，很感谢自己捡起了已丧失很久的阅读能力。这些阅读，无论有用与否，都对我产生了不可小觑的影响。
计划的其中三条是坚持运动，睡眠、精力和情绪等自我管理的。运动这一条完全完成了计划，瑜伽、经常快走、不时爬山、学习游泳等等。情绪这一块，我是满意的，整个2018我是越来越平和的，虽然有喜有忧有泪有笑也有过焦虑怀疑悲伤甚至些些绝望。精力和睡眠这块依然是个渣渣。说好的早睡早起就像间歇性的神经病，不定期发作一下。同时，精力也是反反复复。精力差，效率低，拖延癌。可喜的是，近段时间，睡眠找到了自己的感觉和节奏，基本不用靠闹钟就在每天早上固定时间醒来，同时对于睡觉时间对第二天起床时间的影响也有感知和验证，所以，重新有了新的想法和认识，慢慢在实践和调整。精力这一段还需很大提高。
计划的其中四条是关于课程学习的。整体完成度达到及格。完全完成一条，完全放弃一条，一条完成了大半，一条坚持了一阵觉得和自己的价值观、观念等不一样放弃了（近日又有一些关注，觉得还是不少可学之处）。以上四条都对我有很大的帮助，完全放弃的那一条其实也挺好，是自己想学习的，只是觉得更专注于技能对当时自己好多的困惑帮不上忙，自己也没有那么多的时间和毅力坚持。因为前面这些的学习，还因为自己的好奇心和不断地顺藤摸瓜和探索，后面又学习了不少的课程。所有课程的学习程度和完成度都不尽相同。有的做了特别详细和认真的笔记，有的则是完全乱涂乱画的笔记没眼看，还有一些是出于恐惧担心和不够好和不确信而用铅笔，有一些根本没有笔记，只是听了听。但所有这些带，给了我很大的影响和改变。如果说有哪些收获的话，我想大概有下面一些方面吧。关于努力，最初，我觉得，我很想努力，可我很迷茫，看不到路，就是那种云深不知处的感觉，不知力往何处使，但现在努力的大方向，前行的路，包括我以前走过的我并未看见的路都慢慢的一点点在浮现。关于我自己，一直有一个很强烈的感觉，就觉得我心里还有另一个我在被压抑着，不断地想冲出来，整个人感觉很分裂和纠结，觉得我是我，我又不是我。曾和老师说过，水，它可以是像湖一样平静的，还可以是像大海一样的热情澎湃，我也不仅仅是只有乖乖的安静的一面。但近段时间我发觉我竟然很久没有这个分裂的感觉了。关于痛苦和恐惧，之前是逃避害怕不肯接受的态度，后来觉得怕也没有用，自己受的苦不能白白受，我要弄清楚为什么我会受那么多的苦，是我哪里做的不够好，问题出在哪里，我需要怎么去做可以以后痛苦少一点？真的勇士敢于正视淋漓的鲜血，就是抱着这种悲壮的心情，我开始去面对。真的面对后，发现事实好像比我想象的和恐惧本身温柔多了。现在偶尔会很变态的想，就让暴风雨来得更猛烈一些吧,这都是学习的机会。因为面对，而不是去逼自己忘记，去逃避，去恐惧恐惧，我发现恐惧少了，伤害也少了，那些经历的过往开始像我喝过的一种茶，入口好苦，余味却开始一丝丝的回甘。渐渐的，我一点一点看清自己，接纳自己，开始学会要真正的去爱自己，开始成长。
还有一条计划，是画画，学习简笔画。对于这条计划，我的意识总是在刻意的忘记它的存在。这个计划的初心有两点：一个是因为和女儿一起的时候，她总会让我画这个画那个，没在她身边的时候，出于补偿心理我想画给她和侄子看。另一个，则是因为自己其实是喜欢乱涂乱画的感觉，当很认真专注的画的时候，会觉得心里特别平静和放松。而总是刻意忘记它，一是觉得自己没有学习过画画，也从没有练习过，我是做不好这件事的畏难情绪，害怕，逃避；二是觉得画画这种事都是需要天赋的，没什么天赋你还跟着装什么装；三是觉得画画这件事对你来说是无用的，没有任何帮助的，想想做做梦就得了。现在再看，觉得自己的认知很局限和狭隘。对于喜欢的事，不管做不做的好，玩玩又何妨，喜欢就好，开心就好，想那么多干嘛？
最后一条计划就是那条模糊，更像期望的计划。“接纳自我，突破自我，真正的成长，让自己强大，坚强，更有力量”看起来这个计划是没有办法去操作和执行的，当时写的时候也是不知道如何去做，仅仅知道我想要这些品质。相比2018年初，喜剧和令我开怀的是，我竟然做到了，完成度嘛，至少可以60分以上了。
以上，便是我不算是总结的2018年总结。写的很随意，想哪说哪。这样一个回头看和尽情书写的过程，我看见了自己一个真实的状态。我看见了自己的匮乏、狭隘、局限、混乱、脆弱、贪心、执念、逃避、自卑和恐惧，我看见了自己对自己画地为牢，不敢踏出半步。我觉得自己不够好，我讨厌自己内向的性格等等，我害怕分享，我怕别人说，我怕别人不满意，我怕自己做不到，我害怕......但同时，我更看见了自己的勇气、尝试、折腾、坚持、不肯就这样一直认输，我看见了自己的改变和成长，哪怕只是一点点。回想一年的折腾，对比自己的状况，最大的收获就是我真的接纳我自己了。是的，无论哪方面我都依然不够好，我依然是内向的性格，可是有什么关系呢？现在的我，比前一刻的我已经进步了。只要我不停下来向前的脚步，我就会不断地好过现在的我。
用两个词来形容我的2018，我选择混乱和尝试。这一年我都是在做加法。接下来的2019，我需要好好地整理和梳理，我需要好好地做减法。
我是一个特别念旧的人，无论什么。近两年各种折腾搬家等等，放弃了好些，发现也没那么难，但还有一些是没办法放弃的，应该说是贪念和执念吧。尝试过好几次断舍离，却发现根本没办法，最终都以烦躁收场。2019要把自己和自己拥有的所有梳理和整理一遍，彻底做一次减法。
“街口的灯火 亮了
窗里的人家 亮了
脚下的路 也亮了
地上的影子 暗了
卧室的顶灯 亮了
每一个角落 都亮了
心里的影子 亮了
孤单 也亮了
黑暗 黑暗
是一个温柔的胖子
我关上灯 他就挤进来
挤走了影子和孤单
黑暗 黑暗
是一个温柔的胖子
他张开双臂 环绕我
挡下了寒冷和孤寂
他手掌厚实 怀抱阔达
温暖了我的心”
这是燕池的一首曲子《黑暗是个温柔的胖子》的歌词，很喜欢。从小就特别喜欢夜晚。记忆中有不少关于夜晚的画面，想起的时候都是宁静的...
