我有抑郁症是有好几年了,七月份复发了之后看医生和心理咨询,然后辞掉工作回家休息了,本来觉得情绪已经挺好的了,然后在朋友的鼓励下,我也准备找工作了。
其实我还是不大能控制住自己的情绪,有些时候就抑郁一天,觉得自己没办法去找工作,没办法应对工作。有时候又挺正常的,觉得自己应该去找工作,应该去赚钱。
今天去面试了,面试完后觉得很压抑,那份工作工作量应该挺大的,也会有加班,而且上级要求严格,我害怕我在这样的环境下工作会很不开心,抑郁复发。
晚上一讲起来我眼泪就直刷刷地下来,我真的很害怕自己根本没办法工作,我没那个精神,我怕我又会回到辞职前那个样子。
找工作是一定要的,因为年轻人,不能回家吃父母的,也没有其他途径可以养活自己。现在住在朋友家也不是办法,始终要自己去找路的。
可是一面试,我就变成这个样子。明天还有个面试,我觉得好累,一点都不想去,但我必须去。
我就是有两种活法,可我只有一个身体。我只能选择现实的那个活,因为那个会比较适合这个世界,也好履行对身边人的责任,也好对自己负责,可我好难过。
我没有希望,就是没有一个力量支撑着我去做什么事,我没有理由让自己变得更好。现实中支撑着我要好好生活的是周边的压力,周边的环境,而这些其实也让我痛苦,真的很难受。
我真的很害怕抑郁症复发,我害怕我工作之后又有抑郁症,那我又得辞职,我真的不知道自己能做什么了。
唉,父母那边,没让他们知道我抑郁症,因为不想让他们担心,不想把他们卷进来,而且他们可能理解不了。朋友那边,知道我抑郁,但是大家各有各的生活,为了让我活下去,他们还是会劝我去找工作,我说不了什么,不去找工作,所有人都会觉得你不应该这样。可是去找,我自己又很没信心。
真的好难受,为什么就没有活的希望。为什么我就找不到活的希望,为什么只有喜欢的人才能给我力量,为什么……
我知道有力量是因为心中有爱,现在我没有爱着谁,没有爱,就没有希望,没有力量,精神崩溃,没有理由让我好好生活。