记得以前，我羡慕那些好学生，因为老师喜欢，也会给家长长脸。印象比较深的，是在初三的时候，我开始与中考拼死一搏，每天中午不睡觉，抱着数学在宿舍研究，每天也会很早去教室背课文，我渐渐有了好学生的感觉，成绩开始上升，我暗自欣喜。
再后来成绩稳步不前，在中考前夕，老师把我们十多个人拉倒外边，说我们都是打擦边球的人，再努力一把就能考上。我后来开始给自己加压，现在想想，那时候学习方法应该是出了问题，成绩反而一降再降。加上英语的薄弱，后来无奈报了美术，打算走艺考这条路。我不喜欢美术，纯属为了升学。最后在半个月的美术训练后，我勉强过了艺术线。
再说高中，那是我们县的唯一一所高中，因为我们县处于太行山区，所以人们一直在贫苦中挣扎，考大学成了大人们眼中，前途无量的生存之道。加上我自己内向固执的性格，把考大学当成了学习生涯的终点。 14年，我的高中生活开始了，那年，也是我们14届高中毕业生考的最好的一届，四个清华一个北大，这对于我们那个小山城来说，算是一个奇迹了。学校开始振奋，敲锣打鼓的庆祝，各种海报贴了出来，考名校成了学校的口号，学校让我们一入学就定目标，我开始好高骛远了。苏州大学，一所211学校，我还从手机上下载了苏大的宣传视频，然后开始幻想考上之后的种种，心里美滋滋的。
再后来，我开始整理学习方法，开始从网上找各种高考状元的学习方法，想以此走个捷径，后来也确实按照方法做了，成绩没有想象中乐观，似乎还是很平常。我开始，很早去教室看书，晚上还会在宿舍点灯做题，我以为好学生大概这就是这样吧！现在想想自己真天真，成功哪能复制呢。凡事尽力就好，得不到的何必强求。
有时候，我躺在床上，感觉这么多年，我似乎活在了别人的期待里。我从小就属于那种听话懂事的乖小孩，我认为老师说的都是对的，我妈让我往东走，我连往西的想法都没有。我怕父母，还有老师失望。我尽量朝着乖的方向靠拢。高中的时候，历史老师对我很好，我也喜欢历史，后来就努力学，直到考到了全年级的历史成绩第一名。我似乎更加忐忑了，怕成绩掉下来，怕历史老师失望。但是后来还是因为一直逼迫自己，我焦虑了，成绩一降再降，我陷入了一个恶性循环当中。
转眼高三，要毕业的年纪，我不再脚踏实地，心像云朵一样飘忽不定。紧接着，八个月的美术集训开始了，这对于画画底子不好的我，更是雪上加霜。美术不像文化课，弄懂一道题，就会多考几分，画画是需要天赋和悟性的。我承认自己算个笨小孩儿吧。每每看着别人画的怎么怎么好时，心里是自卑的，大概我是从那时开始不自信的。随着美术联考的临近，我压力越来越大，想想那时应该是被压垮了，我学不进去，成绩一直下滑，我觉得自己是个差生，当然，最后我美术联考刚刚过了省本科线，17年无论如何也走不了本科了，我觉得这么多年的努力都白费了。
回到家乡的高中后，我看着那些原本不如我学习好的人，渐渐超过了我，那种落差我承受不了。我其实心里很愧疚，家里不算富裕，学美术白白扔了四万多块钱，越想越难受，我泄气了，在最后的三个月中，我在焦虑和不安中度过了。现在觉得，我的高中是个空白，是我不敢揭起的伤疤。现在的我不想活在别人的目光里，我一直苦苦追寻的，就是那个真实的我呀，我想活的真实。
未来还长，要加油呀，少年！
