最近有点闷耶。可能是因为天气太热了。然后就有那种什么都不想干的感觉。刚才学数电突然就学不下去了。然后开始翻自己的小号。其实看着以前活力满满的自己还是感触挺多的。以前啊感觉每天都元气。也每天都自顾自的快乐着。最热血的时候是在图书馆学一天习然后回来写微博写手帐的时候都仿佛一个话唠少女。就是感觉怎么有说不完的话啊。但是现在我拿起手帐的时候都不知道要写些什么了。甚至连自己的一天是什么样的都总结不出来。然后我每天就是觉得好烦呐好烦呐。干什么都好烦呐。然后看谁也都好烦呐。就谁都不想理。其实我后来看033发微博有点害怕。感觉自己不会是得抑郁症了吧。我现在也感觉有点莫名的喘不过气。甚至我觉得我都有点厌食了。就是感觉什么都好难吃 我中午都只是吃两个很素很素的菜。晚上呢其实也有那么一点点失眠。哎。反正这下越说就感觉跟真的一样了。略。但其实我觉得我可能只是受到的冲击太大了。然后压力有点大吧。然后又没办法排解出去。所以压着自己。自己就越来越烦了。其实我特别不喜欢自己这样。但其实最近可能真的受的刺激有点太多了。首先是实习的时候看到自己和别人的差距。然后qr加了实验室之后感觉默默的就懂了很多东西。但是我却感觉自己什么都不会。然后她还状态特别好 不断的在学习。感觉自己落下的太多了。其实我虽然每天给自己打气说要自己学然后赶上他们。但其实有那么一点点的力不从心。反正就是有点使不上劲特别烦。然后在姐姐妹妹那里又有点受刺激了。就是对我冲击特别大。感觉自己一下子就和她们不是一个世界里的人。对他们的世界实在无法苟同。然后其实心里有超级多的不满但是却没有什么可以说出来的机会。然后把自己憋的有点难受了 我怎么说呢就是压力来自方方面面吧。就把自己给堵着了。但其实我今天看到了一段话感觉说的特别对。其实就有一点豁然开朗了。他说

我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总期待一个结果 

看一本书期待它让我变得深刻

吃饭运动期待它让我一斤斤瘦下来

发一条短信期待它被回复

对人好期待它回应也好

写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰

参加一个活动期待换来充实丰富的经历

这些预设的期待如果实现了，长舒一口气

如果没实现呢？自怨自艾

可是小时候也是同一个我

用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花

小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折

仔细想一想说的真的是太对了  我现在好像太功利了 我看到别人好就只想马上变得跟别人一样好  想着自己聪明就靠一点点的努力去超过别人  然后呢对那些跟自己世界不和的人我又太拼命的想要证明自己  让她们看到我的生活过得很好然后羡慕我  但是我却忘记了自己一直以来想要做一个什么样的人  我其实原本是想成为一个更懂生活也努力生活的人啊  我原本是想要有自己的一技之长并且不断学习  我原本是要好好的发微博记录自己的小确幸和自己努力学习的成果啊  我原本是希望可以让自己变得很厉害然后可以去感染别人的  我原本是要做一个小太阳去照耀别人的啊  我原本是要好好打扮自己让自己漂漂亮亮的啊  为什么我现在非要觉得我就是要比qr厉害呢  她会的我也要会呢  为什么我现在非要像姐姐一样呢  就是告诉自己我只爱我自己然后就是要让别人都顺着自己来呢  甚至还开始讨厌姐姐和妹妹  我为什么要这样呢  其实原本那个每天快乐充实说这要做小女侠的你  那个说想要自己好好生活去感动别人做小太阳的你  甚至那个每天干什么都很快乐每天都想着吃饭第一名甚至还是个话唠少女的你其实都很好啊  那样才是你啊和别人不一样的你啊  却也并不比别人差的你啊  甚至那样的你才是所有人心里闫小羽的样子啊  干嘛要成为别人呢  你不是说过了要成为自己想要的样子嘛  你现在是你喜欢的样子嘛  为什么做什么事都一定要期待它会带给你什么利益呢  我干这件事是因为我希望好好生活不好吗  为什么连学习都要弄成一定要超过qr的样子呢  难道多学一些知识不也是对自己有好处吗  是不是都忘记了自己说六月一号要弄一个属于自己的公众号的事了呢  小女侠你的主角游戏呢  你期待的拥有势均力敌的爱情呢  你想象中温暖别人的小太阳呢  你想象中美好而充满希望的生活呢  甚至你一直想拥有的那个自信的自己呢 快回来啊吧  你不要做任何人  你就是你独一无二的你呀  这样的你才不会被任何人替代呢  emmmm最近就当是给自己放假了  那么明天的时候就把原来的那个小仙女唤醒吧  每天充满希望而又充实努力的生活 然后成为自己想成为的人  做每一件事别总是功利的期待它会为你带来什么  只把它当作你努力生活的必备好吗  然后每天都对自己说闫小羽加油