高考之前也是这样，总是想回家，总是想哭，总觉得承受着不该承受的许多许多。果然过了四年还是没什么变化。

此刻坐在火车上竟然十分安心，听不见风声但是感受到周边的风，或许是心里明白是开往家的车，就一下子放下了所有的负担和沉重。

迷茫是一直都有的，最近颓废到不行，似乎是越来越顽皮之后，就逐渐忘记了最初自己是什么样子的了，那时候有坚定的理想，敢爱敢恨，仿佛自己永远高尚和神圣。现在却找不回当初的自己，很想回去那些曾经去过的地方，找一些陪自己经历过曾经的人，似乎是想用他们来提醒自己。但是目前这个节骨眼，怕是来不及了吧。

很多时候我不够坚定，一下子想这样一下子想那样，但是好像每次我确立方向之后，很少能够坚持下去。尽管这样，在我每次矫情犹豫后，爸爸妈妈虽然感觉我总是如此善变，也会批评我，但是始终理解尊重我的想法。也不知道是我每次给的理由充分到能说服他们，还是他们只是不想干涉我这个大孩子的生活了。

确实好多事情都需要我们自己去做决定。我最近拖拖拉拉有好多事情都没做，没人催我我就不做，觉得睡觉可真是舒服，打游戏可真是舒服，平凡一点可真是舒服。

前几天有个人问我，为什么要努力读书，他说，我爸妈两个人每个月8000左右不是也把我养大了么，我觉得可真有道理啊。有钱有什么用，等到什么都买得起的时候，买到那些收藏夹那些东西的时候，就不会满怀期待跟兴奋了。还不如不要那么努力，这样享受奢侈品的时候才能是享受啊。

我朋友说他是很果断的人，所以考不上也没关系，反正自己也没努力，自己心里明白。我特别羡慕他的洒脱，想得真开。我就做不到，最近就很多人问我复习的怎么样，还问我成绩什么时候能出，我要是觉得自己稍微有点把握就不至于这么扭扭捏捏。考研这条路上我说了太多打脸的话，但是好像我越来越厚脸皮，对自己要求一再降低，丧，自从这学期开学就丧，丧到无法自拔。

我真觉得睡觉可好了，也不需要思考其他的，趁我现在时间多多睡觉难道不好么？

窗外一片漆黑，我想到之前我跟人家说，要是有不开心的就写出来，这样就不会那么不开心了，结果我发现，我自己连写都懒得写，现在写出来也不知道有没有用，要是有那可就是万事大吉。

回家也不知道为了什么，反正最近想到家就想哭，感觉自己怎么这么委屈，其实明明啥也没经历，可能是一直以来自己对自己要求太高，自己受不了了。但是这不是名副其实的自作自受么？又没人要求我什么，我这是在干什么…性格使然

大概这是我写的最多的的一篇文章了吧。

我真的超级想过一下想过的生活。白天可以工作，晚上有猫在家等我，洗个澡躺在沙发上玩猫还能打游戏，最好跟朋友住一起，这样我还能跟她偶尔做点说点猥琐的小情话。我感觉等我过了这样的生活到时候又要不满意了，我反正对目前总是不满意的，太贪心了。

但是想养猫是真的，虽然吧，猫猫狗狗确实是有细菌之类的，但说的好像男朋友没细菌一样。猫猫狗狗的我也不用猜他们的心思，只要我吃东西也给他们吃，他们就会爱我，我给男朋友吃他可不一定爱我。

说到这里，总之我的占有欲太强了。不管是朋友还是另一半，就是不喜欢他们跟我不喜欢的人说话，然后我就会生闷气。我对男朋友更过分，之前都是，要是不懂我的想法我就生气，但现在想想，说的好像我能懂对方的想法一样啊。这样不好，容易处不好关系，所以我也在改，现在也能理解不喜欢的人做的事，但是不喜欢就是不喜欢。

我感觉不管做什么我都是被动的那方，要是感觉到对方对我没那么重视就立即远离，感觉到对方不喜欢我就赶快躲一边，最好是永远不要出现在那些人面前。但很多时候这种喜欢不喜欢的判断都是我自己的意淫，谁知道他们喜不喜欢我呢。要是他们主动跟我聊天，主动跟我打招呼还对我笑，我就感觉，哈哈她们是不是喜欢我。后来发现惺惺作态的人太多了，我实在看不透，还是对谁都君子之交淡如水比较好，被背叛这种事又不是一次两次了，我总得长点教训。还好我在工科，女生没那么多，不然我可能活不到现在了。

女生就是话多又矫情，可我也改不掉啊。打了这么多字，突然才觉得自己这趟说走就走的旅程有点不可思议了。

熬夜最近成了常态，但是我今天居然困了啊，心里还有点念想就不想睡。

我真的是奇怪到不行，就像没朋友一样，交了朋友就忍不住天天等着人家的消息，搞得跟初恋的小女生一样，一点都没有男子气概。我只能忍住忍住假装我并不在乎，欲擒故纵是好的招数，我以前那种死缠烂打的伎俩现在自己都受不了了好么，老年人了，还是成熟点比较好。

不想打了，虽然我小心思超级多，可我累了，懒得打字了……886